Lata de minhocas? Caixa de Pandora? Divulgar seus segredos obscuros

Fonte: Dante Gabriel Rossetti, Pandora's Box / Wikipedia Commons

Como psicólogo, ao longo dos anos eu vi clientes mostrarem uma tremenda ambivalência sobre como abordar certos tópicos. Essa relutância cheia de ansiedade é particularmente comum quando os indivíduos se relacionam com sentimentos de medo, trepidação, culpa e vergonha não resolvidos. Ironicamente, a resistência a abrir o que eles consideram (e às vezes rotular) uma "lata de vermes" é uma sugestão de que a questão, se for solucionada, pode ser crucial para discutir. Caso contrário, seus objetivos terapêuticos professos podem ser inalcançáveis.

Além de um ambiente profissional (onde os terapeutas são treinados especificamente para facilitar este "compartilhamento do não compartilhado"), os clientes cultivam a coragem de abrir o que eles percebem como uma lata de vermes viscosos e escamosos que podem sentir-se ainda mais assustadores. Por uma vez esses invertebrados oozy estão fora da lata, eles podem ser impossíveis de voltar.

Você pode ponderar: "Como abrir uma lata de vermes diferente de levantar a tampa da caixa de Pandora?" Pode esses dois atos precários ou perigosos se distinguem de forma significativa?

O resto deste post tentará explicar por que é essencial fazer a distinção. Você certamente não quer tentar o destino abrindo a Caixa de Pandora (originalmente, antes de uma tradução errada precoce, conhecida na mitologia grega como um jarro). Pois quando, por curiosidade irresistível, Pandora abriu o topo – apesar de ser dito, sob quaisquer circunstâncias, não … – involuntariamente soltou todo o mal ao mundo. E, tragicamente, uma vez fora, este poço sem fundo de feiúra, ódio, infortúnio, sofrimento e morte nunca mais pode ser contido.

• 3 Estratégias para dizer 'não'
• Donald Trump e Comportamentos Aditivos
• Superando o estereótipo da idade
• Ataque Planned Parenthood: Criminal como terrorista
• 10 Idéias que podem dar-lhe uma vida sexual melhor

Embora em uma forma muito menos dramática (ou fatal!), As conotações adversas ligadas à abertura figurativa de uma lata de vermes são similares. Ou seja, deixar soltos worms inicialmente contidos em uma lata (então, à medida que essa expressão se originou, um pescador poderia ter isca viva para atrair peixe para o seu gancho) era arriscar a possibilidade de nunca poder manobra-os de volta ao pode novamente.

Em ambas as metáforas, temos a noção de um "break-out", tornando as coisas infinitamente mais complicadas e desafiadoras do que seria o contrário. Conforme caracterizado em um site, abrir uma lata de vermes significa "tentar resolver um problema, ou fazer algo, que cria uma linda de outros problemas que não estavam lá em primeiro lugar" (todayifoundout.com). Você pode comparar esse estado de coisas agravante com a expressão, ou diretiva, para "deixar mentirosos os cães dorminhocos", que The Free Dictionary indica como: "Não instigue problemas; deixe algo sozinho se puder causar problemas ".

Fonte: Allan Henderson: "Eu irei comer. . . "/ Flickr

No entanto, há uma diferença fundamental entre, por um lado, a abertura de uma Caixa Pandora Mortalmente ameaçadora e, por outro lado, abrindo uma lata de vermes. Pois, em essência, a última expressão realmente pertence muito menos aos vermes (que são próprios bastante inofensivos), mas ao medo de que abordar algo complicado ou desafiador poderia piorar a situação (talvez muito pior). Voltando aos meus clientes de terapia, quando eles empregaram essa expressão cautelosa, eles não estavam se referindo ao assunto sensível que eles estavam evitando como assustador, mas sim a sua apreensão muito pessoal sobre as possíveis repercussões de trazê-lo. Como em "O que se aquele cão adormecido tiver raiva e meu acordar ele poderia fazer ele me morder ?!"

