Totalmente recuperado, mas não bastante: a longa estrada pós-anoréxica

Cerca de um ano atrás, escrevi uma publicação que descrevia minhas ambições para continuar o processo de recuperação da anorexia. Quero aqui – quase três anos após a minha recuperação ter começado – para avaliar a forma como eu consegui abordar as coisas que, então, parecia crucial, e perguntar se surgiram novos obstáculos entre mim e um estado físico e modo de vida que não se sente apenas pós-anoréxico (ou seja, ainda parcialmente anoréxico), mas saudável e não muito definido pelo passado.

Os quatro principais problemas que eu flagrei neste ano passado como problemáticos para mim foram:

1. Eu sabia que ainda precisava aprender a trabalhar menos e conseguir um melhor equilíbrio entre "trabalho" e "vida". Isso é algo que eu também abordei no post do mês passado, menos no sentido da possível influência de meus pais (que era o que eu concentrei há um ano atrás) do que nos sentidos práticos de valorizar verdadeiramente outras coisas e reconhecer verdadeiramente os efeitos prejudiciais de pensamento e comportamento pós-anoréxicos (ainda semi-anoréxicos) não apenas na "vida", mas também no próprio trabalho. Mais geralmente, perguntei há um ano que a sensação de necessidade de ser extraordinário (por mais ilusória que seja a resposta da anorexia a essa necessidade) poderia ser abandonada ou, pelo menos, transposta para algo mais positivo.

2. Precisava me acostumar com meu corpo novo, não anoréxico, e a possibilidade de ser atraente porque, apesar da sua solidez e falta de "singularidade" na magreza.

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3. Senti-me paralisado intermitentemente por auto-aversão por ações passadas (anoréxicas) e atuais: por quanto eles sofreram ou continuaram a machucar outras pessoas; pelo meu egoísmo percebido tanto na doença como na recuperação. Eu também me senti paralisado pela incapacidade de julgar o grau em que tal egoísmo era uma característica aceitável da recuperação, assim como tinha sido um aspecto inevitável da anorexia.

4. Eu experimentei feitiços de espaço secreto emocional durante o qual eu não conseguia amar, odiar ou me importar com qualquer coisa, e que me assustou com a intensidade com que eles podiam me distanciar de tudo o que normalmente me importava.

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Para começar, o mais simples: eu não senti a planicidade emocional por muito tempo agora – mais de seis meses, penso. Eu ainda sigo superando o que se sente como depressão, ou uma espécie de raiva que não consigo articular – mas as causas de tais estados geralmente são bastante claras (retornando do feriado, ou tendo um argumento), mesmo que a veemência deles apontam para uma fragilidade emocional duradoura. Talvez aqueles períodos anteriores de dissociação total – que durassem entre minutos e horas – ainda eram efeitos residuais do reajuste emocional que era necessário após uma fome prolongada. (Ver Harrison et al. [2009] sobre problemas de reconhecimento emocional e regulação em pessoas com anorexia.)

A auto-aversão diminuiu quase ao ponto de desaparecer também. Eu ainda não sou terrivelmente bom em ser indulgente ou perdoar comigo mesmo, de modo que um único erro – uma referência incorreta em um artigo que expus, mais recentemente – pode me pravar por horas e dias (como eu vou expandir em um momento, isso é uma parte da ansiedade mais generalizada). Socialmente, eu ainda volto para casa de seminários ou discussões de jantar preocupadas de ter discutido muito intensamente ou não tiveram atenção suficiente; mas isso geralmente não se espalha em uma convicção de minha própria inutilidade ou iniqüidade. Não consigo mais achar que eu me odeio e a culpa do passado simplesmente diminuiu com o tempo que passa durante o qual sou mais amável com os outros, e posso torná-los felizes, em vez de apenas triste ou irritado. Ainda me sinto mal por algumas amizades que terminaram quando minha doença aconteceu, por razões variadas, e pretendo resolver essa culpa de alguma maneira, quando puder. Mas quanto mais eu vivo sem anorexia, mais completamente eu entendo que sou uma pessoa fundamentalmente diferente do eu e que as relações que funcionaram para ela e a outra pessoa não funcionarão necessariamente para nenhum de nós agora – ou talvez até As relações que trabalharam então são positivamente improváveis ​​de funcionar agora.

