Filhas Não Amadas e o Lado Negro do Portaria Materna

Como os valores tradicionais podem mascarar e normalizar o comportamento tóxico.

Fonte: Fotografia de Brooke Cagle. Direitos autorais livre. Unsplash

Portaria maternal nunca é uma coisa boa, mas afeta a dinâmica de uma família disfuncional ou tóxica muito mais do que o diálogo sugere. “Portaria” é uma frase relativamente benigna, lembrando talvez uma mulher parada junto a uma cerca; ela pode estar sorrindo ou franzindo a testa, certo? O que há de errado com o gatekeeping? As fronteiras não são boas? Eu acho que a frase é um pouco como “paternidade de helicóptero” – outra frase fácil de falar que cobre uma infinidade de pecados paternos, alguns deles graves.

O serviço de portaria materna tem sido estudado por décadas e é mais frequentemente aduzido em discussões sobre por que, em nosso mundo do século XXI, formado por tantos lares com dois assalariados, a carga de trabalho doméstica permanece tão desigualmente dividida. Estudo após estudo confirma os achados de que os pais fazem menos trabalho em casa e cuidam das crianças do que as mães, mesmo quando ambos têm emprego. Alguns argumentam que isso pode não ser uma função dos homens serem preguiçosos, mas sim um resultado de mulheres segurando uma rédea curta sobre as atividades domésticas tradicionalmente associadas às mulheres. Essa é a definição mais restrita de gatekeeping, como tem sido estudado, mais geralmente em relação ao seu efeito sobre o comportamento parental de um pai. Pesquisadores olharam para isso de vários ângulos; Começarei com isso, mas voltarei ao que acontece quando o guardião aprecia a manipulação mais do que qualquer outra coisa e é, de fato, uma mãe com traços narcisistas ou controlados, emocionalmente indisponível ou altamente combativa. Isso, como você pode imaginar, faz mais do que mudar a balança.

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Quem é provável portar e por quê?

Anos atrás, lembro-me de uma colega de trabalho – e gostava muito dela -, confessando sua insatisfação com a maneira como o marido lidava com os filhos e a casa. Ela era a principal empregadora, com um trabalho corporativo de alto salário e difícil, e ele era um músico que trabalhava quase todas as noites e fins de semana; ele era, na verdade, um pai que fica em casa. Eles tinham se mudado da cidade para os subúrbios – não mais espremidos apartamento de Nova York – e as crianças estavam, por sua conta, prosperando Ela estava feliz com o movimento e até mesmo ter o longo trem comutar para casa para desanuviar e descomprimir. Mas ela franziu a testa enquanto falava, tomando um gole de seu vinho: “Eu sei que é injusto, mas, você sabe, eu sempre sou tão consciente de quão melhor seria se eu estivesse fazendo isso. A casa ficaria melhor, a lavanderia menos aleatória, as crianças mais bem organizadas, a despensa mais abastecida. Eu acabo reclamando de algo todos os dias e sei que ele odeia isso, mas eu simplesmente não consigo evitar. Minha casa não se parece em nada com a casa da minha mãe – e ela é uma mãe fabulosa e cuidadora – e isso me deixa louca. Eu odeio o preço que minha família está pagando pelo meu trabalho em tempo integral. ”

Isso é, em poucas palavras, um serviço de portaria maternal e, sim, você também pode fazê-lo como mãe que fica em casa; sua referência a como a mãe dela é mãe é certamente um pedaço da torta. Mas, para não pensarmos que gatekeeping é simplesmente sobre papéis tradicionais de gênero, precisamos pensar novamente, de acordo com um estudo conduzido por Sarah J, Schoppe-Sullivan e outros e publicado em 2015. O que diferenciou o estudo foi o interesse pelas mulheres. gatekeep; a maioria dos estudos concentra-se simplesmente nos efeitos do gatekeeping. Sua amostra incluiu 183 casais prestes a ter seu primeiro filho e continuou três meses após o parto. Eles olharam para o que predisse o gatekeeping, por um lado, e o que previa um portão aberto, por outro; dentre as variáveis ​​consideradas, estavam as expectativas maternas, incluindo o perfeccionismo e a avaliação do casamento; expectativas paternas; neuroticismo materno, ansiedade e depressão; religiosidade materna; e papéis de gênero tradicionais.

