Claramente, algumas pessoas são solteiras porque eles escolhem ser. Eles simplesmente não estão interessados em estar em um relacionamento sério no momento em sua vida. Outros são solteiros devido às circunstâncias de suas vidas. Eles podem acabar de sair de um relacionamento significativo ou ter datado implacavelmente e simplesmente não encontraram alguém com quem eles são verdadeiramente compatíveis. O objetivo deste artigo não é estereotipar todas as mulheres ou homens solteiros ou colocar alguém em uma caixa. No entanto, para as pessoas, particularmente as que têm mais de 30 anos, que estão procurando respostas para a pergunta intrigante "Por que ainda estou solteiro?", Aqui estão algumas respostas não convencionais que se enquadram.
Quando se trata de encontros e relacionamentos, é difícil não sentir que você é uma vítima. Afinal, outros podem ser cruéis; Você vai se machucar, e não, nem sempre é culpa sua. Mas a realidade é que temos mais poder sobre o nosso destino romântico do que pensamos frequentemente. Em grande medida, criamos o mundo em que vivemos, embora raramente estejamos conscientes desse processo. Podemos, de fato, fazer uma escolha para ver nosso destino através de uma lente vitimada ou optar por ser dirigida por objetivo e assumir o poder sobre nossas vidas. Nós nos beneficiamos de se concentrar no que podemos controlar e não o que não podemos. Podemos tomar consciência da miríade de maneiras que influenciamos as reações que recebemos dos outros, mesmo as reações negativas. Então, a questão para a pessoa solteira que procura o amor é: Quais são os desafios internos que eu preciso enfrentar?
1) Defesas
A maioria das pessoas sofreu feridas nas relações interpessoais. Com o tempo e experiências dolorosas, todos arriscamos a aumentar os graus variados de amargura e se defender. Este processo começa muito antes de começarmos a namorar, em nossa infância, quando interações e dinâmicas dolorosas nos levam a colocar paredes ou perceber o mundo através de um filtro que nos pode afetar negativamente como adultos. Essas adaptações podem nos tornar cada vez mais auto-protetores e fechados. Em nossas relações com adultos, podemos resistir a ser muito vulnerável ou escrever as pessoas com muita facilidade.
Se, por exemplo, você foi criado por pais ou cuidadores que eram negligentes ou frios, você pode crescer se sentindo desconfiado do carinho. Você pode sentir suspeita de pessoas que mostram "muito" interesse em você e, em vez disso, buscam relacionamentos que recriam a dinâmica do seu passado. Você pode então escolher um parceiro distante ou distante. Nem sempre é fácil de ver quando temos nossas defesas. Como resultado, tendemos a culpar nossa unicidade de forças externas e não reconhecemos que não somos tão abertos quanto pensamos.
2) Atracções não saudáveis
Quando atuamos em nossas defesas, tendemos a escolher parceiros de relacionamento menos do que ideais. Podemos estabelecer um relacionamento insatisfatório selecionando uma pessoa que não está emocionalmente disponível. Como esse processo é amplamente inconsciente, muitas vezes culpamos nosso parceiro pelo desfecho falhado do relacionamento. Nós tendemos a nos sentir devastados ou prejudicados pelas repetidas rejeições sem reconhecer que estamos realmente buscando esse padrão.
porque nós fazemos isso? Os motivos são complexos e muitas vezes baseados em nossos próprios medos internos de intimidade. Muitas pessoas têm uma motivação inconsciente para buscar relacionamentos que reforcem os pensamentos críticos que eles têm há muito tempo para si mesmos e reproduzem os aspectos negativos de sua infância. Isso pode ser desagradável, mas romper com padrões antigos pode nos causar uma grande ansiedade e desconforto, e nos faz sentir estranhamente estranhos e sozinhos em um ambiente mais amoroso.
Nossos temores de se separar com a imagem que desenvolvemos de nós mesmos no início e começar a nos ver numa luz mais positiva, paradoxalmente, nos fazem sentir desconfortáveis e podem desencadear pensamentos auto-atacantes como "Quem você acha que é?" Vocês não são ótimos. "Esses medos podem nos levar a manter relações sem potencial ou sentir-se atraídos por pessoas que não estão realmente disponíveis, porque reforçam a nossa imagem negativa de nós mesmos, que se sente mais confortável e familiar, embora doloroso.