Esse conhecimento pode criar dificuldades próprias quando se trata de interagir com as pessoas que precisam necessariamente permanecer perto de mim: minha família. Com alguns dos meus parentes mais do que outros, estou ciente de que a Emily com quem mais se envolve é quem já não existe e que ainda há trabalho a ser realizado em ambos os lados para encontrar novas substituições para as formas desatualizadas de falar, ouvir e acomodar que ainda são o padrão. Alguns dos velhos caminhos ainda me perseguem, especialmente na casa da minha mãe, que foi comprada pouco antes da minha recuperação começar: em uma festa lá, se eu me sentir tímido, eu poderia ser transportado de volta aos dias em que eu me alongaria desajeitadamente nas bordas, perturbando qualquer pessoa que me tenha notado, esperando que todos voltem para a casa ou para a cama para que eu possa começar as longas horas de arrumar e, finalmente, começar a comer. No entanto, eu sei que essas memórias vão gradualmente perder a capacidade de me causar dor, mais dias e meses eu vivo de uma maneira sem sombra pela realidade que trazem de volta.

A imagem do meu corpo melhorou gradualmente nos últimos doze meses. O treinamento de força ajudou com isso, transformando meu corpo de algo meramente estético para algo que pode ser bonito em sua funcionalidade. Ainda às vezes vejo fotos de mim mesmo, ou experimentei vestidos, em que eu acho que estou com gordura. Mas isso acontece muito raramente, e na vida real de vislumbres de mim mesmo em espelhos ou janelas, de se vestir nas manhãs, de usar meu corpo para levantar pesos no ginásio e andar e carregar coisas, sentir e responder à sua precisa de fome, sede e sono (dos quais continuo a precisar de quantidades prodigiosas), agora é simplesmente o que sou, e estou orgulhoso disso. Tenho orgulho de não ser magro; orgulhoso de ter a força física para agachar duas vezes meu anterior peso corporal; Orgulhoso que eu não sinta mais necessidade de provar algo para mim ou para os outros, resistindo a comer. A visão de garotas e mulheres muito finas na rua talvez sempre me aborreça, sempre me leva de volta brevemente ao momento em que eu era como eles, mas talvez nem sempre me faça avaliar rapidamente se eles estão mais magros do que eu costumava seja – essa última resposta está ficando mais fraca agora. Eu joguei massas de tops e saias e vestidos antigos no fim de semana, a maioria deles porque eles não mais se encaixam, e eu não me importo, porque as coisas que ainda se encaixam fazem isso de forma adequada. Eu os preencho, e eles não ficam mais comigo.

Quanto à questão da ordenação: tanto na esfera mental quanto na física, percebi que não sei o que significaria ser comum. Ninguém se sente ordinário por dentro, e o julgamento externo de alguém de si mesmo como "comum" (embora quem ande em torno de fazer tais julgamentos?) Tem alguma validade. Eu certamente não me sinto mais "comum" agora do que eu fiz quando havia 30 quilos menos de mim. Eu me sinto forte, contente, alerta, estável, mais paciente do que costumava fazer – todas as coisas, mas não ordinárias. Eu não sinto mais que eu preciso de um sinal de alerta externo da minha fragilidade ou alienação do mundo, porque já não me sinto frágil ou alienado. A anorexia e a fome, perpetuam o problema para o qual eles são a suposta solução a esse respeito: devo deixar as pessoas saberem quão fraco eu sou, então eles me dão permissão ou simplesmente me deixam em paz, mas, ao fazê-lo, faço-me cada vez mais fraco.

Em um fim de semana na Escócia no mês passado

E quanto ao tópico final do ano passado: eu finalmente aprendi como não trabalhar o tempo todo e como nem mesmo querer fazê-lo. Na verdade, nunca quis trabalhar, acho; Eu simplesmente não sabia o que mais eu queria. Uma fase realmente mágica neste desenvolvimento foi a nossa festa em Corfu em setembro passado: dez dias em que eu tomei banho de sol, leio romances, nadou, comi, bebi e queria que esses dias durassem para sempre. Não é uma receita praticável para a vida cotidiana, talvez, mas a confirmação do fato de que eu não era mais uma máquina acadêmica de pensamento-vomitando (a frase do meu namorado), mas um ser sensorial encarnado que ama a luz do sol, a alimentação e a indolência, como um gato ou algum Outra criatura menos auto-enganadora do que o ser humano pode ser tão freqüente. Desde então, iniciando um novo projeto de pesquisa, trabalhei menos horas longas, não trabalhei todos nos fins de semana, desfrutai de uma semana de esqui e várias outras pausas, e apesar de alguns flashes de culpa em não trabalhar o suficiente, eu tenho alguma coisa experimentou o problema oposto, se o problema é: em vez de dar por certo que as atividades acadêmicas são tudo que eu quero para o meu futuro, agora tive que questionar essa suposição, questionar se eu realmente me importo o suficiente sobre o que estou fazendo para continuar para me expor aos aspectos potencialmente perniciosos da atmosfera acadêmica. Talvez, no final, minha resposta seja sim, mas, mesmo que seja, será uma questão que vale a pena perguntar a mim mesmo, com uma convicção real de que existem outras opções e que não sou apenas a soma dos meus pensamentos académicos.

