Ficando Sério Sobre Amizades Adultas

Uma fórmula de amizade pós-faculdade.

Fonte: Dreamstime

Sair de um fim de semana prolongado de atividade hiper-social parece ser o momento certo para fazer uma pausa sóbria e fazer uma pequena análise pós-festa sobre as pessoas com quem escolhemos gastar nosso tempo.

Muitas vezes ouvimos o clichê dizer que somos tão bons quanto a empresa que mantemos – ou a afirmação um pouco mais específica de que você é a média das cinco pessoas com quem passa mais tempo. Essas podem ser, de fato, triviais, mas não estão erradas.

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E enquanto esses aforismos inspiram muitos de nós a sermos mais exigentes quanto aos parceiros de vida romântica que escolhemos ou aos trabalhos que fazemos, muitas vezes não aplicamos o mesmo rigor à amizade.

Recentemente, participei de uma pequena reunião de curadoria cheia de pessoas realmente inteligentes e realmente interessantes. Era como uma loja de doces humana, e ao contrário de eventos de grande escala em que há anonimato geral e você só conhece alguns dos outros participantes (que podem ter seu próprio apelo), eu me encontrei querendo ter uma experiência longa e profunda. conversas com cada um dos convidados, e querendo continuar a construir uma amizade com vários deles.

Qualquer pessoa solteira e que esteja namorando talvez compreenda melhor como é desafiador encontrar alguém que inspire você a descansar sua atenção por um período prolongado – ou uma vida inteira -, mas também o quanto é excitante sentir essa faísca inicial e a promessa de algo Mais. Eu acredito que faíscas não são apenas coisas de encontros românticos sexytime. Faíscas de amigos são igualmente (se diferentemente) excitantes. E eu senti alguns deles nessa festa em particular, então eu segui em busca de levar essas faíscas para o próximo nível.

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Em um exemplo, onde eu me relacionei com um casal, havia uma designação infeliz, não dita, “essa pessoa pode estar ameaçando meu relacionamento”, e eu não fiz o corte (acontece, eu não levo isso para o lado pessoal) . Em outro exemplo, eu entrei na “Zona de Conhecimentos Comerciais Casuais” em nossa correspondência pós-festa. Se você achava que a “Friend Zone” no namoro era a pior, posso garantir que nada é menos lisonjeiro do que a CBAZ (Casual Business Conquaintance Zone): você sabe que foi CBAZ se seu novo “amigo” rejeitar a ideia de compartilhar uma refeição, obter uma bebida para adultos ou participar de algum tipo de atividade, em favor de um café rápido às 10h, próximo ao escritório. É uma maneira de entrevistá-lo para descobrir como você pode ser útil no futuro e aborda a amizade como redes de negócios.

Mas espere – amizade IS rede. Ou, pelo menos, deveria ser. Tipo de. É o tipo mais importante de rede que fazemos. E isso gera a maior recompensa, tanto pessoal quanto profissionalmente – mas somente se escolhermos os indivíduos deliberada e cuidadosamente investem neles colocando tempo de qualidade. Eu quero amigos e parceiros de vida que eu também possa colaborar. Todos nós teríamos vidas mais ricas se as redes parecessem mais como amizade e se a amizade fosse considerada uma construção de rede séria (menos as datas do café coxo).

Acredito que todas as melhores coisas da vida exigem trabalho. Mas quando se trata de amizade (e parcerias românticas, para esse assunto), muitas vezes somos apanhados em serendipidade e acreditamos que destino e conveniência farão o trabalho pesado, deixando-nos apenas sentar e desfrutar da abundância que nossos anjos sociáveis ​​entregaram para nós. .

É claro que isso geralmente é tão decepcionante quanto irreal, a menos que nos envolvamos. O destino é legal e tudo, mas os relacionamentos são muito importantes para serem deixados inteiramente ao acaso. Eu recomendo uma estrutura de duas frentes para criar uma vida social satisfatória e de longo prazo:

1. Seja deliberadamente consciente e impiedosamente perspicaz na escolha de seus amigos

Isso pode parecer óbvio e clichê, mas nesta área específica da vida, somos em grande parte aleatórios e imprudentes quando devemos ser criteriosamente críticos. Só porque alguém passa pelo seu caminho não os torna amigos dignos. Desenvolva seu próprio sistema de verificação e exerça-o com rigor, sem remorso. (“Nice” é importante, mas não deve ser o único critério necessário para fazer o corte.)

