7 verdades psicológicas essenciais sobre o fantasma

Por que “fantasmas” dói tanto, porque as pessoas fazem isso e como você pode superar isso.

Fonte: indicador com / Shutterstock

“Ghosting”, que tem estado na linguagem comum nos últimos cinco ou seis anos, já foi conhecido como “slow fade”. Explodiu na imprensa popular (incluindo o New York Times) por volta de meados de 2015. Para aqueles que nunca ouviram antes – e não consigo imaginar que muitos não o tenham – isso significa, de repente, interromper todo o contato com outra pessoa para terminar um relacionamento. Ghosting pode estar falhando em responder a uma troca de texto com alguém que você nunca conheceu, interrompendo o contato com alguém que você já namorou algumas vezes, ou até se recusando a retornar as ligações de alguém após um envolvimento sexual. Se você está namorando, isso pode acontecer com você a qualquer momento, não importa quanto investimento você tenha feito em um parceiro em potencial.

Uma paciente minha, por exemplo, faz do fantasma uma prática regular, dizendo que ela só perde o interesse pelas pessoas que namora depois de fazer sexo. Para ela, “fantasmas” é uma resposta prática para esse problema. Ela não tem nenhuma outra sobreposição pessoal ou profissional com as pessoas que ela namora, e seus amigos não conhecem os dela, então quando ela deixa de responder aos seus textos, ela sabe que não haverá consequências. Embora minha paciente se sinta culpada, ela não a considera moralmente errada, e ela definitivamente não quer a alternativa – lutando por tantas conversas confusas! Para minha paciente, encerrar a comunicação repentinamente é na verdade uma solução elegante: as pessoas com quem ela está namorando podem deduzir de sua falta de contato que ela não está mais interessada.

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Seu raciocínio pode afetar muitos dos jovens adultos de hoje como familiares. É muito fácil parar de conversar com alguém que só pode entrar em contato com você pelo celular, que você pode definir rapidamente para ignorá-lo. E é tão fácil conhecer alguém novo: existem centenas de aplicativos de namoro atualmente disponíveis – milhares, talvez, se você contar os pequenos. Com tantos aplicativos, cada assinante pode encontrar centenas de pessoas para namorar a qualquer momento, por isso pode parecer uma perda de tempo tratar cada pessoa com polidez e cortesia. Namoro on-line é acelerado; Se uma opção não for um sucesso imediato, você pode passar para outra imediatamente. Talvez os ghosters vejam as pessoas que encontram nos aplicativos como se fossem perfis ambulantes, algo que eles podem simplesmente roubar se não estiver certo. É claro, se você está sempre procurando por alguém um pouco melhor do que a pessoa com quem está conversando na Dobradiça, é uma boa aposta que essa pessoa esteja fazendo o mesmo com você – o que poderia reduzir ainda mais sua probabilidade de fazer uma investimento real de tempo ou energia.

Também é preciso coragem para admitir quando estamos errados ou quando machucamos conscientemente alguém. O fantasma é às vezes chamado de uma forma de covardia: a recusa em reconhecer a própria má conduta. E a dissonância cognitiva também pode desempenhar um papel. Nosso cérebro naturalmente se concentra em informações que confirmam uma crença preexistente sobre algo, mesmo quando outras evidências indicam que podemos estar errados. Ghosters, como meu paciente, muitas vezes passam por elaborada ginástica cognitiva para se convencer de que o que fazem é totalmente bom. Além disso, o fantasma também pode ser o resultado de um conjunto particular de crenças sobre o namoro. Algumas pessoas pensam nisso como uma maneira de encontrar a pessoa com a qual estão destinadas a passar suas vidas e ver sua vida como uma busca direcionada pelo parceiro ideal. Essas pessoas não acreditam que é possível que os relacionamentos cresçam e mudem, ou que a atração se aprofunde com o passar do tempo; eles não têm uma mentalidade de crescimento sobre o romance. As pessoas que vêem encontros dessa maneira são mais propensas a fantasiar quando decidem que a pessoa com quem estão namorando não é 100% certa para elas. (De acordo com o New York Times, o oposto também é verdadeiro: as pessoas que acreditam que a atração pode crescer e mudar em boas condições, e que não mantêm suas datas em um hipotético ideal, têm menos probabilidade de desaparecer abruptamente em seus ideais. parceiros.)

