4 auto-retratos que nos tornam autoconscientes

Praticamente cada um de nós é profundamente consciente de si mesmo.

Nós somos conscientes porque precisamos nos associar com outras pessoas de várias maneiras, e nos preocupamos que, se eles não gostariam do que oferecemos, eles não quererão associar conosco da maneira que queremos associar com eles.

Queremos saber quanto valor temos nos olhos dos outros, e às vezes não é claro. Então, nossas mentes se enchem de perguntas autoconscientes como as seguintes:

• "Quem sou eu?"
• "Por que não consigo pegar meus próprios planos?
• "O que eu quero ser quando eu crescer?"
• "Eu pareço bem?"
• "Eu tenho algo a oferecer?"
• "O que eles pensam de mim?"
• "Eles acham que eu sou estúpido?"
• "Que tipo de relacionamento eu tenho com essa pessoa?"
• "Que tipo de relacionamento eu quero ter?"
• "Eles estão se afastando de mim?"
• "Eles querem acabar comigo?"
• "Eles querem me despedir?"
• "O que eles esperam de mim?"
• "Eu os desapontei?"
• "O que eu espero de mim mesmo?"
• "Posso satisfazer suas expectativas? Ou não?"
• "Eu quero satisfazer suas expectativas?"
• "Como posso fazer com que vejam o que tenho para oferecer?"
• "Quais são os meus valores?"
• "Meus valores são compatíveis com seus valores?"
• "Estou sorrindo o suficiente?"
• "Estou dando contato visual suficiente?"
• "Estou dando muito contato visual?"
• "Estou falando demais?"
• "Eu tenho espinafre nos dentes?"
• "Estou sendo muito consciente de si?"

Esses tipos de pensamentos autoconscientes são uma parte essencial da gestão de nossos relacionamentos com os outros. Mas às vezes eles podem nos atormentar. Eles podem nos fazer congelar no meio de uma apresentação ou performance. Eles podem nos fazer encontrar como sendo demais "em nossas cabeças". E eles podem levar a horas de incubação.

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Em nosso mundo moderno, nossos pensamentos autoconscientes nos atormentam mais do que nunca (você verá por que em breve). Mas e se entendêssemos melhor essa conversa interna? Podemos controlá-lo? Podemos tornar a conversa mais produtiva? Poderia mesmo nos ajudar a melhorar nossos relacionamentos?

Eu acredito que as respostas são sim, sim, e sim. E eu vou te dar uma oportunidade de julgar por você mesmo.

Este ensaio oferece um mapa para entender muito do seu pensamento autoconsciente. Depois de entender como o mapa funciona, você pode usá-lo para interpretar seu diálogo interno e navegar no seu mundo social.

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Atenção: o resto deste ensaio pode muito bem mudar a maneira como você vê o mundo para sempre. Se você não quer que isso aconteça, então pare de ler agora.

Quatro retratos

A principal idéia é esta: navegar nos mundos sociais que criamos e comparamos quatro retratos diferentes de nós mesmos em nossas mentes. E muito do nosso pensamento autoconsciente é dedicado a afinar esses retratos e gerenciar as diferenças entre eles. [1]

Os quatro retratos correspondem a estas quatro questões:

1. Quem sou eu?
2. O que eu quero tornar-se?
3. Quem os outros pensam que eu sou?
4. O que os outros esperam que eu me torne?

Vamos dar uma olhada em cada um desses retratos. E então consideraremos o significado das diferenças entre eles.

Retrato # 1: Realista de primeira pessoa (Quem sou eu?)

O primeiro retrato representa quem você é agora por sua própria perspectiva. E este retrato é composto por muitos recursos, incluindo:

• seus gostos e desgostos
• suas memórias
• seus valores, normas e crenças
• seus bons hábitos
• seus maus hábitos
• suas habilidades e áreas de especialização
• seus relacionamentos e papéis sociais
• seus traços físicos
• seus hobbies
• suas realizações e falhas
• suas posses
• suas dívidas aos outros e suas dívidas a você

A lista é aberta e pode ser um pouco diferente de pessoa a pessoa e cultura para a cultura. Mas os recursos acima formam um núcleo comum bastante bom.