• Os dois principais obstáculos ao autoconhecimento
• O medo pode fazer você acreditar que o pior acontecerá. Como?
• Smoothie, Alguém? Ou talvez uma limpeza psíquica?
• Projeção em Relações Raciais
• Compreender as necessidades emocionais das crianças

O que eu digo regularmente aos clientes com tais medos é que se eles ainda não estão prontos para trazer algo, então – de qualquer forma – não . Mas eu também asseguro que as chances são de que, quando estiverem prontos para divulgar seu segredo zelosamente protegido, eles provavelmente descobrirão que na verdade não estão abrindo uma lata de sem-fins (e certamente não é uma caixa de Pandora saturada de maligno!) . Ou seja, eu deixo que eles saibam que sua vontade de divulgar algo que até agora se sentiu tão perigoso para se tornar público, provavelmente irá desarmá-lo. Que a energia tóxica tão longa a ela anexada provavelmente será liberada – finalmente, descarregada .

Quase invariavelmente, quando os clientes desenvolvem a força mental e emocional para compartilhar a narrativa do que os selou com sentimentos exagerados de ansiedade, tristeza, culpa ou vergonha, o impacto negativo residual dessa situação é bastante reduzido. Pois eles podem ser ajudados a entender o que eles fizeram – ou o que aconteceu com eles – em uma luz nova, mais realista e substancialmente mais favorável. E uma vez que esse evento (ou série de eventos) tenha sido recém-iluminado, sua ferida ao seu senso de si pode começar a curar. Agora eles podem reconhecer como sua interpretação original, negativamente distorcida do que transpirou comprometeu seriamente sua auto-imagem.

Para dar dois exemplos simples: se eles foram molestados como uma criança, eles podem ter vindo a ver esta grave violação de fronteira, dizendo que algo é ruim não apenas sobre o perpetrador, mas também sobre eles, e provavelmente, seu corpo também. Ou, se eles acidentalmente ou impulsivamente prejudicaram alguém, eles podem ter sido tão envergonhados por fazer para que eles vieram se ver como inúteis, indignos de qualquer sorte. E eles podem ter sido informados por pais punitivos e autoritários. Conseqüentemente, minhas ajudando-os a começar a "possuir" – tanto da cabeça quanto do coração – a autoridade que originalmente sentiram obrigada a perder aos seus idosos pode ser extremamente benéfica para seu desenvolvimento saudável.

Além disso, se o pai de um cliente (ou talvez um irmão mais velho ou outro parente) ainda está vivendo e, a partir das caracterizações do cliente, estou bastante confiante de que este membro da família é "acessível" (ou seja, não excessivamente defensivo ou desordem de personalidade) , Recomendarei uma sessão consultiva conjunta. Dessa forma, o meu cliente pode compartilhar (espero que, com intervenções meticulosas e mediadoras da minha parte!), O que, com grandes custos psicológicos, há muito tempo se mantiveram. Quase sempre encontrei essas sessões profundamente íntimas não só para ser uma experiência de cura para o cliente, mas também para os outros indivíduos envolvidos.

No mundo real, é claro, o que idealmente deve acontecer não pode acontecer facilmente no escritório de um terapeuta. Então, deixe-me sugerir como isso poderia acontecer fora desta configuração tradicionalmente protegida. A questão é como, por si só, você pode gerar um "espaço seguro", seja em casa ou em algum local público, para compartilhar o que pode ser verdadeiramente útil para você divulgar – sem , isto é, abrir um muito temido " lata de minhocas."

É natural se preocupar em trazer algo que possa prejudicar, ofender ou mesmo enriquecer outro – e assim colocar todo o vínculo (como é) em risco. No entanto, se esse relacionamento tiver a capacidade de crescer, para que ele possa alcançar um nível mais satisfatório de compartilhamento e proximidade emocional – ou , se as dores psíquicas antigas devem ser abordadas e, finalmente, acalmadas ou dissipadas – esse confronto pode ser imperativo.

