Muitos dos meus pacientes agonizaram esse tipo de conflito. Eles não estão descontentes com o relacionamento atual, mas ainda se perguntam se devem continuar procurando por um melhor. Eles fazem perguntas como: “Poderia haver outra pessoa por aí que eu pudesse amar mais? E se eu deixar esse relacionamento e acabar percebendo que foi o melhor que eu já tive? E se eu nunca tiver certeza, não importa com quem estou? Como faço a decisão certa?
Ao longo das quatro décadas em que fui terapeuta de relacionamento, desenvolvi um exercício que frequentemente ajuda a responder suas perguntas. Peço-lhes que imaginem que a busca pelo parceiro certo e de longo prazo pode parecer como viajar através de um arquipélago de ilhas, experimentando as atrações e limitações de cada um. Há sempre a maravilha da nova experiência, a exploração de tudo o que é oferecido e a decisão de aninhar-se ali ou continuar a busca.
A metáfora relacionamento-ilha é uma maneira fácil de descrever o dilema de muitos buscadores de parcerias hoje em dia. Eles se vêem indo de relacionamento em relacionamento, se aquecendo por um tempo na beleza da experiência inicial, apenas para eventualmente se sentirem inquietos e imaginando se é hora de seguir em frente.
Ao imaginar essas viagens comigo, eles logo percebem que pode haver infinitas possibilidades de novas experiências de “relacionamento familiar” para eles. Eles também podem ver que qualquer ilha em que se estabelecem pode eventualmente não parecer a escolha certa mais tarde, e temem que isso aconteça. Eles observaram seus amigos fazerem compromissos sinceros e autênticos que de alguma forma se desfizeram ao longo do tempo, e eles não sabem como prever os próprios corações partidos.
Foi mais fácil no passado não muito distante, onde muitas pessoas nasceram, cresceram e permaneceram para sempre em apenas uma ilha de relacionamento metafórico. Eles não eram frequentemente expostos à possibilidade de outras escolhas e estavam preparados para se contentar com o que estava prontamente disponível. Muitas vezes essas opções foram feitas para eles com bastante antecedência.
Hoje, com os desenvolvimentos gêmeos da migração longe da família e a explosão da tecnologia, a maioria das pessoas solteiras agora tem várias opções para namorar aventuras. Eles ganharam a liberdade de explorar infinitamente novas possibilidades, mas muitas vezes estão sobrecarregados com o medo de fazer a escolha errônea do relacionamento a longo prazo.
A enorme quantidade de sites de encontros de mídia e as oportunidades que eles oferecem podem contribuir para o enigma. A incerteza de qualidades desconhecidas e origens de possíveis parceiros de relacionamento pode realmente tornar essas ilhas metafóricas mais intrigantes, mas também mais potencialmente perigosas. O que é anunciado no “guia de viagem de opções de relacionamento” nem sempre é o que aparece na experiência real?
A combinação de todas essas variáveis mantém os buscadores de relacionamento sempre imaginando quando ficar em sua atual parceria ou quando deixar ir e seguir em frente.
-O parceiro é o melhor que conheço?
-Devo correr o risco de deixar esse relacionamento para trás e continuar procurando?
-Eu estou sempre procurando por um relacionamento que é apenas uma fantasia?
-Como posso saber que é hora de se comprometer com o parceiro que estou com ou para procurar alguém novo?
-Estou me contentando com o que tenho porque temo não encontrar ninguém melhor do que a pessoa com quem estou?
-Eu só estou fadado a procurar para sempre porque nunca vou ter certeza?
Embora possa haver tantas respostas diferentes quanto relacionamentos, há algumas diretrizes que podem ajudar nessas decisões. Os seis seguintes são os que descobri serem os mais úteis.
Número Um – Posso confiar no amor à primeira vista para durar?
A resposta para a primeira parte é sim. Eu conheci muitos casais que sabiam que eles estavam certos um para o outro nas primeiras horas que se conheceram, e seus relacionamentos continuaram fortes e bem-sucedidos. Meu marido e eu somos um exemplo vivo. Nós nos encontramos em uma pista de patinação no gelo quando tínhamos quatorze anos e nos casamos aos dezenove anos. Crescendo entre nós e com os outros, precisávamos de muito apoio, boa terapia e a falta de vontade de desistir.