De certa forma, esperamos que este retrato seja bastante preciso. Você está em uma posição muito boa para ver quem você é, porque você consegue se ver em todas as situações, desempenhando todos os papéis que você faz enquanto você passa por sua vida. Você também se importa com quem você é, então você notará e quebrará sobre muitas pequenas pistas.

No entanto, você não está em uma posição perfeita para saber quem você é. Você será cegado um pouco por viés, inflando suas boas qualidades e ignorando suas más características. E muitas vezes você pode aprender novas coisas sobre você dos outros, que às vezes te derrubarão e, às vezes, torná-lo ciente de boas qualidades que você não sabia que você tinha.

Você também pode refinar essa visão de si mesmo através da observação. À medida que você vive a sua vida e experimenta coisas novas, pode notar que não é tão disciplinado como pensou que era, ou que realmente gosta de tomates agora.

Retrato # 2: Ideal para primeira pessoa (o que eu quero tornar-se?)

O segundo retrato é o que você quer se tornar. Ele compartilhará muitos recursos com seu retrato realista em primeira pessoa, mas será modificado com:

• melhores habilidades
• mais conhecimento
• um portfólio ou currículo mais impressionante
• um corpo melhor
• melhores hábitos
• melhores papéis sociais
• mais dinheiro
• relacionamentos com pessoas mais interessantes ou de status mais alto
• um estilo de vida melhor

Seu retrato ideal para a primeira pessoa é mais atraente do que o realista de primeira pessoa. E, se você jogar suas cartas, talvez algum dia venha se assemelhar ao seu ideal. [2]

Por que você faz isso? Por que você cria uma imagem ideal de si mesmo?

Bem, você precisa de coisas. Eu não sei o que você precisa em particular, mas posso informar que alguns seres humanos têm sido conhecidos por terem coisas como comida, abrigo, amigos, amantes, crianças, dinheiro, estima, status, conquista, competência, autonomia, aventura e chocolate. [3]

Você também tem uma imaginação e, por mais que você esteja satisfazendo suas necessidades no momento, provavelmente você pode imaginar satisfazê-las ainda melhor. . . Se apenas você tivesse melhores habilidades, melhores hábitos, mais dinheiro e melhores relacionamentos.

Seu retrato ideal é o seu mapa para um futuro melhor.

Mas de onde vêm os ideais específicos? Por que uma pessoa quer dez milhões de dólares, e outra simplesmente quer pagar as contas? Por que uma pessoa quer se parecer com Marilyn Monroe, outra como Audrey Hepburn? Por que uma pessoa quer ser melhor e outra mais implacável?

Muitos dos nossos ideais provêm de nossos pais, nossos professores, nossos líderes religiosos e as pessoas na televisão. Essas pessoas treinam-nos para deter certos ideais. Eles nos ensinam isso, para que as pessoas gostem de nós e, para obter boas coisas na vida, precisamos ser mais legais, ter controle próprio, manter uma figura aparente, conseguir um bom trabalho, construir um ninho, como queiras.

Sua imagem ideal será mais refinada, pois você observa outros que já têm muitas das coisas que você deseja para sua vida. Você tentará descobrir quais qualidades pessoais levaram ao seu sucesso, e você aspirará a criar essas qualidades em você mesmo.

E, às vezes, você criará sua imagem ideal, experimentando diferentes tipos de auto-apresentação, percebendo como os outros respondem e aspirando a fazer mais do que produz boas reações e menos do que recebe reações ruins.

Retrato # 3: Realista de Terceira Pessoa (Quem os outros pensam que eu sou?)

A fim de realmente nos tornar loucos com pensamentos autoconscientes, não é suficiente ter os dois retratos de primeira pessoa de nós mesmos. Também precisamos de um casal de retratos de terceira pessoa.

O retrato da terceira pessoa realista é o nosso melhor palpite sobre quem outros pensam que somos. E, como nem todos têm a mesma visão de nós, esse retrato é mais um espaço reservado para muitas perspectivas diferentes de terceira pessoa: "Quem ela pensa que eu sou?", "Quem ele pensa que eu sou?", "Quem faz as pessoas em geral penso que eu sou? ", e assim por diante.

Por que nos preocupamos com o que os outros pensam de nós? Bem, todos nós precisamos de outras pessoas para preencher vários papéis em nossas vidas. Podemos esperar que uma determinada pessoa sirva como um dos nossos amigos, ou como uma criança doting, ou como um chefe, ou como um amante. E o que podemos razoavelmente esperar é pelo menos parcialmente determinado por quem eles pensam que somos.