Fonte: Steven Depolo, Sour Gummy Worm / Flickr

Se nada mais, se você quiser saber o quanto o potencial não realizado, o relacionamento pode ter, pode haver uma alternativa viável senão (com cautela!) Aproximando-se da outra pessoa sobre o que causa a tensão ou distorção entre você . A menos que os limites do relacionamento possam ser testados, de que outra forma você pode descobrir se vale a pena perseguir? E é possível que, dada a maturidade e a experiência adicionais acumuladas desde o seu enfraquecimento ou "ruptura", você pode descobrir que tem mais espaço para o crescimento e nutrição mútua do que imaginou: que os vermes que tanto temia poderiam virar em cobras letais eram, afinal, apenas "vermes gomosos" – escorregadio, mas um pouco picante, talvez até doce, também (!).

Se, pelo contrário, você permite que seus medos governem o seu comportamento e não corra o risco de criar o que você nunca fez a paz, sua continuação para "jogar com segurança" praticamente garante que o relacionamento – supondo que não decida para deixar isso em paz – permanecerá superficial e frustrante. Nunca realmente "tentou", não há esperança de que ele nunca progresse em algo mais gratificante, mais gratificante, do que até agora.

Mas (como já indiquei) se, finalmente, você está disposto a arriscar-se a comunicar o que você evitou há muito tempo, deve ser feito com cuidado e discrição minuciosos. Para abordar tópicos tão delicados, é necessário tato consumado, restrição e diplomacia.

Antes mesmo de determinar se envolver a outra pessoa com a questão que está presa em seu craw, você precisa perguntar-se honestamente: "É meu motivo aqui culpar, castigate, humilhar ou envergonhar essa pessoa? para que eles se sintam tão mal com eles como já me fizeram uma vez? Ou é para ver se eu posso permitir que eles compreendam exatamente como seu comportamento passado doeu ou me antagonizou – e fazê-lo de forma menos provável para provocá-los, ou despertar suas defesas?

Se o último, bem, definitivamente se dê permissão para resolver o seu passado chateado com eles. Mas se o primeiro, perceba que, embora você possa precisar – ou, francamente, até mesmo desfrutar – com suas queixas, abordá-los de forma agressiva (contra assertiva) dificilmente pode fazer algo além de agravar ainda mais a situação ou aumentar a distância já existe entre vocês dois.

Obviamente, se você está emocionalmente preparado para colocar o relacionamento atrás de você – mesmo que seja com um familiar próximo – você pode querer "ir para ele" em qualquer caso. Mas se preferir evitar abrir um, Pandora's Box, você vai querer convocar o seu mais gracioso, mais compreensivo, indulgente, auto-e depois explicar o rancor, ou "negócio inacabado", você ainda tem com eles .

NOTA 1: Aqui estão alguns posts complementares que, em mais detalhes, descrevem a dinâmica de abordar assuntos difíceis com os outros e a melhor forma de dar-e receber-criticar (particularmente em relação ao seu parceiro):

"Casais, vá em frente – Entre no museu de dano dos outros" (renomeado pelo PT para a página do Facebook, "6 etapas para resolver conflitos de relacionamento, uma vez e para todos")

"Crítica vs Feedback – Qual ganha, mãos para baixo?" (Partes 1 e 2)

"Quer evitar explosões com o seu parceiro? Veja como "

"Como lidar com outros para se enfrentar"

"Por que a crítica é tão difícil de tomar" (Partes 1 e 2)

"4 Regras Essenciais para Aproximar o Conflito de Casais"

"Como falar sobre as coisas que você não quer falar"

"Coragem em Relacionamentos: conquistando Vulnerabilidade e Medo"

"Como responder quando a casca de seu parceiro se sentir como uma mordida"

NOTA 2: Se você puder se relacionar com esta postagem e pensar que outros que você conhece também, considere obrigatoriamente encaminhá-los seu link.

NOTA 3: Para verificar outras postagens que eu fiz para a Psicologia hoje online – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

© 2016 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.

– Para ser notificado sempre que poste algo novo, convido os leitores para se juntarem a mim no Facebook – bem como no Twitter, onde, além disso, você pode seguir minhas várias reflexões psicológicas e filosóficas.