O que o presidente Lyndon Baines Johnson e a Marlene Dietrich têm em comum? Ambos eram crianças que assumiam responsabilidades de tamanho adulto e cuidavam de seus pais. Um crescente número de pesquisas está mostrando que o que é chamado de "parentificação" é algo que pode realmente ajudar as crianças a crescer em adultos bem sucedidos, em vez de frustrar seu desenvolvimento psicossocial. A lição aqui é recuar e confiar mais em seus filhos. É bom para eles e pode ajudar a prepará-los para o sucesso mais tarde na vida!
Mesmo quando uma criança é confiada para fornecer um pai com suporte emocional, as crianças ainda fazem bem se eles sabem que suas famílias realmente precisam de sua ajuda. Uma família que tem um pai que está doente, ou sob uma grande quantidade de estresse (acho que desempregado, ou um refugiado), precisa de seus filhos para dar um contributo significativo para manter a família.
Por mais estranho, mas as práticas parentais nos países afluentes, como os Estados Unidos e o Canadá, têm sido tendenciosas nos últimos anos a colocar cada vez menos demandas em crianças. O truque, no entanto, de acordo com a pesquisa de pessoas como Patricia Kerig na Universidade de Utah, é ter certeza de que a criança que está assumindo papéis semelhantes aos adultos (como cozinhar, limpar, ganhar dinheiro e cuidar dos filhos mentais e necessidades físicas) ouve quatro mensagens sobre a contribuição que ele está fazendo.
Primeiro, a criança deve sentir que o que ele está fazendo é justo considerando as circunstâncias. Cargue uma criança com muitos deveres parentais em uma casa com recursos suficientes com dois pais preguiçosos, e a criança é mais provável do que não ficar ressentida e se sentir explorada.
Em segundo lugar, o relacionamento da criança com seus pais deve ser recíproco. Com isso quero dizer, quando ele faz algo, mãe ou pai tem que dizer "Obrigado" e fazer o que podem para mostrar o quanto eles valorizam a contribuição da criança.
Em terceiro lugar, a quantidade de carga imposta à criança precisa ser gerenciável. Mary Pipher, o autor de Reviving Ophelia era ela própria uma criança descoberta. Mas, no caso dela, seus pais que funcionavam mal faziam cozinhar no fogão aos seis anos, não porque não conseguiam fazê-lo, mas porque não o faziam. Essa não é uma fórmula para uma criança bem-sucedida e emocionalmente saudável.
Finalmente, a identificação precisa ter sentido culturalmente. Por exemplo, vimos no oeste um tremendo número de novos imigrantes de países devastados pela guerra onde as crianças eram obrigadas a assumir papéis de adultos, especialmente o cuidado de crianças mais novas. Saindo de campos de refugiados onde isso se tornou a norma, os trabalhadores da proteção infantil podem ficar chateados ao saber que oito anos de idade estão cuidando de seus irmãos de três e quatro anos. Mas é negligente se ambos os pais estão trabalhando empregos com salário mínimo e a criança é reconhecida pelo contributo que ela está fazendo? Quanta risco existe realmente? E que dano fazemos quando intervemos e tiramos a fonte de auto-estima de uma criança?
Até mesmo Salvador Minuchin, um guru da teoria do sistema familiar, escreveu no início da década de 1970 que, embora famílias em que as hierarquias pai-filho fossem invertidas (o filho em cima, o pai no fundo) poderia prejudicar o bem-estar de uma criança, nenhum modelo familiar em e por si só é inerentemente melhor do que outro. De fato, a pesquisa mostra que a identificação da infância pode ajudar as crianças a desenvolver níveis mais elevados de empatia, responsabilidade e altruísmo.
Isso é algo a considerar na próxima vez que desculparmos nossos filhos de fazer as tarefas domésticas, ou se preocupar em mantê-los em casa da escola por um dia cuidar de nós depois que tivemos uma cirurgia ruim ou dia. A evidência é clara. As crianças aprenderão mais de aprender a cuidar de nós do que gastarão outro dia estudando leitura, escrita e aritmética. Sugiro que eles também precisem de uma quarta responsabilidade "R". E isso leva à resiliência.