Como obtemos as informações de que precisamos para construir este retrato? Podemos perguntar à outra pessoa (ou ouvir quando eles nos dizem). Podemos perguntar ao redor (ou ouvir quando outros nos dizem o que a pessoa pensa de nós). Podemos observar como eles agem quando estão ao nosso redor, e fazer inferências das reações emocionais que eles têm para as coisas que dizemos ou fazemos. E podemos mostrar-lhes (ou dizer) o que queremos que pensem, e depois procure sinais de que eles acreditam em nós.

Retrato # 4: Terceiro Pessoa Ideal (O que os outros esperam que eu me torne?)

Finalmente, temos o retrato ideal da terceira pessoa. Este retrato representa o que outras pessoas querem, precisam ou esperam que você se torne (ou permaneça, se você já é incrível assim). Como o retrato realista da terceira pessoa, este retrato está em várias perspectivas de terceira pessoa diferentes.

O que os outros esperam de você dependerá do tipo de relacionamento que você tiver com eles. Se você e eles são ativistas políticos juntos, eles precisarão que você tenha e mantenha certos compromissos políticos. Se eles são amigos simplesmente amigáveis ​​da cafeteria local, eles não precisam de nada de você, exceto um sorriso educado e brincadeiras semi-interessantes. Se eles são seu cônjuge, eles provavelmente precisarão de muito mais.

E parte da diversão de ser humano vem da alta probabilidade de as pessoas importantes em sua vida apresentarem expectativas conflitantes.

Então, como podemos aprender sobre o que uma determinada pessoa espera que sejamos ou se tornemos?

Podemos começar com o papel que desempenhamos (ou queremos jogar) em suas vidas. Nós já teremos algum sentido do que a cultura em geral espera das pessoas nesse papel. E provavelmente assumiremos que a outra pessoa compartilhará essas expectativas culturalmente típicas. Por exemplo, se nós somos (ou aspiramos ser) seu empregado, podemos adivinhar o inimigo que esperam que sejamos um tanto conscienciosos e agradáveis, possuíssemos certas habilidades e usemos essas habilidades para fornecer valor à empresa .

Mas também encontraremos algumas expectativas idiossincráticas. A outra pessoa terá observado as pessoas que desempenham esses papéis enquanto cresciam. Como resultado, eles podem esperar que seus parceiros românticos (por exemplo) sejam como seu pai, sua mãe ou o protagonista de seu romance favorito.

E suas expectativas também serão moldadas por sua experiência pessoal com outros que desempenharam esse papel em suas próprias vidas. Como resultado, talvez tenham baixado suas expectativas um pouco.

Infelizmente, parece não haver um atalho real para aprender sobre essas expectativas idiossincráticas. Nós geralmente apenas tropeçamos com eles enquanto interagimos com o outro. Eles podem nos dizer algumas dessas expectativas explicitamente, e podemos inferir algumas delas com base em como elas reagem às coisas que fazemos ou dizemos. E, enquanto aprenderemos alguns deles antes de entrar no relacionamento, aprenderemos muitos apenas por muito tempo depois de estarmos dentro dele.

Gerenciando as lacunas

Agora que temos uma idéia sobre o que é cada retrato e como é construído, podemos ver um pouco mais claramente o que nossos pensamentos autoconscientes estão fazendo. Grande parte dessa conversa interna vem de nossas tentativas de refinar os quatro retratos de nós mesmos e gerenciar as lacunas entre eles.

Para explorar as lacunas, usaremos o seguinte diagrama:

Os quatro auto-retratos são representados por quatro círculos. Os dois retratos realistas estão à esquerda, e os dois retratos idealistas estão à direita. Os dois retratos de primeira pessoa estão na parte inferior, e os dois retratos de terceira pessoa estão no topo. As setas representam lacunas entre retratos adjacentes. [4]

Em teoria, os quatro retratos poderiam ser exatamente os mesmos. Nesse caso, os quatro círculos colapsariam juntos em um único retrato, e não haveria lacunas. Mas isso nunca acontece. Para o bem ou o mal, sempre há lacunas.