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Este estudo sugere que os papéis de gênero desempenham um papel muito pequeno no gatekeeping, mas que o teor do relacionamento conjugal desempenha um papel significativo, assim como as altas expectativas da mãe em relação às habilidades parentais de seu parceiro. As mães que abordavam os pais com perfeccionismo tinham maior probabilidade de criticar seus parceiros e, sim, excluí-las. Curiosamente, enquanto o serviço de portaria materna é frequentemente prevalente após o divórcio, este estudo sugere que a percepção de uma mãe de que o relacionamento ou casamento não duraria foi um robusto preditor de gatekeeping. A má função psicológica materna também previa uma maior vigilância, embora isso pareça um pouco contraintuitivo; Se você está se sentindo ansioso ou estressado por pais, você não quer mais ajuda do que menos? Os autores do estudo não têm uma resposta, mas sugerem talvez que esses guardiões sejam mais antagônicos em relação à parentalidade ou excessivamente envolvidos com seus filhos. Finalmente, a confiança de uma mãe em suas próprias habilidades como pais pode fazê-la ver o pai como um aprendiz, em comparação com seu status de especialista, e isso também aumenta o porteiro. Irônico, não é, que a confiança em suas habilidades lhe faria gatekeep?

E, a propósito, aquela amiga minha acabou se divorciando do marido que fica em casa, caso você esteja se perguntando.

Portaria materna e mãe desamorosa

A maneira pela qual uma mãe usa o gatekeeping para marginalizar o papel de um pai pode ser muito mais consciente e deliberada em uma família disfuncional, especialmente com uma mãe altamente controladora no comando ou uma em que as tensões conjugais aumentam. Infelizmente, o isolamento do pai de seu filho ou filhos – especialmente se a mãe não estiver em sintonia com um ou mais filhos – aumenta a dor e o sofrimento, como explicou uma filha:

“Minha mãe guardava a casa e as três crianças tão ferozmente quanto um urso faz com seu covil. Ela zombou e marginalizou os esforços de meu pai e, francamente, acho que ele se retirou para se proteger e se tornou os três macacos que não viram nada, não ouviram nada, não disseram nada. Minha mãe era abusiva comigo, mas mais gentil com meus irmãos, mas todos nós nos ressentimos de nosso pai por não aparecer. Ela poderia ter sido uma bruxa para mim, mas sua covardia foi uma terrível traição. Meus irmãos e eu discordamos da minha mãe, mas estamos na mesma página sobre o papai.

A recusa de um pai em recuar contra o gatekeeping parece uma traição para a maioria das crianças não amadas.

Gatekeeping permite que uma mãe com traços narcisistas ou controle divida e conquiste e coopta o marido a aceitar sua autoridade ou efetivamente bani-lo da arena, de modo que ela esteja livre para governar o poleiro da maneira que julgar adequada. Freqüentemente, ela estenderá seu gatekeeping para seus filhos, orquestrando não apenas os comportamentos de cada criança, mas também seus relacionamentos um com o outro. Embora normalmente não definido como gatekeeping materno, acho que é útil ver como gatekeeping realmente pode insinuar-se nas interações básicas de todos os membros da família. Esta é a história de “Nina”:

“Minha mãe impediu ativamente meu pai de estar perto de mim e de minha irmã; ela literalmente dificultava que ele passasse algum tempo a sós com a gente e ela insinuou quaisquer sugestões que ele tivesse alto e claramente. Ela dirigia a casa como um campo de treinamento e meu pai estava praticamente reduzido a ser um soldado de infantaria em seu exército. Minha irmã é quatro anos mais nova e no minuto em que começamos a nos aproximar – um vínculo forjado por ter que lidar com o quão horrivelmente crítica ela era de nós dois – nossa mãe começou a jogar um de nós contra o outro por bode expiatório de um de nós por turnos . Em última análise, ela se tornou a criança favorita e eu a pessoa de fora. Somos adultos agora, mas os padrões persistem. Posso dizer honestamente que não tenho ideia de quem é meu pai ou o que ele pensa, apesar de ele ser meu pai há quarenta e dois anos. Se ele pensa em mim, papagaio minha mãe, assim como minha irmã. Minha mãe e minha irmã são ervilhas e ainda sou o bode expiatório.