Imagine que você é seu próprio agente de talentos. Seu agente não permitiria que você escolhesse qualquer projeto. Ela pesaria todas as variáveis ​​e escolheria a melhor oportunidade possível com os melhores resultados possíveis. Porque você não pode fazer TODOS os projetos o tempo todo. Você está na demanda. Você tem escolhas. Então comece a fazer amizades que seu agente aprovaria. (Para ser claro, este agente não está apenas focado na escalada social superficial; ela se preocupa com seu desenvolvimento emocional e intelectual e felicidade geral.)

Tenha cautela e uma seriedade de propósito, em vez de confiar em encontros casuais para ser seu único critério de ligação social. Interrogue seus relacionamentos atuais e futuros: com quem eu aprendo? Quem me desafia? Quem posso confiar? Com quem eu encontro alegria? Quero que as pessoas com quem passo tempo reflitam para mim algo que é admirável ou ambicioso para mim – não financeiramente, mas a nível humano.

Ao fazer deliberadamente amizades de adultos e parcerias românticas, você está dizendo a essa pessoa: “Eu escolho testemunhar sua vida”. Pergunte a si mesmo: Essa pessoa é digna de testemunhar? (E para esse assunto, eu sou?) Não tenha medo: a dignidade não é considerada apenas pela realização. É avaliado através da intencionalidade com a qual vivemos, por mais discreta e sutil que seja. E enquanto você pode considerá-los dignos de testemunhar, o bônus extra vem de respeitá-los o suficiente para também sentir-se humilhado por sua decisão mútua de testemunhá-lo.

Acha que isso soa esnobe ou exclusivo? Sua atenção é limitada. Se você descansa em quem passa por perto ou é meramente apresentado a você por outros amigos e conhecidos, sem fazer sua própria avaliação, você está dizendo que sua atenção é dispensável. Não é abundante, é escasso e precioso e desleixado socializar não é um distintivo de honra.

Mindfulness é toda a raiva agora – e com razão. Somos bombardeados com estímulos, então recuar e criar espaço mental é crucial para a sobrevivência. Mas não são apenas os pings digitais que competem pela nossa atenção: também há muito ruído humano para filtrar. A seletividade social consciente não é um juízo de valor. Não se trata de designar uma pessoa como “boa” ou “ruim”, mas sim avaliar estrategicamente a natureza e o poder complementares de qualquer investimento mútuo.

A maioria de nós não come tudo o que passamos na loja. Nós lemos o rótulo, contemplamos como isso nos fará sentir e executar, tanto agora como no futuro, e tomaremos nossas decisões de acordo. Nós nos beneficiamos da aproximação de amizades de adultos (e relacionamentos em geral) com uma seriedade de propósito semelhante à nossa ingestão nutricional.

2. Priorizar o investimento humano

Então aqui está o truque: Sim, você precisa estar atento ao discernimento sobre as amizades que você faz e manter, mas você também deve permanecer aberto e receptivo. Essas duas coisas podem parecer estranhas, mas na verdade é um sistema de filtragem com mais nuances.

Vamos primeiro estabelecer que você não é velho demais para fazer novas conexões humanas. Amigos de infância, amigos de colégio, amigos de início de carreira e os amigos de nossos outros significativos muitas vezes dominam nosso tempo social. E dada a sua abundância e a longa história que temos com eles, isso faz sentido. Mas as amizades ainda podem ser amizades enquanto se enquadram em uma das duas categorias radicalmente diferentes: ativa ou passiva (e essa designação pode evoluir e mudar com o passar do tempo).

Amizades passivas incluem seus laços frouxos. Eles são algumas das pessoas com quem você se depara em festas, colegas de trabalho que você recebe no salão, algumas das pessoas que namoram ou se casam com seus amigos, pessoas que não estão na sua lista de “evitar”, mas também não são priorizadas. especial um-em-um tempo. Você não os procura tanto quanto ocasionalmente agradavelmente compartilha o espaço. Algumas antigas amizades também devem cair na categoria passiva: indivíduos com os quais você talvez não procuraria ou não se ligaria se conhecesse hoje, mas cuja história compartilhada cria uma conexão reconfortante. Essas conexões frouxas são importantes, mas exigem limites. Não os confunda com relacionamentos dignos de seu pleno investimento (mas fique aberto e alerta o suficiente para saber quando um desses conhecidos casuais deve ser promovido em sua esfera de amigos). Seja implacavelmente honesto consigo mesmo sobre o papel que cada pessoa deve desempenhar em sua vida e classificá-los de acordo.