Às vezes, as lacunas serão grandes. Às vezes, eles serão pequenos. Às vezes, queremos lacunas. E às vezes desejamos que não fossem tão grandes. Às vezes, sentimos que temos o que é necessário para fechar as lacunas, e às vezes nos preocupamos que não o possamos.

Vamos dar uma olhada em cada uma dessas lacunas.

Gap # 1: The Perception Gap ("Quem sou eu?" Vs "Quem eles pensam que eu sou?")

Quem somos é uma coisa. Quem outros pensam que somos é outro. Essas lacunas na percepção são inevitáveis. Conhecemos muitos outros fatos sobre nós mesmos do que compartilhamos com os outros. E, mesmo que fosse possível compartilhar todos os detalhes, provavelmente atrairia a maioria das pessoas para lágrimas.

Com cada pessoa que você conhece há uma lacuna perceptual em relação a quem você é. E com pessoas diferentes, haverá diferentes lacunas. [5]

Às vezes, recebemos lacunas na percepção. Nós valorizamos nossa privacidade e não queremos que todos saibam tudo sobre nós. E podemos ter motivos específicos para manter informações específicas de indivíduos específicos. Às vezes, podemos colocar um rosto corajoso para inspirar confiança nos outros. Podemos exagerar nossa experiência para passar uma entrevista de emprego. Podemos subestimar nossas habilidades para colocar a outra pessoa à vontade. Ou podemos "ficar tolos" para ficar longe do problema.

Outras vezes, queremos superar essas lacunas. Podemos revelar coisas para aprofundar uma amizade. Podemos querer que alguém conheça nossas habilidades, então eles vão querer nos contratar. Podemos querer aliviar o fardo de manter um engano. Podemos querer sair na frente de coisas antes que dois conhecidos comecem a comparar notas. Podemos querer entender melhor, para evitar que as pessoas saltem para as conclusões erradas. E podemos estar cansados ​​de fingir o tempo todo e queremos deixar tudo sair para uma mudança.

E, às vezes, suspeitamos que outros possam conhecer coisas sobre nós, não sabemos sobre nós mesmos. Quando ficamos perdendo no poker, nos perguntamos se estamos apresentando um "dizer". Se alguém se aproximar de nós depois de deixá-los, podemos imaginar o que eles vêem em nós. Se as pessoas no escritório parecem estar nos evitando, podemos nos perguntar se nós entramos em algo, se somos um tópico de fofoca, ou se estamos perdendo nosso trabalho.

Gap # 2: The Aspiration Gap ("Quem sou eu?" Vs "O que eu quero tornar-se?")

Quem somos é uma coisa. O que queremos tornar-se é outro. Se queremos melhorar nossas perspectivas na vida, devemos manter algum tipo de espaço entre esses dois retratos. E, em qualquer momento que decidimos olhar, haverá uma lacuna de algum tamanho. [6]

Às vezes, alargaremos a lacuna, ousando sonhar sonhos maiores. Talvez nos inspiremos por um especialista em algum campo e desejemos nos tornar um especialista nesse campo também. Talvez nós tentemos um esporte, descobremos que amamos e nos achamos querendo nos tornar melhores nisso. Talvez decidamos que finalmente é hora de parar de fumar. Talvez possamos perceber que outros estão usando e abusando de nós, e queremos ser mais auto-suficientes para que possamos defender-nos. Talvez estivéssemos cansados ​​de pagar o salário no pagamento e queremos ganhar mais dinheiro. Talvez sentimos que estamos numa rotina e só queremos agitar um pouco. Ou talvez achemos que nós conseguimos tantos dos nossos antigos objetivos, nós precisamos de alguns novos.

E às vezes tentaremos encolher a lacuna. Se nos sentimos capazes, podemos mover nosso próprio eu na direção do nosso eu ideal, envolvendo atividades de crescimento motivadas intrinsecamente. Podemos desenvolver novas habilidades, aprender novos assuntos, formar novos relacionamentos, desenvolver novos hábitos, quebrar maus hábitos e criar coisas mais surpreendentes do que qualquer coisa que criamos antes.

