Como podemos corrigir o conflito entre trabalho e família?

Fonte: Máquina de lavar roupa / Pixabay

Alguns anos atrás, atualizei para uma nova máquina de lavar roupa. Infelizmente, a alegria do meu aparelho foi interrompida quando a máquina falhou logo depois de algumas semanas. Foram realizadas quatro visitas de reparo programadas, várias partes que não fizeram o truque e cerca de um mês de acertar a Laundromat antes que o problema real fosse identificado: um computador defeituoso que repetidamente havia induzido em erro os reparadores. Uma lição valiosa foi reforçada: até que você possa fazer um diagnóstico preciso, não há como implementar um reparo efetivo.

Não é apenas eletrodomésticos, é claro. Diagnósticos precisos são críticos para uma ampla gama de problemas, incluindo aqueles que nos atormentam a nível cultural. Um desses problemas é o conflito trabalho-família. As mentes brilhantes e as principais vozes de várias esferas, incluindo políticas públicas, empresas e pais trabalhando nas trincheiras, se concentraram em como consertar esse problema que aflige tantos. Decades neste esforço, no entanto, os pais ainda se esforçam para sustentar suas vidas profissionais e os profissionais continuam a agonizar sobre como estar presente o suficiente como pais.

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Certamente, um certo conflito permanece porque as "correções" geradas pelas principais vozes são caras, bem como politicamente, praticamente e filosoficamente difíceis de implementar. Mais uma das razões principais pelas quais não erradicamos esse problema é que temos – em virtude do nosso foco exclusivo nas entidades externas e estruturais – diagnosticado mal o problema. A conversa moderna sobre trabalho e família se concentra inteiramente em soluções externas e estruturais porque assumimos que o problema, em si, é totalmente externo e estrutural. No entanto, é claro para os profissionais mais ambiciosos que também são pais amorosos que uma parte do dilema existe em um nível interno e psicológico.

Nos casos em que somos capazes de retirar os males comumente identificados (como fundos insuficientes, locais de trabalho inflexíveis, colegas insuficientes ou casamentos desiguais), os pais privilegiados, muitas vezes, descobrem que ainda existe um conflito. Acontece que não é simplesmente uma questão de encontrar maneiras de transferir a assistência à infância ou de facilitar aos profissionais ambiciosos as expectativas de seus empregos. Porque mesmo com a opção de delegar cuidados infantis a um cuidador responsável e amoroso que não é você, você pode descobrir que você tem um desejo para você ser intensamente envolvido na educação de seus filhos ¹ .

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Do outro lado, um poderoso empate na paternidade pode justificar deixar uma ambiciosa vida profissional, ou, pelo menos, discando-a para baixo. Mas deixar ou reduzir a vida profissional também não é a resposta óbvia. Mesmo em circunstâncias profissionais imperfeitas, há muito a dizer para ter uma vida profissional. A renda em troca do trabalho, um senso de identidade que vem dos seus esforços e do seu conjunto de habilidades, a capacidade de fazer a diferença no mundo maior que existe fora de sua casa particular são apenas algumas das recompensas cumprindo do trabalho ² , não para mencionar as alegrias de uma pausa regular da criação de filhos.

Não é surpresa que até mesmo os mais ambiciosos profissionais aguardem muito para se engajar em pais e que os pais amorosos desejam cumprir suas ambições fora do lar.

Mas, embora possamos experimentar esse conflito interno em nossas mentes e corações, é mais fácil focar os problemas externos e estruturais (e as soluções externas e estruturais paralelas). Como qualquer pessoa familiarizada com o conflito interno sabe, é muito mais fácil apontar a mancha de serragem no olho de outra pessoa do que é prestar atenção à prancha no nosso ³ . Em outras palavras, os problemas que existem fora de nós são mais fáceis de identificar e trabalhar do que os que existem internamente. No entanto, se tivermos uma placa em nosso próprio olho (ou coração), nossa eficácia em lidar com isso será limitada até que possamos fazer o diagnóstico correto.

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Para efetivamente gerenciar conflitos trabalho-família, precisamos começar a olhar para a psicologia desse problema. Como observou Freud há tantos anos, "o amor e o trabalho são as pedras angulares da nossa humanidade". É maravilhosamente humano, ao mesmo tempo que deseja ter sucesso na esfera pública e se envolver profundamente em relacionamentos com aqueles que amamos. E nenhuma quantidade de licença de maternidade, parcerias de apoio ou tempo flexível pode eliminar o conflito que existe na incorporação dessas unidades dual e às vezes duelos.

O ponto de partida para resolver esse conflito deve vir com a aceitação da parte desse conflito que existe no nível psicológico e espiritual. Só então os pais que trabalham podem encontrar estratégias que os ajudem a gerenciar efetivamente esse conflito.