Em uma sessão de supervisão, o Dr. Ralph Klein, MD, Diretor Clínico do Instituto Masterson, disse-me: "Somos criaturas de relacionamento". Com base no que me ensinaram na escola de graduação, parecia que cada cliente com quem eu trabalhava precisava ser desencaminhado das relações em que estavam. Ralph tinha uma visão diferente. Ele me contou sobre um vídeo tirado em um orfanato romeno, onde as crianças tiveram pouco contato humano. Uma criança, ainda não capaz de rastejar, atravessou um tapete até chegar a um ponto manchado. Com fome de relacionamento de alguma forma, a criança colocou sua bochecha nele.
A psicologia nem sempre reconheceu a necessidade de relacionamento. Mas, na década de 1960, as experiências de Harry Harlow com macacos provaram a importância do relacionamento. O teórico do anexo John Bowlby mostrou que os bebês estão programados para procurar relacionamento.
O psicanalista pediatra, Donald Winnicott, introduziu os termos relacionais "ambiente de retenção" e "objeto de transição". Em The Maturational Process and the Facilitating Environment (1965 p. 39) , Winnicott escreve: "Uma vez eu disse:" Não existe tal coisa como bebê ", é claro, que sempre que alguém encontra um bebê, encontra cuidados maternos e, sem cuidados maternos, não haverá bebês".
Esta citação é freqüentemente usada para apontar que Winnicott apreciou a importância psicológica do relacionamento. Na verdade, a afirmação era sobre sobrevivência física. Uma declaração sobre a importância psicológica do relacionamento seguido em que Winnicott afirmou independência baseia-se no "ego materno implementando o ego infantil e tornando-o poderoso e estável".
Como isso acontece? De acordo com os teóricos Peter Fonagy e Anthony Bateman, "os bebês estão constitucionalmente preparados para esperar encontrar uma versão de seus estados internos refletidos por seus cuidadores". A criança precisa encontrar, na mente de seu cuidador, uma versão reconhecível de si mesma. A criança internaliza o que encontra na mente do cuidador como seu senso de si mesmo. Assim, dependendo da precisão do espelhamento do cuidador, a criança internaliza um verdadeiro eu, ou um falso self.
A segurança também depende da relação. A criança precisa sentir que o cuidador mantém a criança em mente mesmo quando está ausente. Saber que nunca é "fora de vista, fora de espírito" continua sendo importante para nós como adultos. Descobri que voadores ansiosos estão calmados sabendo que um amigo está rastreando seu vôo em um computador.
A importância do relacionamento é clara em um novo livro de Kennedy Odede, Find Me Unafraid: Love, Loss and Hope em um bairro de favelas Africana. Embora sua mãe tenha morrido quando era jovem, ela permaneceu real para ele e deu força. Odede escreve: "Quando eu estava nas ruas enquanto criança, pensei no que minha mãe me havia dito, não importa onde eu estivesse no mundo, se eu pudesse ver as estrelas, eu deveria saber que ela poderia vê-las, também, E senti seu amor sempre ".
Cuidadores ensinam as crianças, há "luz no final do túnel". Odede escreveu: "Eu percebi que nenhuma situação dura para sempre. Eu costumava dizer a mim mesmo que, mesmo quando o dia estava escuro, eventualmente, a luz viria de alguma forma. Nada é constante ".
Ele e sua esposa agora fornecem luz no final do túnel para muitas crianças. Eles fundaram uma escola para meninas e uma organização comunitária chamada "Shining Hope for Communities", ou SHOFCO. Odede diz: "Eu acho que começar o SHOFCO também me deu uma idéia. . . sentindo-se ligado a uma humanidade universal ".
Onde o livro é vendido na Amazon, Chelsea Clinton, Gloria Steinem, Mia Farrow e o senador Cory Booker comentaram sobre como se inspiraram por ele. A inspiração é importante. Pode motivar. Mas, a força emocional é essencial se o que está inspirado a fazer é realizar-se. As realizações inspiradoras de Odede foram possíveis devido à força emocional dada por sua mãe. A força emocional é um dom de relacionamento. É o presente capturado por EE Cummings quando ele escreveu: "Eu carrego seu coração comigo (carregá-lo no meu coração) eu nunca estou sem ele (em qualquer lugar eu vou você …"
Na minha opinião, a descoberta mais importante nos últimos 100 anos de psicologia é a pesquisa de Stephen Porges que mostra como a força emocional se desenvolve. Completamente fora da consciência, nós humanos enviamos e recebemos sinais que, se benignos, estimulam o nervo vago. Quando estimulado, o vago nos acalma. Isso diminui o coração e ativa o sistema nervoso parassimpático. Se os sinais indicassem segurança física, alguns resultados calmantes. Mas, se os sinais indicam segurança psicológica também – sintonização e não julgamento – ocorre uma acalmação profunda.
Porges chama essa substituição inconsciente dos hormônios do estresse o "freio vagal". Ao pressionar firmemente o pedal do freio de um carro, mesmo que o acelerador seja pressionado para enviar mais combustível para o motor, o carro não vai para nenhum lado. Da mesma forma, a presença de uma pessoa sintonizada, empática e não julgadora aplica a ruptura vagal. Apesar do estresse, estamos calmados.
Tente você mesmo. Primeiro, lembre-se de que, na maioria das situações sociais, somos competitivos, críticos ou críticos. Mesmo o aconselhamento é uma forma de um empreendimento. Pode não ser fácil de encontrar, mas espero que você possa lembrar um momento com um amigo quando não houve concorrência e nenhum julgamento. Ao lembrar a presença da pessoa, você percebe que sua guarda está sendo abatida? Se assim for, você está experimentando a ruptura vagal em ação.
A criança afortunada tem muitos desses momentos com cuidadores. Em uma situação estressante, a presença calmante do cuidador se torna associada à situação estressante. Então, em momentos posteriores de estresse, mesmo quando está sozinho, a presença internalizada do cuidador ativa o freio vagal e a calma. No meu trabalho com aviões temerosos, descobri que o freio vagal pode controlar os sentimentos de medo e ansiedade no vôo.
A descoberta de Porges explica como os sinais benéficos sem julgamento do cuidador podem acalmar a criança. Se é consistente o suficiente, a relação calmante é internalizada, permitindo que os humanos se envolvam em cooperação, reprodução e, de fato, civilização.
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O que se segue é adicionado porque eu corri em um artigo de Martha Straus, Ph.D. no ensino de crianças controladas, como se auto-regular, por ser – ela mesma – regulamentada.
Em vez de "tempo limite", ela pratica "o tempo". Ela escreve: "quando somos reativos para uma criança ou um adolescente escalonado, alimentamos o fogo. Quando encontramos maneiras de ficar calmamente sintonizados e conectados, ajudamos a resfriá-lo ".
Time Out: "toda a ênfase cognitiva no ensino de habilidades auto-calmantes e de resolução de problemas perde o ponto. O tempo limite geralmente não funciona: o problema persiste, o
o comportamento retoma. "
Tempo em: "para que uma criança se desenvolva, os pais precisam" emprestar "a criança – e depois a criança, o adolescente e o adulto emergente – seu sistema de regulamentação adulta. . . um adulto que realmente se mostra consciente, engajado e compassivo. Para mim, e para a maioria das pessoas que conheço, essas qualidades vitais não são automáticas: elas precisam ser desenvolvidas e praticadas ".
Seu artigo está em https://www.psychotherapynetworker.org/magazine/article/81/getting-unhooked
