7 chaves para o sucesso de relacionamento a longo prazo

A maioria de nós quer encontrar e se estabelecer com a pessoa "certa", e a maioria de nós quer que tal relacionamento dure. No entanto, 53% dos casamentos nos EUA, 48% no Canadá, 47% no Reino Unido e 43% na Austrália terminam em divórcio. Quais são algumas das idéias mais importantes quando se trata de fazer durar o seu amor? Abaixo estão sete fatores cruciais, extraídos do meu livro (clique no título): "Sete Chaves para o Sucesso de Relacionamento a Longo Prazo".

1. Confia no seu parceiro?

A confiança é o primeiro e talvez o mais importante preditor de sucesso relacional a longo prazo. Sem confiança, nenhuma das outras seis chaves que se seguem terá muito significado. Faça as seguintes perguntas: Em geral, seu parceiro é confiável e confiável? Você pode contar com seu parceiro como o "rock" em sua vida? E quanto a você para o seu parceiro?

Para alguns, a confiança é uma questão complicada. Algumas pessoas confiam cegamente, enquanto outras têm problemas de confiança. Avalie a confiabilidade do seu parceiro com base em promessas não comprovadas ou pensamentos ilusos, mas em um registro geral forte de confiabilidade.

• Seja presente, não lute
• A doença mental armada, não tratada é o assassino mais mortal
• Um conto de dois valentões
• Eu não posso acreditar Eu apenas disse isso!
• A coisa mais importante sobre a prevenção de bullying

2. Você e seu parceiro são compatíveis nas dimensões da intimidade?

Os autores Ronald Adler e Russell Proctor II identificaram quatro formas pelas quais podemos nos sentir intimamente ligados ao nosso outro significativo. As quatro dimensões da intimidade são: Atividades físicas, emocionais, intelectuais e compartilhadas.

Aqui é um exercício rápido para verificar a compatibilidade do seu parceiro na intimidade. Liste as quatro dimensões da seguinte maneira:

• Microagressões e Aviso de Gatilho
• Aumento em mulheres de meia idade e mais velhas com transtornos alimentares
• Em tornar-se
• O salvador equilibrado
• Depressão infantil: por trás da história

_______________________________________________________

Parceiro de um parceiro B

Fisica

Emocional

Intelectual

Atividades compartilhadas

_______________________________________________________

Ao lado de cada dimensão, classifique se este é um "deve" ter, "deve" ter, ou "poderia" ter para você em seu relacionamento romântico.

Depois de responder por si mesmo, peça ao seu parceiro para classificar, ou, por sua conta, solte como você acha que seu parceiro priorizará. Quanto mais as combinações "must-must" e "must-should" entre você e seu parceiro, maior a possibilidade de um relacionamento íntimo. Como os relacionamentos não são estáticos, um casal pode evoluir nas dimensões da intimidade. Compreender as prioridades uns dos outros e conectar-se de maneiras que são importantes para ambos os parceiros ajudam a garantir o sucesso relacional a longo prazo.

 

3. Qual tipo de pessoa mostra dentro de você neste relacionamento?

Considere os amigos em sua vida. Amigos diferentes trazem diferentes lados de você? Talvez você seja mais reservado com um e mais brincadeira com outro. Talvez você seja paciente com alguns e briga com os outros. Um amigo pode desencadear suas tendências maiores ou inferiores.

Assim como um amigo pode obter um lado particular de você, o mesmo acontece com o seu parceiro. Considere as seguintes perguntas: meu melhor eu se mostra quando estou com meu parceiro? O meu pior auto aparece quando estou com meu parceiro? Talvez seja uma combinação de ambos? Em caso afirmativo, quais situações tendem a revelar um lado particular de mim? Fundamentalmente, eu gosto desse relacionamento?

Suas respostas honestas a essas perguntas oferecem pistas importantes para a saúde a longo prazo e a felicidade de seu relacionamento.

 

4. A comunicação do seu parceiro o levanta ou traz você?

O Dr. John Gottman, da Universidade de Washington, especialista em estudos de casal, concluiu após mais de vinte anos de pesquisa que o único preditor de divórcio é quando um ou ambos os parceiros mostram desprezo no relacionamento.

O desprezo, o oposto do respeito, muitas vezes é expresso através de julgamento negativo, crítica ou sarcasmo em relação ao valor de um indivíduo. Em estudos de comunicação, isso é conhecido como sendo "difícil para a pessoa, suave sobre o problema". Um comunicador eficaz sabe como separar a pessoa da questão (ou comportamento), e ser suave com a pessoa e a empresa no assunto. Um comunicador ineficaz fará o contrário: ele ou ela literalmente "ficará pessoal" atacando a pessoa, minimizando ou ignorando o problema.

Pergunte-se o seguinte: a comunicação do seu parceiro o levanta, ou o abaixa? A comunicação do seu parceiro com você é "suave para a pessoa, firme sobre o assunto", ou o contrário? E a sua comunicação com o seu parceiro?

Se a sua relação sofre de uma comunicação ineficaz, a boa notícia é que, enquanto você e seu parceiro estiverem dispostos, as melhorias podem ser aprendidas rapidamente e colocadas em uso imediatamente. Para obter mais recursos sobre este tópico, clique nos títulos e baixe trechos gratuitos das minhas publicações (clique nos títulos): "Como se comunicar eficazmente e lidar com pessoas difíceis" e "Como lidar com pessoas agressivas passivas".