E, se nos sentimos incapazes de crescer em nosso ideal, podemos mover nosso ser ideal mais próximo do nosso eu real, reduzindo nossas aspirações. Se nossos objetivos forem demorados demais, poderemos escolher metas menos ambiciosas. Se lutarmos repetidamente para quebrar um mau hábito, poderemos escolher aceitar o hábito como parte de quem somos. Após a nossa enésima rotina de eu-yo, podemos finalmente aceitar nossa necessidade de roupas de tamanho maior. E, pelo menos uma vez que atingimos 30, é hora de admitir a nós mesmos que não podemos ser um médico, e uma bailarina, e um tenista profissional, e uma mãe ou pai de seis crianças perfeitas. Simplesmente não é hora de tudo isso.

Gap # 3: The Value Gap ("O que eu quero tornar-se?" Vs "O que eles querem que eu me torne?")

O que queremos tornar-se é uma coisa. O que outros querem que nos tornemos é muitas vezes outro.

Seu pai quer que você tome conta da fazenda familiar, mas você sonha em se tornar uma estrela da Broadway. Seu amigo espera que você seja um conservador, mas você é um progressista. Seu parceiro quer que você gaste mais tempo em casa, mas quer ganhar mais dinheiro.

As coisas são complicadas ainda mais pelo fato de termos relações com muitas pessoas diferentes que têm expectativas conflitantes para nós. Talvez o nosso cônjuge espera que passemos mais tempo com as crianças, nosso chefe espera que passemos mais tempo no trabalho, e esperamos encontrar mais tempo para escrever um romance.

Em geral, essas lacunas são dolorosas. Eles são um sinal de que a outra pessoa está em cruzamento conosco. Não são bons aliados, pelo menos para alguns propósitos. E, desde que essas lacunas exixem, pode haver algum perigo ao fazê-las ocupar certos papéis em nossas vidas.

Nós aumentaremos essas lacunas às vezes. Se uma pessoa espera que frustrarmos nossos próprios interesses de animais demais, acabaremos por repelir. E se queremos encolher uma lacuna com uma pessoa, talvez tenhamos que ampliar uma lacuna com outra.

Dito isto, em geral, grande parte do nosso pensamento autoconsciente é dedicado a encontrar maneiras de reduzir o impacto das lacunas de valor. O tamanho de uma diferença de valor é uma coisa. O impacto de uma diferença de valor é outro. O impacto é uma função tanto do tamanho da lacuna como da importância do relacionamento com nosso bem-estar. As lacunas de grande valor com estranhos nos incomodam muito pouco, enquanto pequenas lacunas com pais, filhos e parceiros de vida podem nos incomodar muito.

Uma maneira de reduzir o impacto das lacunas de valor é mudar nossas aspirações para combinar as expectativas de pessoas importantes em nossas vidas. É assim que adquiremos muitos dos nossos valores em primeiro lugar. Como crianças, internalizamos os valores e expectativas dos adultos que nos rodeiam. Na fase adulta, a maioria de nós tem aspirações pessoais mais poderosas e deve fazer malabarismos com as expectativas de muitas pessoas diferentes. Não podemos dar ao luxo de ser tão acessíveis.

Outra maneira de reduzir o impacto das lacunas de valor é tentar obter a outra pessoa para mudar suas expectativas para que elas correspondam às nossas próprias aspirações. Pode ser tão simples como dizer-lhes: "Olhe, é o que estou tentando realizar, e quero que você seja mais solidário". Mas às vezes, assumir essa abordagem direta, corre o risco de perder o relacionamento. E, se não estivermos prontos para isso, teremos que tentar abordagens menos diretas.

Outra maneira de reduzir o impacto das lacunas de valor em nossas vidas é rebaixar as pessoas de papéis importantes em nossas vidas. Isto é mais fácil dizer do que fazer. Nós estaremos trabalhando contra poderosos laços de ligação e às vezes outros constrangimentos, como dependência financeira ou medo de retaliação. Não é de admirar que as pessoas possam passar anos na deliberação autoconsciente antes de fazer tais movimentos.

Na sociedade em geral, a dor das lacunas de valor pode produzir o tribalismo. Ficamos cansados ​​de ter conflito com os outros e retirar bolhas isoladas de pessoas de mentalidade semelhante. Em seguida, inventamos histórias sobre por que somos boas e são ruins e evitamos a dor de dialogar com "essas pessoas". Muitas das pessoas que sonharam que a Internet levaria a um diálogo florescente de mente aberta, ficaram bastante surpresas ao observar que, na maior parte, simplesmente nos deu novos modos de pregar ao coro.