Quando a pessoa de quem você gosta pára de devolver seus textos, as consequências emocionais podem passar de desagradáveis ​​a graves. Há uma profunda falta de fechamento no relacionamento, uma ambiguidade que torna impossível interpretar o que deu errado. As pistas sociais presentes em um rompimento tradicional – redução do tempo gasto juntos, falta de contato visual, uma mudança no tom de interação – estão desorientadamente ausentes. Você pode pensar que seu parceiro começou a namorar alguém – ou, pior, que eles finalmente reconheceram as coisas que você odeia sobre si mesmo. O fantasma faz com que você se questione, o que pode ser devastador para a sua autoestima. Isso priva você de qualquer chance de trabalhar com o que deu errado no relacionamento. Em outras palavras, é muito fácil tirar conclusões preocupantes quando você é fantasma. Alguns chegam a vê-lo como semelhante ao tratamento silencioso, que tem sido descrito como uma forma de crueldade emocional.

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O fantasma é ainda mais doloroso para as pessoas que têm baixa auto-estima em primeiro lugar. Se o que uma pessoa acreditava ser uma relação substancial termina subitamente – sem o esforço necessário para uma ruptura tradicional -, os resultados podem até produzir uma reação traumática. Nos estudos psicológicos, descobriu-se até que a rejeição social ativa os mesmos caminhos neurológicos que a dor física. Pessoas com baixa auto-estima também tendem a liberar menos opioides gerados internamente no cérebro após a rejeição, em comparação com aqueles com maior auto-estima. Em outras palavras, baixa auto-estima significa menos capacidade de tolerar a dor de ser abandonado ou abandonado.

Fonte: Derek Mindler, Atribuição 2.0 Genérica (CC BY 2.0) / Flickr. (Nenhuma alteração feita na foto.)

Portanto, os fantasmas são, em geral, uma ótima maneira de tratar as pessoas que você respeita. É passivo-agressivo, é autoprotetor às custas dos sentimentos de outras pessoas, e é difícil parar: as pessoas que são fantasmas tornam-se mais propensas a fazer o mesmo com outra pessoa. Se você não gosta da experiência, talvez você deva tentar contrariar esta tendência e trabalhar contra uma cultura de namoro descartável e de baixo investimento. Não há nada fácil em explicar a alguém por que você não está interessado neles romanticamente, mas mesmo uma breve explicação é muito, muito melhor do que nenhuma. Fechar um relacionamento abertamente também é bom para você: revelar seus sentimentos pode diminuir sua pressão arterial e reduzir sua experiência subjetiva de estresse. “Eu me diverti muito”, você pode dizer, “mas eu não acho que isso vá para uma direção romântica para mim”. Ou “Eu não acho que estamos realmente certos um para o outro, embora seja Foi muito bom conhecê-lo esta semana. ”Mesmo isso pode ajudar a outra pessoa a fechar seu capítulo e seguir em frente. (Tenha cuidado ao dizer que sente muito, a menos que você acredite ter feito algo errado; caso contrário, “desculpe” atesta uma nota falsa ou pode até prolongar a ligação emocional de alguém com você.)

E se você está sofrendo por ter sido fantasma? Lembre-se de que a mensagem que você recebeu é mais sobre a outra pessoa do que sobre você. Alguém que fantasmas você está declarando que eles não estão prontos para tratá-lo como um adulto ou para ser honesto sobre seus sentimentos em qualquer coisa que se aproxima de uma situação delicada. É um sinal claro de que eles estão confiando em mecanismos de enfrentamento primitivos – como evitar e negar – e não é capaz de ter um relacionamento maduro com você neste momento. Não se incomode em procurá-los novamente depois de receber essa mensagem; Se você acredita na evidência anedótica, perguntar às pessoas por que elas fantasmavam você pode até fazê-las fantasma-lo novamente. Se a sua auto-estima foi prejudicada pela forma como alguém terminou um relacionamento, não o sacrifique mais tentando se comunicar com alguém que não possa fazê-lo de forma madura. É melhor você passar o tempo com pessoas gentis e gentis, e seu ghês acabou de se identificar como alguém que não é nenhum deles.

Referências

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Williams, C., Richardson, D. Hammock, G., Janit, S. 2012. Percepções de agressão física e psicológica em relacionamentos íntimos: Uma revisão. Agressão e Comportamento Violento, 17, (6), p. 489-494.