Reuni e reuni as histórias de outros casais que tiveram experiências semelhantes. As seguintes declarações são um compêndio dessas filosofias que compartilhamos, e o que sentimos nos ajudou a não apenas ficar juntos, mas nunca se arrepender da decisão que tomamos para fazê-lo:
-Os bons relacionamentos assumem compromisso e trabalho e ajudam o outro parceiro a crescer e amadurecer durante os bons e maus momentos.
Os parceiros dentro deles devem continuar aprendendo uns com os outros e estão dispostos a reconhecer os erros que cometem ao longo do caminho.
– Eles observam cuidadosamente outros casais para ver o que os separou e o que os manteve juntos, e mudam o relacionamento de acordo quando podem.
-Eles percebem, desde cedo, que poderiam mudar algumas coisas sobre o outro, e não poderiam, ou não deveriam, tentar mudar os outros.
-Eles enfrentam potenciais negociadores de frente e sabem que precisam resolvê-los para continuar.
-Eles não esperam perfeição, mas comprometem-se totalmente a fazer melhor.
– Eles sabem que sempre haverá outras tentações, mas que nunca se arriscariam a perder-se, entregando-se a esses desejos.
-Suas diferenças são vistas como desafios que as mantêm interessadas umas nas outras.
Eles estão determinados a usar seus conflitos para torná-los mais fortes.
Número Dois – Aprendendo com os sucessos e fracassos de relacionamentos passados
É um fato triste, mas verdadeiro, que muitas pessoas escolhem os mesmos tipos de parceiros e repetem os mesmos erros em todos os relacionamentos. Por muitas razões compreensíveis, eles continuam a interagir da mesma forma, mas de alguma forma acreditam que haverá resultados diferentes.
Esses parceiros de relacionamento tendem a esperar que cada nova “ilha do relacionamento” seja o melhor lugar para se estabelecer, mas estão condenados a ficar desapontados quando não se revelarem como achavam que seria.
A maioria desses buscadores de relacionamento é bem-intencionada e realmente pretende fazer escolhas melhores, mas se vê repetindo incessantemente padrões antigos. Eles podem ser bloqueados de alguma forma de ver e entender por que seus relacionamentos continuam a desapontá-los. Muitas vezes, eles ficam na manutenção de pontuação enquanto tentam determinar quem era o “cara mau”, em vez de aprender o que cada um deles poderia ter feito melhor.
As pessoas que tiveram a sorte de crescer e se transformar em melhores versões de si mesmas através de suas experiências de relacionamento, encontram maneiras de valorizar seu passado, e não o que elas, ou seus parceiros, podem ter feito de errado. Eles sabem que não poderiam ter se tornado quem são sem terem experimentado o que fizeram. Essas atitudes, curiosamente, as tornam mais valiosas para novos parceiros. Ninguém quer herdar a raiva ou decepção de relacionamentos passados.
Usando novamente nossa metáfora de ilhas de relacionamento, essas pessoas sabem como aprender com seus erros passados e como esse conhecimento os ajuda a escolher melhores maneiras de ser no futuro. Eles também não temem erros ou fracassos como humilhantes, porque sabem que os relacionamentos futuros também continuarão a mantê-los aprendendo sobre o que é necessário para que os relacionamentos prosperem.
Número Três – Ter uma visão clara
Se você for explorar e encontrar, e saber, qual pode ser o relacionamento mais importante de sua vida, você deve ter um plano, um propósito, uma meta e uma visão de como chegar lá. Com tantas parcerias possíveis potencialmente disponíveis, como você sabe quando analisou o suficiente para saber que é hora de se estabelecer e aproveitar ao máximo o que você tem.
Se você vagar aleatoriamente através de suas próprias ilhas de relacionamento, às vezes, você será desviado por objetos brilhantes que prometem no momento, mas não necessariamente lhe dará o que você precisa a longo prazo. Você também será atraído por esses lugares e coisas que são familiares e se sentir seguro, mesmo que não tenham atendido às suas necessidades no passado. Se suas intenções são baseadas em um entendimento claro de quem você é, o que você precisa e o que você pode dar, é muito mais provável que você escolha com mais sabedoria.
