"Acontece que é assustador, é o que há de errado com isso – a reciprocidade é uma séria ameaça ao poder e ao controle", disse Kathy depois de obter uma visão sobre a dinâmica da irrelação.
Na última entrada no blog ("Reciprocidade e seus descontentamentos"), introduzimos Kathy e o relacionamento confuso que sua mãe tem com o resto da família. A mãe de Kathy também é a pessoa que freqüentemente conheceu em organizações de escritório, comunidade e comunidade que constantemente "estão fazendo" para outros. Ela se apresenta ao mundo como alguém cuja generosidade não pensa em recuperar nada. Chamamos essa pessoa, neste papel de cuidar, o "Intérprete".
Para Kathy e sua família, porém, a mãe é uma criatura inteiramente diferente. A mãe em casa é um dispositivo explosivo que desencadeia o cabelo, que pode sair a qualquer momento se os membros da família não mostrarem a devida apreciação de sua bondade conspícua. Ou seja, todos os outros são obrigados a desempenhar o papel de "Audiência" para o seu desempenho .
Qual é a conexão entre o bem-estar compulsivo da mãe de Kathy fora da casa e sua volatilidade emocional em relação à sua família?
Nossa última entrada no blog também fez referência a Harold Searles, o conhecido psicanalista americano que acredita que praticamente todos nós nascemos com uma necessidade instintiva e desejamos cuidar dos outros. Na verdade, Searles acredita que cuidar dos outros é quase tão fundamental como o instinto de respirar.
Então, a questão se torna: "Como? Como os instintos da mãe de Kathy se confundiram com o ponto em que ela prontamente apresenta um rosto áspero para sua família – aqueles que mais se preocupam com ela – enquanto ela está "dando" a todos os outros? "
A análise de irrelações indica que as pessoas aprendem a escolher irrações porque seu ambiente de infância recompensou um comportamento que era diretamente contrário aos nossos instintos pró-sociais. O modelo de cuidar é revertido na primeira infância para que a criança assume a responsabilidade pelo estado emocional e bem-estar do cuidador. Tendo assumido o papel de cuidar como criança, o papel se torna uma rotina cada vez mais torcida à medida que a criança se move através da vida. Em última análise, essa confusão de papéis se torna o "filtro" através do qual ela processa todos os relacionamentos. Finalmente, ela se torna incapaz de tolerar qualquer relacionamento em que ela não é "responsável" ou "responsável por" como os outros se sentem, sejam membros da família, colegas de trabalho ou amantes.
Kathy sabia há muito tempo que sua mãe estava profundamente infeliz. Desde cedo, ela entendeu subliminarmente que sua mãe não se permitia amar, se investir emocionalmente, nos mais próximos dela. Embora Kathy não soubesse o que levou o "distanciamento" de sua mãe, Kathy recebeu a mensagem de que seu próprio papel na família era aceitar o que quer que sua mãe dissesse sem reclamar. Embora a situação tenha tido muito sentido, Kathy sabia que seu papel em "manter a paz" era "cuidar" de sua mãe, sem reclamar nela. Em outras palavras, esperava-se que Kathy acariciasse sua mãe ignorando suas próprias necessidades.
Em contraste, a mãe de Kathy tinha aprendido quando criança, que ser pensada como uma "boa garota" era baseada em como ela "atuava" em sua família. Ser uma "boa garota" foi como ela "ganhou" o amor de seus pais. Se seu desempenho para os outros não passou, o "amor" foi retido. Quando era adulta, a mãe de Kathy tinha aprendido a camuflar a auto-negligência como uma espécie de martírio de longo prazo que não buscava nada em troca de seus sacrifícios.
No entanto, camuflada não é como olhou ou sentiu a família de Kathy. Na verdade, a amargura da queixa de sua mãe assombra Kathy até hoje. Embora Kathy e seu pai tentassem sem fim convencer sua mãe de como "bom" e "como um santo" ela era, e para aplacar sua ira imprevisível e explosiva, eles nunca conseguiram prejudicar as dúvidas intermináveis de sua mãe: "Ninguém me aprecia ! "" Todos me tratam como um doormat! "Ou" Eu não sou seu escravo! "
Durante o curso de desvendar sua própria dor, nascida dos anos de falta de satisfação de sua mãe, Kathy às vezes observava "como engraçado é que a mãe nunca mais parecia feliz do que quando o comportamento dos outros" provava "que ela não era apreciada. Isso foi o que pareceu fazer tudo funcionar "para ela".
A mãe de Kathy ainda não tem nenhuma visão sobre o duplo vínculo em que ela colocou a própria e sua família. Ela não entende e não quer entender que a família dela é roubada em uma irracional.
"Minha mãe nunca me deixa amá-la. Os espetáculos de sentimentos em nossa família foram fechados à mão. Oh, ela cuida de mim, tudo bem – ela se importa com todos nós -, mas à distância. E não temos escolha senão aceitar isso como a única maneira de oferecer amor. Todos nós vivemos isolados, não nos atrevendo a nos mostrar o quanto nos preocupamos um com o outro. A mãe não aceita totalmente por si mesma; e se papai e eu mostramos carinho um ao outro, a próxima coisa que você conhece, ela explode com raiva e volta a nos acusar de não apreciá- la ".
Levou algum tempo, mas Kathy conseguiu superar o bloqueio em si mesma – o cérebro que ela trouxe para praticamente todas as suas relações adultas. Ela lentamente se tornou capaz de se aproximar e apaixonar-se e ter carinho sem temer que se revelasse uma bomba pronta para sair em qualquer provocação. Ela também percebeu que seus anos de depressão crônica eram uma resposta ao isolamento que sua mãe exigia de todos na família.
Com o tempo, Kathy começou a sentir compaixão não apenas pela mãe isolada, mas pela criança isolada e infeliz que a própria Kathy tinha sido. Ela conseguiu se afastar gradualmente de seu próprio atendimento compulsivo (primeiro, de sua mãe e depois de outros) e permitir que as relações com outros se desenvolvessem com base na genuína apreciação mútua. Tornando-se capaz de aceitar o que os outros tiveram para oferecer, ela começou a viver no dar e receber cuidados genuínos. Quase sem perceber que estava acontecendo, Kathy deixou as exigências de irração causadas pela ansiedade.
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