4 maneiras que nossos cérebros nos enganam quando vem amar

Seus vieses cognitivos poderiam impedi-lo de encontrar “o único”?

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“Use sua cabeça, não seu coração.” Muitos de nós já nos disseram que nossos cérebros nos conduzirão pelo caminho certo. Mas nosso cérebro é realmente tão sábio em questões de amor? Ou eles nos enganam?

Nas últimas décadas, os pesquisadores descobriram que não somos tão racionais quanto pensamos. Temos todos os tipos de preconceitos que podem nos ajudar em um reino, mas nos prejudicar em outro. Por exemplo, acreditava-se que tomamos decisões com base em pensamentos cuidadosos e deliberados. Em vez disso, na maioria das vezes, agimos com base em nossos sentimentos, usando nossos recursos cognitivos para nos convencer de que tomamos a melhor decisão.

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Esse processo funciona na maior parte do tempo e nos deixa muito satisfeitos conosco mesmos. Há momentos, no entanto, em que nossas decisões são mais complexas, talvez com consequências mais duradouras, e nossas racionalizações complicadas não são suficientes para nos manter felizes.

Assuntos de amor podem ser particularmente complicados. Muitos de nós podemos nos perguntar se apenas temos a pior sorte no amor – ou se somos apenas nós. E às vezes somos nós, mas não da maneira que pensamos. Às vezes, nossos preconceitos podem nos levar a querer todas as coisas erradas. Abaixo estão quatro maneiras pelas quais nossos cérebros nos enganam quando se trata de amor.

1. Achamos que sabemos o que queremos – mas não sabemos.

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Talvez você conheça alguém que insistiu que eles estavam procurando por algo específico em um parceiro – talvez um certo tipo de corpo, uma altura específica ou até mesmo uma ocupação em particular – mas em vez disso eles acabaram loucamente apaixonados por alguém que era o completo oposto! Isso não é incomum. A realidade é que muitos de nós não têm ideia do que realmente queremos.

No meu recente estudo de speed dating, os americanos asiáticos relataram que prefeririam sair com alguém de sua etnia. No evento de speed-dating real, no entanto, eles não agiram de acordo com suas preferências relatadas e não eram mais propensos a oferecer aos membros do grupo uma segunda data. Em outro estudo, os homens achavam que eram atraídos por mulheres inteligentes, mas na verdade os achavam menos atraentes na vida real.

Os psicólogos explicaram esse fenômeno por meio da “lacuna de empatia quente e fria”. De acordo com a lacuna de empatia, antecipamos nossas decisões em um estado racional “frio”, deixando de explicar as emoções pelas quais passamos quando realmente fazemos nossa decisões. Quando realmente agimos, estamos em um estado “quente”, impulsionado por desejos viscerais. Em meu estudo, então, talvez os participantes estivessem respeitosamente pensando em seus pais e expectativas quando relataram suas preferências, mas esses pensamentos desapareceram quando se sentaram diante de seus parceiros de encontros rápidos e sentiram toda a força da atração. (Para saber mais sobre a lacuna de empatia e as possíveis maneiras de lidar com isso, consulte meu blog Por que sua lista de verificação não o ajudará a encontrar o amor).

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2. Nós gostamos de mais opções – o maior número possível.

Nós gostamos de escolhas. Pensamos que as escolhas nos dão liberdade e nos permitem maximizar nossa felicidade, e achamos que teremos muitas escolhas até que realmente as consigamos (outro exemplo da lacuna de empatia quente e fria). A verdade é que as escolhas podem ser muito ruins para o nosso bem-estar. Em face de muitas escolhas, muitas vezes congelamos, um fenômeno conhecido como paralisia de escolha ou sobrecarga de escolha. Nós não conseguimos fazer uma escolha.

Aqueles de nós que são populares podem experimentar uma enxurrada avassaladora de pretendentes e decidir que a melhor coisa a fazer é não se comprometer, mesmo que realmente queiramos amor, porque como podemos escolher? Aqueles menos populares podem sucumbir à ilusão de escolha (todos esses parceiros em potencial que podemos roubar!). Quando experimentamos um pequeno solavanco em um relacionamento de brotamento, todos esses outros “peixes no mar” nos tentam e nos fazem pensar sobre o que poderia ser.

3. Tentamos ser racionais “mantendo nossas opções em aberto”.

Mantemos nossas opções em aberto, porque não queremos perder nada. Isso pode, no entanto, ser prejudicial por dois motivos. Primeiro, quando fazemos uma escolha, nossos cérebros naturalmente entram em ação para nos convencer de que fizemos a melhor escolha. Nós nos concentramos em todos os méritos de nossa escolha e nas fraquezas de nossas alternativas, em um esforço para reduzir a dissonância cognitiva, ou o desconforto quando nossas crenças se chocam com o nosso comportamento. Ao manter nossas opções em aberto, ficamos em um estado de incerteza.

Por exemplo, digamos que você se comprometeu com seu novo parceiro e descubra que ele tem um hábito realmente desagradável. Seu cérebro pode entrar em ação convencendo-o de que esse hábito, na verdade, não o incomoda. Ou pode convencê-lo de que isso significa que você ama tanto seu parceiro. Com outras opções disponíveis, você teria dificuldade em decidir se deveria estar se voltando para outra pessoa.

Segundo, manter nossas opções em aberto nos impede de investir adequadamente em um relacionamento. Como podemos esperar que um relacionamento floresça quando estamos apenas colocando uma fração do nosso esforço?

4. Nós ficamos com as pessoas erradas, porque não queremos que nosso esforço seja desperdiçado.

Colocar em esforço é ótimo – até certo ponto. Colocar em prática tende a nos tornar mais felizes em nossos relacionamentos, devido a uma combinação de dissonância cognitiva (quanto mais colocamos, mais gostamos de algo) e crescimento de relacionamento. No entanto, às vezes ficamos com as pessoas erradas por causa do custo irrecuperável. Você pode saber que um relacionamento não vai funcionar, mas você não quer que seu tempo e esforço sejam desperdiçados. Você acaba ficando e ficando, e fica cada vez mais difícil sair. A maioria de nós também tem uma dose de otimismo irreal que alimenta ainda mais a chama.

É claro que nossas mentes nos pregam muitos truques. Muitas vezes é uma coisa boa, mas às vezes não é. Cabe a nós dar uma olhada fria em nós mesmos e perguntar se estamos realmente operando em nosso melhor interesse.

Uma vez que determinamos que somos, podemos deixar nossos guardas para baixo e nos contentar como um “louco de amor”.

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