Parenting 3-D

Quando os pais estão tendo problemas em relação aos filhos, eles costumam olhar para o comportamento do filho – ele é mal-humorado, rude, desafiador, retirado, não cooperativo, exigente, difícil de manusear? Neste artigo, eu quero que você se esqueça do filho – vamos mostrar o foco sobre você e sua posição em relação a seu filho. Você está pronto para ser "parental"? Os seus próprios problemas estão a caminho? Você está pronto para um desafio?

A conexão entre você e seu filho é definida por três dimensões que se originam em seu estilo parental. Se você pode rachar o código sobre como calibrar sua posição nessas três dimensões, você tem uma boa influência sobre influenciar o comportamento do seu filho de uma maneira boa. As três dimensões são:

1) proximidade e distância

2) culpado ou não culpado

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3) estilo de comunicação

Proximidade e distância

Quando eu era uma criança de idade escolar, eu caminhava para a escola pela manhã e me esquecera dos meus pais até ver minha mãe depois de ter ido para casa com meus amigos pela tarde. Então eu iria jogar ou fazer minha lição de casa até que ela me ligasse para o jantar. Eu poderia vagar na cozinha enquanto ela estava cozinhando para conversar, mas provavelmente ou não, eu ficaria ocupado fazendo coisas. Depois do jantar, podemos assistir TV juntos ou jogar um jogo e nos fins de semana, eu estaria com meus amigos ou acompanhando meus pais em seus recados. Eles não estavam excessivamente envolvidos com minhas atividades e eu tinha muitas maneiras de me divertir, sozinho, com amigos ou com minha família. Não acreditava que fosse seu trabalho inventar coisas. Eu realmente não pensei nisso.

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Eu tenho um amigo que tem um filho adolescente que a chama de sua escola secundária enquanto ele está caminhando no corredor entre as aulas para dizer a ela o quão bummed ele é que ele levantou a mão na aula e o professor não o escolheu para responder a pergunta . Então, meu amigo tem que confortar e incentivá-lo até que ele chame um pouco mais tarde com a próxima queixa.

Quão perto e envolvido deve ser um pai? Qual é a distância psíquica ideal que você precisa para estimular a independência e o crescimento em seu filho? Que mensagem você está dando?

Muitas mães se orgulham de estarem disponíveis 24/7 para satisfazer todas as necessidades de seus filhos, mas o que isso faz para a criança? Na minha prática de terapia, as mulheres entram em uma sessão, sente-se e conspiratório me informe que eles precisam deixar seu telefone no caso de seu filho ou a escola telefonar. Eles assumem que vou entender e concordar. Eles podem desencadear esse papel por uma hora com confiança suficiente para que a criança atenda suas próprias necessidades?

Ser muito psíquico perto de uma criança promove o tipo de dependência que causará problemas mais tarde. Os pais costumam querer que suas esposas recuem e isso geralmente causa problemas no casal, mas as mulheres muitas vezes acreditam que é seu trabalho atender às necessidades de cada criança. A criança então nunca chega à oportunidade de experimentar o orgulho de enfrentar um problema e resolvê-lo por conta própria, o que todos sabemos é o maior construtor de auto-estima.

Se você quer contribuir com a auto-estima e o senso de independência do seu filho, assim que ele é capaz de fazer alguma coisa, não faça isso por ele. Quando ele pode amarrar seus próprios sapatos, deixe-o, mesmo que os laços se soltem em dez minutos. Quando ele pode acordar para a escola, pegue um despertador e corte o homem do meio (você), então você não está mais gritando do fundo da escada: "Eu lhe disse três vezes, levante-se!" Quando ele pode Faça seu próprio almoço, deixe-o fazer isso também. Você pode estar se colocando fora de um emprego, mas ocupe-se com coisas importantes que você pode realizar em sua própria vida e pare de co-viver o dele.

Culpado ou não culpado

Este é um assassino. Os pais muitas vezes tendem a se sentir culpados e, como resultado, eles compensam demais. Isso torna muito difícil para eles dizer "Não" ou privar seus filhos de algo que a criança precisa ser privada de, de modo que o pai cede. Um ciclo muito insalubre é estabelecido de crianças chateando, os pais dizem que não, crianças que culpam o pai e pai capitulando e depois dizendo sim, o que contribui para mais irritantes no futuro.

