Ambos meus estudos de pesquisa e outros sugerem que os pais e as crianças americanas consideram a felicidade e a auto-estima como os principais objetivos do desenvolvimento, muitas vezes colocando a felicidade acima da moral. No entanto, a ironia é que, quando os pais priorizam a felicidade ou a auto-estima de seus filhos por sua atenção e cuidado pelos outros, as crianças não são apenas menos propensas a ser morais: são menos propensos a serem felizes no longo prazo. Muita atenção a como as crianças se sentem momento a momento, e a como se sentem em relação a si mesmas, podem fazer as crianças preocupadas com seus próprios sentimentos e menos capazes de sintonizar ou se organizar em torno dos outros. Pode privar as crianças das capacidades-chave que eles precisam para ter relacionamentos gratificantes – para serem bons amigos, colegas, pais, avós – a verdadeira fonte de bem-estar duradouro.
Tanto por sua causa quanto pelo bem da sociedade, gostaríamos de renunciar à felicidade como principal objetivo da educação infantil. Eu quero fazer o caso para se concentrar em vez da maturidade de nossos filhos. A maturidade, incluindo a capacidade de gerenciar sentimentos destrutivos, equilibrar e coordenar nossas perspectivas e necessidades com as de outros, receber feedback de forma construtiva, ser reflexivo e autocrítico – para avaliar de forma justa e generalizada nosso comportamento – é uma base sólida para ambos moral e bem-estar duradouro. São essas capacidades que permitem às crianças e aos adultos apreciar os outros, apesar dos conflitos de interesse ou das diferenças de fundo, aderir a princípios importantes e se engajar em relacionamentos e empreendimentos robustos e significativos que criem auto-estima duradoura. Essas capacidades refletem a força e a integridade do eu. (É importante lembrar aqui que a auto-estima e a força ou a maturidade do eu são bastante diferentes, mas muitas vezes são confusas, uma confusão que decorre do fato de que nosso vocabulário do eu é tão empobrecido, nosso idioma sobre o eu tão cruas e vagas. Embora alguns filhos violentos, mostram pesquisas, tenham alta auto-estima, o eu que está sendo estimado é imaturo, incapaz de empatia, incapaz de integrar as necessidades dos outros com o próprio, inconsciente de si mesmo, incapaz de controlar intenso sentimentos.)
Como pais, professores, treinadores de esportes ou outros mentores, nutremos a maturidade saudável de nossos filhos de muitas maneiras diferentes, mas as seguintes práticas são mais importantes:
1. O eu torna-se mais forte e mais maduro menos por ser louvado do que por ser conhecido. Isso significa que é importante que nossas interações com nossos filhos geralmente reflitam nossos conhecimentos sobre eles. Este conhecimento deve ser refletido quando escolhemos uma atividade para eles, conversamos com eles sobre o dia deles, ajude-os a resolver um problema pessoal. É importante, também, que possamos refletir de volta às crianças nos momentos-chave algo sobre quem eles são – não um fluxo constante de observações, mas uma observação ocasional sobre uma qualidade particular. Podemos tomar nota, por exemplo, de tarefas que lhes são fáceis, desafios que eles parecem evitar, ou coisas que capturam seu interesse ou os aborrecem.
2. As crianças tornam-se reflexivas e autocríticas principalmente quando encorajamos suas auto-observações e quando modelamos para elas uma auto-reflexão sincera. Embora tenhamos que ter cuidado ao escolher se, quando e como falar sobre nossas falhas, é tratando com perspicácia e franqueza as nossas falhas que damos permissão aos filhos e um mapa para envolver essas qualidades sobre si mesmas que acham preocupante. Um pai que conheço, por exemplo, falou com seus filhos sobre o fato de ser muito crítico com outras pessoas. Naquele único reflexo, este pai encorajou seus filhos a pensar se eles tiveram a mesma falha, reduziu o estigma que seus filhos podem sentir ao falar sobre uma fraqueza, informou seus filhos sobre uma qualidade que ele não pretende modelar e os encorajou para refletir sobre a equidade de suas próprias avaliações de outros.
3. Quando demonstramos uma capacidade de mudar um comportamento preocupante como resultado de nossas auto-reflexões, ou como resultado do feedback, modelamos um aspecto vital da maturidade. Também expressamos uma forma crítica de respeito e apreciação por crianças e outros membros da família que muitas vezes são mais prejudicados por esses comportamentos. Uma mãe solteira que conheço, Beth, me falou sobre um tempo, depois de um longo e estressante dia, quando sua filha de dez anos quebrou um copo ao preparar a mesa. Beth revirou os olhos e suspirou com desgosto com a bagunça, na qual sua filha explodiu em lágrimas e disse: "Você sempre é tão má quando está fazendo o jantar!" Beth, imediatamente remorrecible, disse a sua filha que ela estava tendo um momento difícil no trabalho – que um novo chefe perfeccionista esperava muito dela – e que ela percebeu que essa pressão a irritava e fazia com a filha exatamente o que o chefe estava fazendo com ela – esperava demais. Beth pediu desculpas e disse a sua filha que estava certa em dar esse feedback e "prometeu deixar o perfeccionismo para o chefe".
4. Entre as muitas maneiras pelas quais as crianças aprendem a lidar com sentimentos difíceis, como frustração e raiva, é quando modelamos a expressão apropriada dessas emoções e não deixamos nossa própria frustração e raiva corroer nossos relacionamentos com nossos filhos. Quando estou com raiva de meus filhos, às vezes eu tenho uma tendência a assar. Eu, portanto, esforço para expressar raiva em termos simples e claros e para restabelecer alguma conexão com eles bastante rapidamente depois de mostrar raiva ou depois de uma briga.
5. Uma maneira crítica em que as crianças aprendem a controlar os sentimentos hostis em relação aos outros, bem como coordenar suas necessidades com os outros, é desenvolver a capacidade de assumir uma perspectiva de terceira pessoa, afastando-se de um relacionamento. Nós podemos pedir especificamente às crianças que imaginem como lidariam com uma situação difícil se eles estivessem "sendo o melhor de si", ou imaginar como uma pessoa que admira poderia lidar com essa situação.
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Richard Weissbourd é um psicólogo familiar e infantil da faculdade da Escola de Educação de Harvard e da Escola Kennedy de Governo, e o autor de Os Pais que Queremos Ser, adultos bem intencionados envolvem o desenvolvimento moral e emocional das crianças . Para saber mais, visite www.richardweissbourd.com