Gap # 4: The Expectation Gap ("Quem eles pensam que eu sou?" Vs "O que eles querem que eu me torne?")

Muitas vezes haverá uma lacuna entre a forma como outra pessoa nos percebe e como eles desejam que possamos ser se quisermos desempenhar um determinado papel em sua vida. Nós vemos o treinador balançar a cabeça depois de cometer o erro. Nós anotaremos menos do que o esperado no exame de meio termo e imaginamos o que o professor pensa. Nós tentamos flertar e a outra pessoa não mostra nenhum interesse. Mostramos 20 minutos de atraso para uma reunião de negócios e pedimos para explicar o porquê.

Quando percebemos as lacunas da expectativa como essas, podemos sentir culpa ou vergonha intensas. E nossas mentes inundarão pensamentos de preocupação autoconsciente.

Podemos tentar colmatar essas lacunas através de atos de auto-apresentação, tentando convencê-los de que estamos mais perto de atender suas expectativas do que eles podem perceber. Podemos tentar que eles baixem suas expectativas. Podemos trabalhar arduamente para atender às suas expectativas. Podemos pedir desculpas por nossas deficiências e prometer tentar melhor. E podemos evitar essas pessoas no futuro, então não precisamos lidar com seus julgamentos.

Qual curso devemos escolher? Deixe a ruminação começar.

Contexto e advertências

Antes de aventurar alguns conselhos práticos, quero fazer algumas observações sobre este mapa. Se você for pressionado por tempo, pode ignorar com segurança esta seção.

Primeiro , cada retrato e cada intervalo podem ser afetados por todos os outros. Eles formam um sistema dinâmico (mas longe de um sistema fechado, como nos referiremos em breve).

Uma das principais razões pelas quais alargaremos uma lacuna entre dois retratos é manter um fosso diferente de crescer.

Por exemplo, uma pessoa que perde a religião da família pode esconder esse fato por muitos anos, criando uma grande lacuna de percepção, porque eles não estão prontos para lidar com as lacunas de valor e as lacunas de expectativas que certamente surgirão. Então eles ficam no armário até que as exigências de manter a lacuna de percepção se tornem insuportáveis, ou criaram novos relacionamentos nas suas vidas que lhes permitem correr riscos com os antigos relacionamentos. O mesmo é verdade para todos os tipos de armários.

Em segundo lugar , este mapa abrange apenas parte de um território maior de interesse social. Além de todas as nossas preocupações autoconscientes, também temos outras preocupações conscientes. Na verdade, a preocupação autoconsciente depende fundamentalmente da existência de uma preocupação consciente. Por que se preocupar com o que os outros pensam de nós, ou como eles estão nos julgando, se eles não estão pensando em nós ou nos julgam? Todos somos conscientes de si mesmos, porque todos julgamos, louvamos e esperamos coisas dos outros.

Podemos criar um "mapa análogo" semelhante a outros "pensamentos conscientes" em torno destas quatro questões: 1) Quem penso que são? 2) Quem eles pensam que são? 3) O que eles querem se tornar? 4) O que eu espero que sejam ou se tornem? Haverá lacunas análogas entre esses quatro retratos. E haverá algumas lacunas a observar entre os quatro retratos auto-conscientes e os quatro retratos conscientes. Em vez de apresentar esse diagrama aqui, deixarei isso como um exercício para o leitor. [7]

Terceiro , este mapa do pensamento autoconsciente pode fornecer contexto para algumas teorias psicológicas proeminentes. Você pode reconhecer o ego de Freud e o superego aqui. O ego envolve os dois círculos inferiores e a seta que os conecta. O superego envolve os dois primeiros círculos e a flecha entre eles. As duas flechas laterais representam a luta entre o ego e o superego. [8]

Você também pode colocar as necessidades da Teoria da autodeterminação no mapa. A autonomia é uma questão de ser livre para trabalhar no fechamento da lacuna de aspiração através de auto-aperfeiçoamento e realização auto-motivados sem muita interferência de outros com quem possamos ter grande valor e lacunas de expectativa. A necessidade de competência vem da necessidade de reduzir as lacunas de aspiração e expectativa. E a relação é praticamente o objetivo de tudo.