As amizades ativas, por outro lado, são aquelas que você se esforça para programar, mostrar, aprender, criar novas memórias. Você pode não odiar falar com alguém em uma festa, mas “inofensivo” não faz uma amizade ativa.

Ao escolher quem é o material de relacionamento ativo (uma frase que muitas vezes associamos exclusivamente a parceiros românticos), lembre-se de que é mais do que ter o mesmo gosto musical ou gostar do mesmo programa de TV. Sim, as preferências de gosto sobrepostas podem indicar algum nível de compatibilidade, mas prestam mais atenção ao estilo de vida e à sobreposição de valores do que a lista de reprodução do Spotify. Como alguém vive sua vida é mais importante do que a trilha sonora que os acompanha.

Na era da compulsão, lembre-se de que as amizades ativas são tão importantes quanto o conteúdo que você consome. Relacionamentos fornecem o conteúdo de ação ao vivo de nossas vidas. Quais plataformas humanas livres você vai se sintonizar?

Você pode dizer que já tem muitas pessoas ótimas em sua vida com as quais não consegue passar o tempo agora, tornando impraticável a priorização de novas amizades. Então, permita-me esclarecer: não estou sugerindo que você adicione mais desses amigos passivos em sua vida. “Assassinos de tempo agradáveis” inevitavelmente irão se infiltrar em vários contextos da sua vida. O desafio é reconhecê-los como os relacionamentos passivos que são e abrir espaço para as amizades ativas de alto valor. Mas lembre-se que relacionamentos e amizades em particular estão sempre evoluindo. Seja desencadeado por rupturas geográficas, uma nova fase da vida ou pontos pessoais de transição e reviravolta, há momentos específicos em que nos tornamos mais ou menos disponíveis para nossos círculos sociais como um todo e indivíduos específicos. E, infelizmente, essas mudanças geralmente esgotam sua oferta de amizade adulta ativa.

Eu aprendi recentemente três amigos íntimos estão se movendo. Como alguém que viveu uma existência nômade nos últimos anos, a distância geográfica geralmente não me atrasa. Mas como alguém que atualmente está focado na construção da comunidade local, a iminente separação física de três amigos locais não é insignificante – em parte porque eu levo muito a sério o negócio de relacionamentos, e também por causa da desafiadora e desafiadora tarefa de reabastecer significativamente amizades ativas na idade adulta (veja o quadro A: minha recente experiência de grupo acima). Essas três pessoas não são conhecidas passivas. São pessoas cujas vidas eu testemunhei entusiasticamente e tenho orgulho de ser testemunhado. E esse último distúrbio geográfico da minha vida social me faz lembrar que, embora “fazer novos amigos” seja uma frase singular que costumamos associar a crianças pequenas, essa deve ser uma atividade vitalícia e prioridade.

Configurações Nuanced: É Complicado

Aqui está uma realidade desconfortável: algumas das pessoas importantes de seus amigos (tanto temporárias quanto permanentes) podem não entrar na sua categoria de amizade ativa. Tudo bem – e você não precisa informá-los disso em algum tipo de versão distorcida e platônica de The Bachelor : “Desculpe, Jeff. Susan é quente e doce e tudo, mas eu não posso dar a vocês dois uma rosa. ”Eu aponto para 75-80% do meu tempo para estar com o amigo ativo que eu escolho, e tento manter os outros momentos significativos para situações de grupos casuais, tanto quanto possível.