Os pais se sentem culpados por muitas razões. Muitos têm uma fantasia da vida perfeita que eles não são capazes de fornecer para seus filhos, seja devido a restrições financeiras ou de tempo. Eles têm que trabalhar longas horas e a criança está na creche ou no programa pós-escolar. Os pais são divorciados e eles se sentem tão mal por terem que colocar seus filhos por isso. A criança não é a mais popular ou luta academicamente e os pais não conseguem fazer isso desaparecer. Os pais sentem mal que não podem oferecer roupas de luxo, eletroeletrônicos e estilo de vida que eles vêem que outras crianças afluentes podem ter.

Se você se sentir mal e culpado, seu filho sentirá isso e o manipulará para obter o que ele quer. Esse é o comportamento normal dos miúdos (nem todas as crianças, mas muito). Mas eles precisam que você reconheça que, provavelmente, seu filho tem mais de 99,99999% das crianças no mundo e que esse item extra caro não é apenas uma necessidade, mas é realmente um prejuízo para sua felicidade.

Aqui está a lição em tudo isso – dar a uma criança tudo o que ele quer não o faz feliz. Ter auto-respeito e orgulho no que ele lutou para realizar faz dele feliz. Se você pode desencorajar-se de sentir pena de seu filho e tornar-se mais importante sobre o que você pode dar a ele, então a criança acabará por se arrepender de si mesmo. O melhor presente que você pode dar ao seu filho é passar algum tempo divertido e divertido juntos. Tente espremer um pouco de tempo todos os dias quando você pode dar ao seu filho toda a sua atenção, mas não precisa ser horas e horas. Se você se sentir culpado, pare com isso, a menos que você não tenha prestado atenção às necessidades do seu filho.

Estilo de comunicação

Os pais tendem a conversar demais e os filhos os sintam. Se você deseja alienar seu filho e se certificar de que ele não prestará atenção ao que você tem a dizer, dê uma palestra. As crianças odeiam palestras e seus cérebros se fecham logo que cheiram um a caminho. Você entende isso – você odeia palestras também. Como você pode dizer o que você quer que seu filho ouça? Diga menos, mas diga isso de forma mais criteriosa. Pense em outras formas de se conectar. Coloque um quadro branco na cozinha e deixe uma nota. Use qualquer método ao qual seu filho atenda (texto de muitos pais – mas torne-o curto). Às vezes, as crianças te ouvem, mesmo que não façam um grande problema sobre isso.

Mas aqui está o outro lado da conversa – quão bom você é ouvinte? Tudo o que seu filho diz faz com que você fique tão ansioso que você tenha que entrar imediatamente e corrigi-lo? Quando ele diz que ele odeia a escola, você precisa tentar eliminar essa atitude? As crianças precisam de espaço para dizer o que precisam dizer e se você está sempre tentando corrigi-lo, você precisa aprender a parar isso e apenas escutar para que eles possam se abrir e tirá-lo de seus baús.

Por outro lado, no entanto, muitas vezes vejo pais fazendo muito espaço para as queixas de seus filhos. A criança se torna treinada para queixar-se de cada pequena coisa que não é perfeita em suas vidas e o pai leva tão a sério que a criança acredita que seu sentimento é válido e nunca aprende a lidar.

Você pode moldar a visão de seu filho em seu mundo, escolhendo cuidadosamente quais reclamações para honrar. Então, quando ele chama você enquanto ele está caminhando no corredor para dizer que ele está chateado com o fato de que a professora não o convocou, você pode querer dizer apenas "Oh, tudo bem, até mais" e não lhe dê muita simpatia . Se a sua queixa não está sendo reforçada pela sua simpatia, eventualmente já não se torna valer a pena para ele recorrer a você para animá-lo e micro-gerenciar suas emoções.

Resumindo tudo, você pode assumir um papel parental, o que significa se sentir confortável com o fato de que você não pode e não deve fazer uma vida perfeita para seu filho, que você pode esperar mais dele e dar-lhe mais responsabilidade por resolver seus próprios problemas, com você como uma placa de som, não como o solucionador? Você pode quadrar seus ombros e derramar um pouco de aço em sua espinha para que você não se sinta tão arrependido pelo seu filho e pode modelar para ele como enfrentar coisas difíceis na vida? Você está pronto para o desafio?

Eu sou um terapeuta familiar e o autor de Runaway Husbands: The Abandoned Wife's Guide of Recovery and Renovação e My Sister, My Self: as maneiras surpreendentes de serem mais velhos, médios, jovens ou duplos em forma de vida.

Eu posso ser encontrado online em www.vikkistark.com e www.runawayhusbands.com.