Também podemos colocar os pontos finais do SDT de bem-estar, crescimento e autenticidade no mapa. A autenticidade é uma questão de tamanho e natureza das lacunas de percepção. O bem-estar é uma questão de não sentir muita pressão das várias lacunas em geral, e o crescimento acontece quando ampliamos e fechamos sucessivamente o fosso de aspiração (através da realização e auto-aperfeiçoamento). [9]

E agora?

Provavelmente vou escrever mais sobre este mapa no futuro e discutir maneiras específicas de ajudá-lo a gerenciar sua vida interior e seus relacionamentos. Saber o que está acontecendo em sua própria cabeça pode ajudá-lo a desenvolver melhores hábitos de auto-fala e pode levar a melhorias de auto-aperfeiçoamento, esclarecimento de valores e esforços de gerenciamento de imagem mais eficientes. E saber o que está acontecendo nas cabeças de outras pessoas permitirá que você tenha melhores relacionamentos com eles. Pode ajudá-lo a descobrir o que eles precisam. Pode ajudá-lo a resolver os conflitos de forma mais eficiente e efetiva. E pode permitir que você seja mais persuasivo.

Por enquanto, eu simplesmente peço que imprima o mapa e use-o durante uma semana para entender seus próprios pensamentos e as interações que ocorrem ao seu redor. Eu acho que você ficará surpreso quanto da vida se encaixa perfeitamente no mapa.

Se você fizer isso, publique suas observações aqui na seção de comentários. Eu ficarei interessado em ouvir de você para ver como sua experiência com o mapa se acumula contra a minha.

Notas:

[1] É natural pensar em cada retrato como uma imagem definida armazenada em algum lugar especial e trazida para o propósito de um pensamento autoconsciente. Essa interpretação está bem para nossos propósitos. Na realidade, esses auto-retratos são provavelmente construídos sobre a marcha como pensamos. E provavelmente vamos ativar apenas um determinado retrato, como precisamos para uma determinada situação. Isso é conhecido como a ampliação da teoria de ativação da recuperação de memória.

[2] Na realidade, podemos construir muitos ideais de primeira pessoa, dependendo de quão longe no futuro estamos procurando, qual o domínio de nossas vidas que estamos considerando, e assim por diante. Para a maior parte, não vai doer para fingir que existe apenas um por enquanto.

[3] Para uma visão geral da "teoria das necessidades humanas", veja o meu "O que está faltando?".

[4] Teoricamente também podem haver setas diagonais, mas essas comparações não parecem ser tão comuns, pois exigem saltar de primeira a terceira (ou vice-versa) e de real para ideal (ou vice-versa). Nós ainda podemos obter de qualquer círculo para qualquer outro, mas comparar diagonais, requer dois saltos em vez de um. Um caso poderia ser feito que é assim que nós realmente vagamos de um retrato para um retrato diagonal. Não tendemos a cruzar ambas as distinções ao mesmo tempo, mas primeiro cruzamos uma, e depois a outra.

[5] A diferença de percepção é uma das principais preocupações de Philippe Rochat em seu livro Outros em mente . Rochat é um bom caso de que, apesar dessas lacunas na percepção, nossa própria imagem de nós mesmos é substancialmente criada da forma como pensamos que os outros nos percebem. Isto é especialmente tão cedo na vida.

[6] Para um olhar sobre como o "tédio" e a "ansiedade" podem nos fazer crescer e diminuir a lacuna de aspiração em repetidas sucessões, dê uma olhada no meu ensaio: "Como posso acelerar meu crescimento pessoal?"

[7] Em um ponto ao escrever este ensaio, tentei organizar quatro auto-retratos e os outros quatro retratos em um cubo. Provou ser "muito fofo" para a realidade 🙂 Dito isto, tal cubo ainda pode ser um brinquedo útil no escritório de um terapeuta.

[8] Embora neste mapa desejemos ter em mente que, para Freud, o "ego-ideal" é o superego e não o nosso retrato ideal para a primeira pessoa. Veja Freud's: The Ego and the Id

[9] O meu artigo favorito que discute a teoria da autodeterminação ainda é Deci e Ryan "The What and Why of But Pursuits". Para um gosto mais acessível da teoria, veja meu: "Pare de definir metas que não o façam feliz".