3) Medo de Intimidade
Como meu pai, psicólogo e autor Robert Firestone, escreveu em seu artigo "Você não quer o que você diz que quer", "A maioria de nós professamos que queremos encontrar um parceiro amoroso, mas a experiência do amor real interrompe fantasias de amor que serviu de mecanismo de sobrevivência desde a infância … Empurrando e punindo os atos queridos para preservar a auto-imagem negativa e reduzir a ansiedade ".
Nossos medos em torno da intimidade podem manifestar-se como preocupações sobre alguém que "gosta muito de nós", uma razão compreensivelmente irracional para não namorar uma pessoa. Ou podemos punir a outra pessoa por ser crítico ou mesmo envolvente em comportamento desagradável, essencialmente garantindo que não obtenhamos as respostas amorosas que dizemos que queremos. A realidade é que a maioria das pessoas só pode tolerar uma certa dose de proximidade. Somos defendidos sobre deixar alguém entrar. Com efeito, em um nível mais profundo, não queremos necessariamente o amor que dizemos que queremos.
4) Pickiness
Nossas próprias defesas muitas vezes nos deixam sentindo mais preguiçosos e mais críticos. Isto é particularmente verdadeiro depois de ter tido experiências ruins, onde fomos enganados ou rejeitados por uma pessoa com a qual sentimos fortes sentimentos. Muitas mulheres começam a ter pensamentos como "Não há homens decentes lá fora" ou "Todos os bons são levados". Os homens podem ter pensamentos como "Você não pode confiar em uma mulher" ou "As mulheres estão todas a tomar vantagem de você. "Nós podemos ter expectativas irrealistas para um parceiro ou identificar fraquezas desde o momento em que nos encontramos com alguém. Ao visualizar o mundo de olhos críticos ou desconfiados, tendemos a escrever uma série de parceiros potenciais antes mesmo de dar-lhes uma chance. Pensamos em namorar certas pessoas como "colonizar" sem nunca ver como essa pessoa poderia nos tornar felizes no longo prazo.
Um amigo meu sentiu-se fechado para um homem que a perseguiu por mais de um ano. Embora o visse tão amável, engraçado e inteligente, ela se convenceu de que ele estava "muito dentro dela". Ela disse que ele estava muito carente e tinha certeza de que ele acabaria se machucando por ela. Ela freqüentemente dizia que ela simplesmente não se sentia atraída por ele. Os homens com quem ela estava atraída tenderam a não ser confiáveis e emocionalmente distantes. Com a insistência de seus amigos, ela finalmente concordou em ir a um encontro com o homem que a perseguia. O que ela descobriu, para sua surpresa, era uma escolha de relacionamento de alto nível, um parceiro com quem ela compartilhava um grande interesse mútuo e, finalmente, um amor genuíno.
O que dela e tantas histórias semelhantes nos mostram é que, quando pensamos que estamos "se estabelecendo" para alguém, não podemos estar nos estabelecendo. Na verdade, podemos nos encontrar em um relacionamento que é muito mais gratificante do que aqueles que experimentamos. Ironicamente, inicialmente não tendemos a confiar nas pessoas que realmente nos agridem, mas quando lhes damos uma chance, achamos que escolhemos alguém que nos valoriza para quem realmente somos, alguém que realmente pode nos fazer feliz.
5) baixa autoestima
Muitas pessoas com quem falei expressaram o mesmo sentimento. Eles acreditam que querem um relacionamento satisfatório mais do que qualquer coisa, mas eles acreditam ainda mais firmemente que ninguém que valha a pena se interessaria por eles. Todos nós possuímos "vozes críticas internas" que nos dizem que somos muito gordurosos, muito feios, muito velhos ou muito diferentes. Quando ouvimos essas "vozes", nos envolvemos em comportamentos que afastam as pessoas. Quando permanecemos solteiros, não é pelas razões que nos dizemos. Nossa falta de confiança deixa-nos emitir sinais de não estar aberto, criando uma captura 22 no domínio do namoro. Muitas pessoas ainda têm problemas para deixar a casa quando estão realmente deprimidas em si mesmas, e muito menos em situações onde provavelmente poderão encontrar parceiros potenciais. Alguns lutam para fazer contato visual ou estão relutantes em escanear a sala para quem eles podem ser atraídos. Quando eles são chamados a alguém, eles podem deixar de perseguir suas atrações mais fortes por falta de auto-estima.