E se você encontrar ambos os parceiros, investimento e testemunho digno, então essa é uma relação que vale a pena priorizar. Existem vários casais com os quais sou amigo, onde, enquanto conheci um dos parceiros primeiro, passei a ter relacionamentos igualmente satisfatórios com seus parceiros de vida. Nesses casos, em vez de uma pessoa testemunhar e ser testemunhada, eu tenho três entidades: o amigo inicial, o parceiro e o próprio relacionamento – ou quem são os dois juntos. Essas parcerias no estilo Coach e Tami Taylor são baseadas em profunda amizade, habilidade de brincar e encontrar alegria no dia a dia, e disposição e capacidade de aprofundar – para ir além da superfície até o difícil, o confuso e o complicado e totalmente comprometer. Isso é aspiracional para mim. Eu quero mais disso na minha vida. E testemunhar isso em ação através de outro casal é de tremendo valor. Então eu priorizo ​​passar tempo com essas pessoas.

Aqui está outra nota de advertência: se recriar o vínculo de grupo do show Friends for sua ideia de #goals, cuidado. Grupos de amigos sem laços individuais profundos podem ser limitantes. Elas são mais propensas ao pensamento de grupo, e a própria natureza do grupo que se reúne como o modo padrão de socialização pode levar à ificação do ensino médio da socialização de adultos (menos acne, mas igualmente problemática). Reuniões em grupo podem ser uma explosão, mas não exclusivamente, e não com uma lista de convidados relativamente estática. As panelinhas não eram saudáveis ​​ou benéficas na escola, e certamente não se tornam mais valiosas depois da formatura. Eu tento convidar uma seção transversal de pessoas para minhas reuniões sociais para mantê-lo atualizado e bloquear qualquer indício de clivagem.

Grandes reuniões sociais são peças importantes do tecido social, mas ir fundo e trocar idéias significativas é o que estamos mais propensos a fazer em interações menores. Eles são o que move a agulha do nosso pensamento e desafiam as escolhas que fazemos.

Além disso, se você se socializar predominantemente em uma comitiva social pré-formada, é assustador e intimidante para um novo amigo ou outro significativo se juntar confortavelmente. Prefiro limitar meu tempo social de grupo grande a menos de 25% do meu tempo e invisto em reuniões individuais e em grupos muito pequenos (com outro casal ou dois amigos) na maior parte do tempo. Eu observei adultos cuja relação é invertida para 75% grupo / 25% um-contra-um (ou até 85% + grupo), e a profundidade geralmente não existe – nelas ou em seus relacionamentos. Mesmo se for uma divisão 50/50, a qualidade dos relacionamentos diminui, assim como o desenvolvimento pessoal dos indivíduos. Precisamos das duas coisas, não apenas em proporções iguais: ocasionais encontros turbulentos que servem como fonte para novos amigos e festejos, bem como interações pessoais regulares que nos desafiam à verdadeira intimidade e crescimento.

Além disso, os vencedores sociais em atividades de grupo são as grandes personalidades, as pessoas bonitas e os superstars carismáticos. E, embora algumas dessas pessoas sejam excelentes e merecedoras de investimentos, é muito fácil ignorar as pessoas de alto valor, mais silenciosas ou menos óbvias nesses contextos. Mais uma vez, você não está no ensino médio e as coisas boas começam a acontecer.

Fonte: Golden Girls / Touchstone

A fórmula da amizade

O fato de frequentemente confundirmos amizades passivas com amizades ativas, ou de deixarmos de priorizar fazer e investir em novas amizades de adultos, não é tanto um reflexo da preguiça, é um subproduto de ser superestimulado e se espalhar muito pouco. e, portanto, agindo no piloto automático.

Então, qual é a melhor maneira de dar ao seu amigo uma transformação consciente? Aqui está minha fórmula de amizade adulta:

• Apare a gordura: Parte de criar espaço para mais envolve a remoção de relacionamentos antigos que não atendem aos critérios de seleção. Isso às vezes acontece organicamente, mas você pode precisar dar a si mesmo permissão para parar de priorizar uma relação de conveniência ou basear-se unicamente em sua longa história para criar espaço para uma que possa combiná-lo onde você está e aonde quer chegar.
• Esteja aberto para negócios (lúdicos): Mantenha-se aberto e receptivo a novos amigos, então priorize esse novo relacionamento e se comprometa com o investimento (lembre-se: com amizade em particular, nem sempre é a frequência, tanto quanto a qualidade do tempo gasto). Resista ao desejo de fazer com que esses encontros mais antigos te levem a uma transação comercial. Isso não significa que você deva se perder ou planejar uma aventura extravagante. Mas simplesmente trocar o café por uma caminhada na natureza cria as bases para a união e a amizade de uma forma que a Starbucks raramente faz.
• Refine seu selecionador: Nós (mais) analisamos sinais e padrões de comunicação emitidos por possíveis parceiros românticos, mas é crucial fazer o mesmo com amizades atuais e futuras. Crie os critérios necessários para investimento ativo em alguém. Para mim, isso significa que alguém que se esforça pela excelência e se compromete com o crescimento pessoal, demonstra caráter e integridade, é curioso (mesmo que seja especialmente em áreas pouco ou nada conhecidas), não tem medo de intensidade e é capaz e disposto a ir fundo, e é espirituoso e brincalhão (também conhecido como não um arrasto). Seus critérios podem parecer diferentes, mas qualquer que seja a sua lista, verifique isso ao verificar as amizades novas e existentes. Diferentes pessoas revelam diferentes qualidades em nós. Pergunte a si mesmo se você gosta de quem você é quando está com eles? E enquanto a diversão é ótima, seu comportamento está de acordo com quem você quer ser e como você quer aparecer para as coisas e pessoas que você gosta?
• Crédito extra (se você estiver se sentindo atrevido): Organize uma festa estranha: Embora eu goste de investir a maior parte do meu tempo social em ambientes íntimos, também adoro festas – particularmente hospedá-las. Mas as partes não são todas iguais e eu tento constantemente aperfeiçoar minha abordagem e realizar experimentos sociais. Um favorito é uma festa estranha, em que todos devem trazer alguém que ninguém mais sabe (para o seu conhecimento). Certa vez eu recebi uma variação de uma festa estranha que levou isso a um novo extremo: todos tinham que trazer alguém que era um estranho até para eles. As pessoas perguntaram a seus motoristas de táxi, seus fregueses, a pessoa ao lado deles no trem, ou postaram um anúncio no Craigslist (este último parece um pouco sombrio, eu sei, mas uma maneira de atrair pessoas que pensam da mesma forma é ver quem está disposto a dar o salto inicial de fé com você). Um evento como esse que tira todo mundo de sua zona de conforto é um ótimo exercício de ligação que fornece uma história compartilhada instantânea e uma ótima história de um primeiro encontro. Neste evento em particular, alguns dos estranhos desapareceram em suas vidas separadas, para nunca mais serem vistos, alguns eram um pouco estranhos (mas não ameaçadores), e alguns formaram novas amizades duradouras. Talvez o maior momento tenha sido quando saímos pela sala e o estranho de todos foi apresentado orgulhosamente. Não é fácil aproximar-se corajosamente de uma nova amizade quando adulto, e essa bravura é digna de celebração.

Nossas amizades adultas pós-faculdade estão implorando por deliberação proativa. Nosso tempo é esparso e precioso, e nós somos esponjas sociais: o comportamento é contagiante. Tudo isso torna irônico que as amizades de adultos sejam uma das áreas de vida mais subestimadas e aceitas. Quando nos socializamos ao acaso, conseguimos o que pagamos. E mesmo se você estiver sendo perspicaz, fazer novos amigos dignos de categorização “ativa” não é uma tarefa fácil.

Mas os laços sociais são um grande negócio para nossa felicidade, bem-estar e “sucesso” na vida (por mais que você queira medir isso). E amizades ativas são brincadeiras sérias que alteram radicalmente o curso de nossas vidas. Então, vá a (ou hospede) uma festa cuidadosamente planejada – mas também dedique-se a aprofundar as pessoas e relacionamentos nos quais deseja apostar e que deseja apostar em você.

Em Startup Your Life , eu falo sobre a importância dos “VCs de Vida”: assim como as startups precisam de capitalistas de risco para prosperar e crescer, precisamos de VCs de Vida. Estas são as pessoas que não apenas testemunham sua vida, mas ativamente investem nela. Desafie-se a procurar proativamente e investir em novo capital humano em todas as fases da sua vida. E, embora essas startups de relacionamento não gerem um retorno de 10x, algumas acabarão por fazê-lo. Os investidores nunca vão all-in em apenas uma empresa, nem param de investir quando encontram um vencedor. Eles diversificam e nunca param de procurar novos parceiros. Seu portfólio de amizade não deve ser diferente.