Vamos fazer um exercício para ajudar a ilustrar esse conceito:
Se você pudesse projetar o parceiro perfeito na ilha que inclua todas as coisas boas que você pode ter deixado para trás, mas omitir aquelas ações ou experiências que o magoaram ou desapontaram, e ter o conhecimento acima claramente em mente, como ele se pareceria? ?
Pense nas características de personalidade, comportamentos, filosofias, crenças, círculos sociais, mecanismos de enfrentamento de crises, atrações físicas, ligações familiares, escolhas de carreira, temperamentos emocionais, atitudes financeiras e obrigações que seriam mais importantes para você se você vivesse feliz para sempre em esta ilha relacionamento para sempre.
Uma visão clara do que você sabe que precisa, do que você também sabe que não pode viver sem você e que não pode suportar, ajudará você a não perder tempo com pessoas ou em lugares que não têm capacidade de medir até o que você precisa.
Número Quatro – Temendo o compromisso como encarceramento
Você chegou à sua mais nova “ilha do relacionamento”. Você explorou isso sem preconceitos ou preconceitos de seus relacionamentos passados para avaliar com precisão o que oferece. Esta ilha parece ter perto de tudo que você sempre quis em um relacionamento, e também quer você. Por enquanto, tudo bem.
Então, suas antigas experiências de aprisionamento surgem e surgem. Você se sente inseguro e não tem confiança nessa escolha. Auto-dúvida começa:
-E se o que você está experimentando só se sente bem porque é novo?
-Que se você não se lembra adequadamente de tudo o que deveria fazer para avaliar corretamente o que está à sua frente?
-Que se o que você está experimentando não é o que é realmente verdade, e que você pode ser incapaz de confirmar quando você recebe mais dados?
Mas e se você nunca foi capaz de manter o curso antes de pensar que você continua fazendo as escolhas erradas, mas está se perguntando se é realmente o seu próprio medo de qualquer compromisso? E se você ficar apavorado porque acredita que, se assumir algum compromisso, acabará se sentindo preso?
Esses medos estão em todos nós. Pensar que um relacionamento acabará perdendo seu brilho porque toda a descoberta acabou e o tédio inevitavelmente se instalará no terror inato de muitos que buscam parcerias de longo prazo. Aqueles que conheceram a alegria da nova e ilimitada maravilha de um novo relacionamento apenas para vê-lo se tornar sem brilho e previsível estão, compreensivelmente, com medo de que isso aconteça novamente.
Aqueles que vencem esses medos reconhecem e aceitam que relacionamentos duradouros e rejuvenescedores sempre enfrentam esse perigo, mas eles sabem como impedir que isso aconteça. Eles garantem que ambos os parceiros adotem uma transformação pessoal contínua e continuem a adicionar novas dimensões ao relacionamento à medida que ele amadurece. Eles valorizam a segurança que a previsão oferece, mas também percebem que previsibilidade em excesso inevitavelmente levará ao tédio.
Embora todos os parceiros de longa data precisem de separação ocasional entre si e excitação externa para manter seu relacionamento vivo, eles também sabem que seu relacionamento individual deve ser guardado e enriquecido de forma contínua.
Pode-se tornar facilmente aprisionado pelo medo de aprisionar-se. Evitar a intimidade mais profunda e suas obrigações escolhidas para com outra pessoa pode ser muita pressão para algumas pessoas. Eles podem se sentir melhor na aceitação honesta de sua necessidade de explorar infinitamente seu arquipélago sem se sentirem inadequados ou errados. Se quiserem manter a integridade nos relacionamentos, eles dizem honestamente a cada novo parceiro sua verdade. Há muitos que ainda podem optar pelo gozo temporário de um relacionamento potencialmente temporário.
Número cinco – fantasias
Há muitas pessoas que não conseguem abandonar um relacionamento imaginário, mesmo quando nunca o encontraram. Eles não são necessariamente tolos ou errados em manter a esperança e o desejo por essa fantasia, mesmo que ela nunca se materialize. É humano fazê-lo, mas raramente resulta em sucesso.