6) Medo da concorrência
A falta de auto-estima geralmente leva a temores de competir. É fácil nos colocar em relação aos outros, especialmente quando se trata de namoro. Quando nos encontramos com alguém que gostamos, é muito fácil pensar: "Ele / ela poderia fazer melhor." Quando vemos que alguém está interessado na pessoa que gostamos, podemos ser rápidos em recuar. Podemos sentir vontade de competir, particularmente à medida que envelhecemos e começamos a ter auto-ataques como "Você é o tempo que passou, você é muito velho para isso". Nossos temores de concorrência podem nos levar a evitar colocar-nos lá fora. Podemos ter medo de parecer um tolo ou de não ser escolhido. Podemos até ter medos sobre ganhar a competição, pensando que "feriremos os sentimentos da outra pessoa" ou que nosso sucesso resultará em agressão do perdedor. A verdade simples é: namoro é competitivo. É assustador ter uma chance e ir para o que queremos e competir, mas quando o fazemos, na maioria das vezes achamos que vale a pena enfrentar nossos medos. Acabamos com um senso mais forte de si mesmo, e aumentamos nossas chances de criar um relacionamento com o parceiro que realmente desejamos.
7) Isolamento e rotina
Com a idade, as pessoas tendem a recuar mais e mais nas suas zonas de conforto. As mulheres modernas são cada vez mais bem-sucedidas, realizadas e auto-suficientes, que são todas desenvolvimentos extremamente positivos. No entanto, tanto homens quanto mulheres se sentem mais confortáveis, seja financeiramente ou praticamente, também é mais fácil para eles formar uma bolha da qual é difícil emergir. Pode-se sentir mais difícil correr riscos ou se colocar lá fora. Depois de um longo dia de trabalho, muitos de nós podem se sentir mais como vestir pijamas e se arrastar na cama do que entrar no mundo incerto e ansioso de conhecer pessoas.
O encorajamento que sentimos para ficar em casa ou ficar seguro geralmente vem da nossa voz crítica interna. Este treinador interno oferece palavras auto-suaves, "Fique na noite e relaxe. Você está bem por conta própria. Tenha um copo de vinho. Assista isso mostrando que você gosta. "O problema com essa voz é que mais tarde você gira com pensamentos como" O que é um perdedor você é, sozinho em casa. Você ficará sozinho o resto de sua vida. Você não está ficando mais jovem! Ninguém será atraído por você. "Muitas das atividades que usamos para" nos confortar "realmente nos fazem sentir mal no final, pois eles nos impedem de perseguir o que realmente queremos na vida. É importante resistir a cair em uma zona de conforto e desafiar repetidamente a influência de nossa voz interior crítica. Devemos agir e fazer um esforço para sair para o mundo, sorrir, fazer contato visual e deixar amigos saberem que estamos procurando por alguém. Devemos tentar novas atividades e até mesmo tentar namorar pessoas diversas como um meio para descobrir novas partes de nós mesmos e o que nos faz feliz.
8) Regra de regras
À medida que os anos passam, muitas vezes desenvolvemos livros de regras para nós em relação ao namoro. Com efeito, colocamos o que aprendemos "no papel", mas o que parece bom no papel nem sempre funciona na vida real. Quando agimos em regras baseadas no nosso passado, podemos criar um ciclo perpétuo de relacionamentos decepcionantes. Uma mulher que conheço uma vez namorou alguém com quem teve química surpreendente. Quando não funcionou, ela decidiu parar de procurar por um cara com quem sentia uma forte conexão ou atração. Em vez disso, ela fez escolhas "razoáveis" e, como resultado, encontrou relacionamentos muito menos satisfatórios.
É importante não fazer regras fixas ou comprar regras de outras pessoas quando se trata de namoro.
Permanecer aberto é uma das coisas mais importantes que podemos fazer quando procuramos um parceiro amoroso. Sim, podemos nos machucar, mas quando deixamos de correr riscos, reduzimos nossas chances de conhecer alguém com quem possamos ter um futuro. As regras de relacionamento tendem a acompanhar o jogo. Eles podem nos levar a agir com menos sinceridade e autenticidade, para nos fechar de perto de como nos sentimos. Por outro lado, ficar aberto e honesto nos levará a encontrar um relacionamento muito mais autêntico e substancial.
Procurar amor não é uma missão fácil, mas é sempre melhor levar essa jornada do nosso lado. É importante lutar contra os padrões dentro de nós que nos impedem de obter o que queremos. Não podemos proteger-nos do mundo nem nos impedir de nos machucarmos. Todos nós trazemos falhas, e essas vulnerabilidades são especialmente evidentes quando se aproximam umas das outras. Assim, alcançar a intimidade é uma batalha valente, mas é uma luta digna de ser lida, todos e cada dia, tanto dentro de nós mesmos como, em última instância, em nossos relacionamentos.
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