No Holds Barred: Esperança para casais que lutam significa

Quando os casais se tornam disciplinados em seu conflito, o amor cresce.

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Sue e Roger foram casados ​​sete anos quando os conheci para terapia. Eu vi Sue e Roger treze vezes. Eles vieram até mim porque estavam passando por “desesperança” em seu casamento e descreveram intensos ataques de conflito. Sue experimentaria mágoa e expressaria raiva. Roger sofreria mágoa e expressaria raiva ou se retiraria emocionalmente.

O elevado vínculo emocional do casamento coloca os parceiros continuamente em risco de conflito. Murray, Bellavia e Rose (2003) escreveram:

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A experiência de ofensas e mágoas nas mãos de um parceiro é inevitável. Afinal de contas, conflitos de interesses rotineiramente superficiais, e mesmo comportamentos ambíguos, se suficientemente examinados, podem parecer revelar a irritação, desapontamento ou desinteresse de um parceiro em si mesmo. ”(P. 128)

Eu acreditava que, quando Sue e Roger se tornavam disciplinados em suas respostas durante o conflito, aprenderiam a cultivar a vulnerabilidade e a mutualidade em seu casamento. Como foi, eles reagiram reflexivamente sempre que discordância ou desigualdade era percebida. Cada luta deixava a amargura de se sentir incompreendida, sem apoio e desprezada. Eles disseram de si mesmos: “Nós lutamos significa”, e, “Nós dois podemos ser o Dr. Jekyll e o Sr. Hyde.”

O objetivo central da terapia para Sue e Roger era “aprender a conversar uns com os outros de novo”, para recuperar a experiência de estar em um relacionamento, em vez de apenas suportar um ao outro.

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Na terceira sessão, eles relataram ter “não tão boas últimas semanas”. Eles se encontravam freqüentemente se metendo em discussões acaloradas em torno de Sue forçando Roger a conversar com ela sobre assuntos sobre os quais ele não queria falar. Roger descreveu sentir “como se minha vida inteira fosse ‘sinto muito’”, porque Sue sempre “importunava” ele sobre as coisas que ela achava que deveria estar fazendo.

Roger sentiu-se sobrecarregado quando Sue se aproximou dele sobre múltiplas preocupações de uma só vez. Ele disse que precisava de “tempo e espaço para respirar e pensar”. Sue disse que queria processar os problemas imediatamente. Sue e Roger chegaram à nossa quarta sessão ainda emocionalmente carregados de uma briga. Ambos descreveram não se sentirem ouvidos. Eu os treinei na prática da escuta ativa na tentativa de promover a compreensão e desacelerar o argumento.

Durante a sessão sete, guiei-os para refletir sobre as sensações corporais que experimentam durante o conflito e se percebem as reações corporais do outro. Roger relatou que quando o conflito está presente, “eu não quero falar sobre isso”. Ele descreveu “cansaço, dormência, morte”. Sue disse: “Ele se sente ameaçado pela minha linguagem corporal, e eu me sinto ameaçado por ele”.

Sue compartilhou em nossa oitava sessão que ela experimentou esperança e segurança quando Roger olhou para ela nos olhos quando ela queria falar com ele sobre algo, ao invés de desligá-la. Roger afirmou que ele experimentou esperança e segurança quando lhe foi dado espaço para sentar-se no desacordo e depois falar sobre isso novamente mais tarde.

Sue e Roger entraram em nossa décima sessão alegres, com uma história. Em meio ao jantar de Ação de Graças na casa da família de Sue, Roger abriu para toda a família na mesa de jantar e disse que estava agradecido pelo pai de Sue e sua família e pediu desculpas por não pedir a mão de Sue em casamento. Ela disse: “Ele fez todo mundo chorar”. Além disso, Roger comprou uma nova aliança de casamento para Sue, simbolizando uma nova temporada de casamento.

Roger e Sue brigaram imediatamente antes de nossa décima segunda sessão. Roger estava se sentindo exausto e sobrecarregado naquele dia. Quando Sue lhe trouxe café como um gesto de amor e apoio, Roger disse a ela: “Essa é a última coisa de que preciso agora”. Isso iniciou uma escalada, na qual Roger ficou retraído. Perguntei a Sue o que Roger queria dizer a ela. Como Sue especulou, Roger começou a falar por si mesmo, expressando arrependimento por seu comportamento no início do dia e falando palavras de apoio a Sue.

Na décima terceira sessão, Roger e Sue haviam cancelado três consultas desde que nos encontramos pela última vez, dois meses antes, e tomei a decisão de confrontá-las com seu investimento em terapia. Informei Roger e Sue que eles eram responsáveis ​​por seu investimento em terapia e que eu estava comprometido em investir com eles apenas enquanto eles mesmos estivessem investidos.

Eu não esperava o discurso que Roger daria. Roger refletiu em voz alta sobre a terapia, contando histórias ilustrando como se tornaram mais capazes e confiantes em seu casamento no último ano. Tendo mais experiências positivas uns com os outros, Roger expressou sentir menos energia para a terapia e mais energia na vida em si e uns com os outros.

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Roger comentou: “Antes de chegarmos hoje, eu disse a Sue que poderíamos estar em um lugar onde seria melhor apenas sentar um com o outro durante o café e discutir nosso relacionamento sozinhos”. No final da sessão, eles confirmaram que eles gostariam de terminar a terapia.

Sue e Roger, como muitos casais, lutaram para saber como lidar com conflitos intensos e reativos. Eles aprenderam que, com a prática, eram capazes de se distanciar da poderosa influência das emoções ansiosas.

Quando Roger começou a reconhecer maneiras de se retirar de Sue ao sabor da ansiedade momentânea, ele começou a agir apesar de sua ansiedade, permanecendo envolvido com Sue de uma forma honrosa. Ao fazê-lo, ele se tornou mais confiante e menos volátil. Quando Sue começou a reconhecer maneiras pelas quais ela pressionava por resolução sobre questões de diferença, ela começou a fazer as pazes com ansiedades que levaram seu comportamento no relacionamento. Ao fazê-lo, ela se tornou mais confiante e menos volátil.

Como a intencionalidade aumentou pouco a pouco, a confiança aumentou. Com o aumento da confiança, o conflito resultou cada vez mais em experiências de reciprocidade, em vez de raiva e medo. Sue e Roger obtiveram um grau maior de liberdade através da contenção e um maior grau de atração através da diferenciação, e essa é a ironia e a dignidade da terapia.

Cortesia da Associação Americana para o Casamento e Terapia Familiar. De acordo com padrões éticos, a identidade do cliente foi protegida através da alteração de detalhes de identificação exclusivos.

Referências

Murray, SL, Bellavia, GM, & Rose, P. (2003). Uma vez machucado, duas vezes doloroso: como a percepção percebida regula as interações conjugais diárias. Journal of Personality and Social Psychology, 84 (1), 126-147.