Infelizmente, a maioria das pessoas que procura relacionamentos fantásticos pode perder valorizando o que realmente pode ter. Há tanta coisa que está fora de seu controle que pode acontecer em momentos diferentes. Às vezes, por exemplo, as pessoas podem viver em áreas onde um gênero é muito mais abundante do que o outro. Ou o fato de que a maioria das pessoas se sente menos valiosa à medida que envelhece ou não consegue competir em outras áreas que seus círculos sociais valorizam. A atratividade física está no topo da lista para a maioria dos homens, enquanto o poder e a liderança são características que a maioria das mulheres acha valiosas em seus parceiros. Alguns desses estereótipos tradicionais estão mudando, particularmente em relacionamentos de transição recém-definidos, mas ainda assim dominam muitas parcerias.
Número Seis – Crença de que os relacionamentos não são limitados
Para ampliar nossa metáfora, imagine que você está agora na “ilha do relacionamento” na qual você viverá pelo resto de sua vida. Tem mais do que tudo que você sempre quis, mas está preocupado que seus desejos e necessidades possam mudar com o passar do tempo e você não vai a lugar nenhum.
Com tudo isso em mente, você decidiu que é onde você vai ficar. Você não quer passar sua vida criticando as coisas erradas ou reclamando do que está faltando. Em vez disso, você está determinado a abraçar o que tem e a continuar melhorando e melhorando.
Talvez sem perceber que eles estão fazendo isso, a maioria das pessoas pretende fazer exatamente isso quando assumem um compromisso de longo prazo. Eles se sentem bem com as promessas que estão fazendo e, mesmo sabendo que estão fadados a sentir algumas dúvidas e preocupações no futuro, ficam à vontade com a decisão.
Muitos daqueles que fazem parte de parceiros sempre felizes e devotados aprenderam o segredo para esse resultado. Eles nunca viram as opções oferecidas em sua “ilha de relacionamento” como entidades fixas. Eles absolutamente confiam e acreditam que seu relacionamento não é rígido nem limitado. Na verdade, eles vêem isso como tendo infinitas possibilidades de inovação e continuamente novas perspectivas. Eles expressam essa atitude na maneira como pensam em estar juntos:
-Quando há tentações fora do relacionamento, eles falam sobre eles juntos e se comprometem um com o outro com esses novos dados em mente. Em vez de serem ciumentos ou inseguros, eles reexaminam seu relacionamento para trazer de volta esses sentimentos dentro dele.
Quando se sentem presos ou entediados, acrescentam novas dimensões ao relacionamento que o rejuvenesce, seja trazendo experiências externas ou criando-as juntas.
Eles se comprometem e dominam a resolução bem-sucedida de conflitos. Os argumentos nunca são “reescritos”. Eles são interrogados, como qualquer equipe faz depois de um jogo, procurando como eles podem fazer melhor na próxima vez.
Eles se certificam de que suas interações positivas superam, continuamente, as negativas.
– Eles sabem que podem perder um ao outro a qualquer momento e nunca consideram o futuro garantido.
Em suma, eles não permitem que a ilha do relacionamento cesse sua capacidade de novas descobertas, porque eles mesmos estão em contínua transformação. Essas capacidades estão presentes em todas as pessoas e em todos os relacionamentos, se os parceiros acreditarem nessa verdade e a adotarem juntos.
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O último exercício:
Faça uma lista das ilhas de relacionamento mais importantes em que você viveu no passado. Anote ao lado de cada parceria o que você viu quando começou, o que manteve você nessa relação durante o tempo que ficou e por que, por fim, decidiu ir embora.
Quando terminar, observe seus padrões. O que você procurou nos relacionamentos? Você foi realista em suas expectativas? O que você aprendeu sobre você mesmo ao viver com eles? O que você está procurando, por enquanto, é diferente do que você pode ter no passado?
Em seguida, reconheça e aceite quaisquer limitações existentes em sua vida que tornem suas opções mais disponíveis. Crítica e honestamente avaliar seus valores reais no ambiente em que eles podem ser melhor apreciados.
Por fim, pergunte-se a si mesmo se você realmente pode ou não prosperar em um relacionamento de longo prazo. Nem todas as pessoas precisam ser, e não é errado prosperar mais em parcerias sequenciais, se estiverem disponíveis. Se você oferecer pensamentos, sentimentos e comportamentos interessantes, valiosos e estimulantes a um parceiro, mesmo que nunca pretenda cometer, você poderá encontrar muitos participantes que estão bem com essa oferta. Desde que você seja autêntico e honesto desde o começo, não estará prometendo algo que não possa cumprir.