Curiosamente, pelo menos, alguns serviços de portaria materna têm a ver com a manutenção de resultados e podem envolver história conjugal com a qual a filha não está familiarizada até muito mais tarde em sua vida. Isso foi certamente verdade para “Jane”, hoje com 69 anos, uma filha única que finalmente entendeu profundamente em seus quarenta anos depois que seu pai morreu:

“Algumas das minhas primeiras lembranças são minha mãe sussurrando: ‘Nós simplesmente não contaremos a seu pai sobre isso’. Quando eu era pequeno, não parecia haver uma razão para não dizer algo a ele – poderia ser igualmente bom ou ruim – mas a mensagem era clara: eram nós contra ele. Minha mãe era a segunda esposa de meu pai e eu tinha dois meio-irmãos mais velhos e minha mãe ficava em casa; Papai fez um bom dinheiro e vivemos em um apartamento invejável e tudo isso. Eles ficaram juntos até morrerem, mas sempre foi o mesmo: ele era marginalizado e à deriva, um homem que era talentoso e bebia demais a cada noite, mas sempre encantador. Foi só depois que ele morreu que soube que se apaixonara por alguém quando eu tinha uns seis anos e quando anunciou sua intenção, minha mãe lhe disse que, se ele fosse embora, nunca mais me veria. Ele ficou, mas pagou um preço terrível. Como fiz de maneiras que não estavam claras há muito tempo.

Este é o gatekeeping materno como retorno, mas outro leitor ofereceu outra história que foi ainda mais complicada do que isso:

“Eu acho que você poderia dizer que minha mãe era uma guardiã desde o começo da minha vida. Ela era anteriormente casada e divorciada, com dois filhos pequenos, e não estava procurando por quaisquer acréscimos. Ela deu um ultimato ao meu pai: ela teria outro bebê, mas só se isso acontecesse antes de completar trinta anos. Isso lhes deu três meses de casamento e, por algum milagre, fui concebido e nasci a tempo. Ela deixou meu pai me nomear. Mas isso levou a um segundo ultimato, baseado em sua crença de que seus dois primeiros filhos (meus meio-irmãos) só conseguiriam sair dessa relação familiar emocionalmente intacta se não houvesse diferenças entre eles e eu, seu filho biológico. Então ele foi dito para recuar em todas as decisões de pais e efetivamente se tornar um padrasto para todos os três de nós. Surpreendentemente, isso parecia razoável para o meu pai e ele concordou. Ele assumiu o papel de um “cara legal” jovial e emocionalmente ausente, que por 36 anos nem sequer me mandou uma mensagem de texto sem avisar da minha mãe. Toda situação foi adiada para minha mãe; mesmo quando eu era um adulto e implorei a ele por um relacionamento, ele apoiou minha mãe em todos os sentidos. Qualquer crítica dela era uma crítica a ele. Não havia como passar. Ela saboreou o controle, mesmo que viesse com todo o ressentimento, e ele saboreou a liberdade, mesmo que não tivesse relação.

Sua mãe orquestrou e agiu como guardiã dos relacionamentos de sua filha com seus meio-irmãos, o que solapou qualquer possível conexão íntima. Não vos surpreende que, com um começo tão conturbado, tenha permanecido uma história cheia de exclusão e sem um final feliz.

Normalizando o gatekeeping – até que você não possa

O que a pesquisa deixa de mencionar é que, no dia a dia, essas mães de gatekeeping parecem super-heróis. Seu perfeccionismo, sua necessidade de controle e todos os outros aspectos cobertos nas análises fazem com que eles pareçam zeladores de alto desempenho, mesmo com suas queixas e, às vezes, agindo como um mártir. Tudo parece bem do lado de fora: quintais, casas e crianças bem cuidadas. Para o filho de um porteiro, isso apresenta um problema insuperável: como explicar a aparência versus a realidade quando parece que ela está fazendo um ótimo trabalho?

Não é mais a década de 1950, quando mamães faziam a casa e papai ganhava dinheiro – mas por que ainda estamos perdoando a guarda dos portões? Basicamente, estamos bem com o gatekeeping porque valida a ideia cultural de que as mulheres são por natureza carinhosas, que a maternidade é instintiva e que todas as mães amam seus filhos. Nenhum desses mitos é verdade, mas até agora ninguém sugeriu uma alternativa. Ironicamente, o gatekeeping materno parece validar todos eles. Podemos estar culturalmente mais à vontade com papai que morre do que com mães territoriais, mesmo quando há evidências em contrário.