5. Como você e seu parceiro lidam com o conflito no relacionamento?

Casais com poucas habilidades de resolução de conflitos tipicamente se envolvem em comportamentos de Luta, Vôo ou Congelamento. Eles lutam e ficam loucos, por vezes com rancores por anos. Eles voam e evitam problemas importantes, varrendo-os debaixo do tapete. Ou, depois de inúmeros argumentos sem resolução à vista, eles congelam emocionalmente e fecham-se. Alguém que congela em um relacionamento normalmente passa pelos movimentos do lado de fora, mas parou de cuidar do interior.

Casais bem-sucedidos têm a capacidade de resolver problemas e deixá-lo ir. Eles se concentram em cuidar da questão em vez de atacar a pessoa. Mesmo quando com raiva, eles acham maneiras de ficar chateados e ficarem próximos ao mesmo tempo. Uma vez que o assunto é resolvido, eles perdoam e esquecem. Mais importante ainda, os casais bem-sucedidos têm a capacidade de aprender e crescer através de suas dificuldades interpessoais. Como o vinho fino, seu relacionamento melhora com a idade e melhora ao longo do tempo.

 

6. Como você e seu parceiro lidam com a adversidade externa e as crises juntas?

Um dos traços de relacionamentos extremamente bem sucedidos e duradouros é a capacidade dos parceiros de manterem-se unidos em face de desafios externos. Um verdadeiro teste de relacionamento é se duas pessoas têm as costas dos outros quando os tempos são difíceis.  

Considere estas questões: A adversidade externa e a crise trazem você e seu parceiro mais próximos, ou puxá-lo mais distante? Em circunstâncias de vida difíceis, você e seu parceiro agem como adultos ou crianças? Você e seu parceiro podem compartilhar os maus momentos, ou apenas desfrutar os bons momentos? Como o estado de Adler e Proctor II, "Companheiros que sofreram desafios físicos juntos … formam um vínculo que pode durar toda a vida".

7. Você possui valores financeiros compatíveis?

Numerosos estudos identificaram desacordos sobre as finanças como uma das principais razões pelas quais os casais buscam aconselhamento conjugal, bem como uma das principais razões para o divórcio. De acordo com Jeffrey Dew, do Projeto Nacional de Casamento, "Casais que relataram desacordo sobre as finanças uma vez por semana tinham mais de 30% mais probabilidades de divorciar ao longo do tempo do que os casais que relataram desacordo sobre as finanças algumas vezes por mês".

As diferenças nos valores financeiros geralmente aparecem no início de um relacionamento. Por exemplo, quem paga pela primeira data? E a segunda data? E o terceiro? Seu parceiro é feliz quando você dá um presente de aniversário pensativo, mas não monetário, ou ele ou ela se sentirá desapontado porque você não comprou algo? As questões adicionais a considerar incluem: o seu parceiro é geralmente feliz com o que ele ou ela possui, ou há um desejo constante e insaciável de adquirir sempre mais? Você e seu parceiro podem resolver dificuldades financeiras e diferenças em equipe?

Formular com o seu parceiro um plano financeiro viável, prestar atenção aos padrões de descontentamento financeiro, iniciar conversas cedo para resolver as diferenças, e buscar aconselhamento financeiro ou de casais quando necessário são algumas das chaves para manter a paz financeira.

Para encerrar, seja você solteiro, namorando ou em um relacionamento comprometido, essas sete chaves para o sucesso do relacionamento de longo prazo podem servir como um "check-up" de sua saúde e bem-estar relacional. Com auto-honestidade, abertura e desejo de crescer, você pode aumentar significativamente a possibilidade de não só ter um parceiro maravilhoso na vida, mas fazer o amor último. Para envelhecer com seu companheiro de vida, sabendo que no abraço caloroso do outro você encontrou Home.

Para mais informações sobre o sucesso da relação , veja meus livros (clique nos títulos):

"Sete Chaves para o Sucesso de Relacionamento a Longo Prazo"

"Como se comunicar eficazmente e lidar com pessoas difíceis"

Siga-me no Twitter, Facebook e LinkedIn!

Preston Ni, MSBA está disponível como apresentador, facilitador de oficina e treinador privado. Para mais informações, escreva para [email protected] ou visite www.nipreston.com.

© 2012 por Preston C. Ni. Todos os direitos reservados no mundo inteiro. Violação de direitos autorais pode sujeitar o infractor a processos legais.

LEITURA RECOMENDADA

Gottman, John. A cura do relacionamento.

Gottman, John. Os Sete Princípios para fazer o casamento funcionar.

Lerner, Harriet, The Dance of Intimacy.

Ni, Preston. Sucesso de comunicação com quatro tipos de personalidade.

Ni, Preston. Como se comunicar de forma eficaz e lidar com pessoas difíceis.

Keirsey, David. Retratos de Temperamento.

Dew, Jeffrey. Bank On It: Thrifty Couples é o mais feliz.

Alberti, Rogert e Emmons, Michael. Seu Direito Perfeito: Assertividade e Igualdade em Sua Vida e Relacionamentos.

Salomão, Marion e Tatkin, Stan. Amor e guerra em relacionamentos íntimos.

Johnson, Sue. Me segure.

Amém, Daniel. O cérebro no amor.

Adler, Ronald e Proctor II, Russell. Olhando para fora, olhando para dentro.