Bem, aqui está a minha história que eu pensava que era exclusivamente cruel. Eu nunca escrevi em detalhes antes. Acontece que eu não sou a única pessoa a quem isso aconteceu; Eu recebi um número terrível de histórias compartilhadas de adultos excluídos de se despedir daqueles que amavam quando deixavam a Terra – pais, irmãos, avós e outros – por porteiros. Eu tinha quinze anos e em um semestre no exterior, na França, quando as cartas de meu pai pararam de chegar. Era 1964 e as chamadas transatlânticas eram caras demais. Eu escrevi para minha mãe e ela disse que meu pai estava ocupado demais para lidar comigo. Isso parecia improvável, porque enquanto meu relacionamento com minha mãe era terrível, eu sabia que meu pai me amava em seu caminho. Escrevi para meus amigos pedindo para ligar para o apartamento dos meus pais e eles responderam dizendo que ninguém estava em casa, e meus pais e meu irmão mais novo provavelmente estavam se divertindo. Lembre-se que isso foi em 1964, muito antes das secretárias eletrônicas. Fui a Amsterdã com uma namorada para ver minha avó meses depois e foi informado pela primeira vez que meu pai estava no hospital e à beira da morte. Eu estava apavorada; minha namorada voltou para a França e minha tia, a irmã de meu pai, e eu voei para os Estados Unidos. Ficamos seis dias sentados no saguão do hospital, mas minha mãe não permitiu que entrássemos em seu quarto. Foi o ato final de gatekeeping porque eu nunca cheguei a dizer adeus ou dizer a ele que o amava. Nem sua irmã.

O que é interessante para mim é que é difícil escrever isso agora, cinquenta e cinco anos depois. Minha tia nunca a perdoou nem eu. Há alguns anos, a menina que me acompanhou a Amsterdã e eu discutimos o que aconteceu; ela não se lembrava nem percebia que eu nunca mais tinha visto meu pai. Ela é a mãe de três filhos, tinha dois pais amorosos e de apoio, e agora é uma avó e ela continuou me dizendo que deve ter havido uma razão pela qual minha mãe não me deixou vê-lo. Ela arriscou que talvez estivesse me protegendo e eu respondi dizendo que minha tia também não o via. Ela ficou em silêncio e depois disse: “Eu só tenho dificuldade em acreditar que qualquer mãe poderia ser tão cruel”.

As histórias das filhas não amadas revelam o que as pessoas querem acreditar sobre mães e mães. Gatekeeping é uma variação do tema.

Circulando de volta

Aqueles de nós com o azar de viver a versão extrema do gatekeeping tendem a estar alertas e conscientes quando nos tornamos mães. Curiosamente, é menos provável que as mulheres que tiveram pais rejeitantes ou ausentes tivessem a menor responsabilidade, como o pesquisador Mark De Luccie descobriu, e mais acolhedoras e apreciadoras dos esforços de seus cônjuges ou parceiros.

Em última análise, gatekeeping é sobre o controle, e há pouca dúvida de que algumas mães precisam estar totalmente no controle do detrimento de seus parceiros e filhos. (Para uma discussão mais completa, por favor, veja o meu livro, Daughter Detox: Recuperando-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperando Sua Vida.)

Se você está lendo isso e ainda criando ativamente uma criança ou crianças, pode ser um exercício útil pensar se há um portão aberto ou fechado em sua casa. Em um mundo onde o equilíbrio do trabalho e da casa parece difícil de alcançar e onde há sempre muito a fazer e pouco tempo para fazê-lo, o gatekeeping não serve a nenhum de nós no final.

Muito obrigado aos que estão na minha página do Facebook que contribuíram com suas histórias.

Copyright © Peg Streep 2019

Referências

Schoppe-Sullivan, SJ, Altenburger, Lee, Lee, MA, Bower, DJ e Kamp Dush, CM (2015). Quem são os guardiões? Preditores do Gatekeeping Materno. Parenting, science and practice , 15 (3), 166-186.

Schoppe-Sullivan, Sarah J., Geoffrey L. Brown, Elizabeth A, Cannnon, et al. “Portaria maternal, qualidade de copatentes e comportamento paternal em famílias com bebês”. (2008), Journal of Family Psychology, vol. 22, no.3 389-398.

De Luccie, Mary F. “Mães: Agentes Influentes nas Relações Pai-Filho” (1996) Monografias Genética, Social e de Psicologia Geral. 122, 287-307.