No entanto, não funciona é, em alguns sentidos, ainda difícil para mim. Quando eu não estou trabalhando (e não estou deitado em uma praia grega), estou assistindo DVDs ou lendo, ou caminhando com meu namorado, ou sair para jantar com ele, ou para tomar bebidas com colegas; Ainda não tenho hobbies (exceto o levantamento) e poucos amigos. A minha capacidade de parar de trabalhar e fazer outras coisas depende, em grande medida, do meu parceiro: sem ele para comer, conversar, rir, sair, sair para o fim de semana, simplesmente não sei o quão fácil Eu posso achar que não é incomodar, ou com que facilidade eu posso sucumbir às pressões do meu ambiente profissional. Eu já discuti recentemente as maneiras pelas quais a academia pode aumentar as angústias perfeccionistas e fazer com que certas necessidades pessoais, como o tempo todo não funcionando, são difíceis de se defender como legítimas. Talvez seja verdade para a maioria das pessoas em relacionamentos de longo prazo que seu estilo de vida e felicidade dependem em grande parte da presença da outra pessoa, mas a maioria das pessoas, provavelmente, tem mais ações independentes do relacionamento, e isso é algo que eu preciso fazer para mim mesmo.

Este é um remanescente da anorexia, penso eu, bem como do caráter suscetível à anorexia em primeiro lugar, e exacerbado por isso. Os hábitos obsessivamente auto-exigentes e perfeccionistas criam o ambiente ideal para um distúrbio alimentar, uma vez que os mecanismos de controle compulsivo são transferidos para o reino dos alimentos, tornando-se uma recompensa pela conquista. Então, os efeitos fisiológicos da desnutrição aumentam a aderência de tais hábitos, induzindo ciclos repetitivos de pensamento e comportamento que se manifestam na preparação e consumo de alimentos ritualizados, em rituais obsessivos compulsivos em geral e em atribuição desproporcional de importância para todos os tipos de tarefas e valores. Nem a centralidade do trabalho, nem a outra relíquia, a ansiedade, tem mais alguma coisa a ver com a comida, mas podem ser vistos como parte das consequências de uma longa fome, o que torna a comida tudo o que realmente importa, mas, nas longas horas sem comida, também torna a coisa mais pequena importar-se insuportavelmente.

Ansiedade, ou perfeccionismo, ou uma mistura dos dois, é o pior legado da minha anorexia. Há quase sempre algo niggling, preocupando-se comigo, em relação a um fracasso passado. Eu não tende, como parece comum dos livros de auto-ajuda de ansiedade que eu consultei, para se preocupar com eventos futuros; Mas, assim que algo está no passado, imutável, pode tornar-se um pequeno instrumento de tortura para tornar a calma no silencioso sofrimento de não poder descansar, mentalmente, mas continuar dando o mesmo erro, real ou imaginado ou explodido toda proporção. Isso não quer dizer que as coisas não melhoraram drasticamente desde os dias da minha doença. Então, o medo não era apenas retrospectivo: eu passaria uma noite inteira e fria adicionando mais texto a um capítulo de tese já massivamente extenso, englobando febrilmente uma conclusão complicada em conjunto com as 35.000 palavras sobre as quais eu não tinha visão geral, incapaz de comer antes de terminar, mas incapaz de pensar adequadamente sem alimentos, me sustentando com um copo depois de uma xícara de café ou uma abóbora de baixa cal, mais fria e mais fria e cansativa, mas acima de tudo assustada de falha.

Agora eu aprendi a ficar calmo, principalmente, antes do fato (embora eu gastei muito tempo fazendo meus e-mails perfeitos, adiar o envio de um artigo porque estou com medo das ansiosas conseqüências) e ressentemo-me profundamente as pequenas barbas de condenação que se aproximam depois. Eu sei que tendem a tentar bloqueá-los, submergê-los, para poder deixar dormir ou desfrutar de algo completamente, e que isso só pode ser uma solução temporária. Eu sei que é muito melhor confrontá-los de frente e ver o que é que eles realmente estão querendo que eu acreditem em mim mesmo – que sou uma pessoa descuidada, preguiçosa, não confiável ou socialmente inepta – e depois desafiar esse julgamento. Mas muitas vezes eu não tenho a força ou a coragem para fazer isso, ou não quer mesmo enfeitar esses intrusos furtivos com tanta atenção.

Outra estratégia útil que encontrei é uma variação em algo que meu terapeuta sugeriu para mim: ela me pediu para se engajar em "terapia de exposição" deliberadamente fazendo "erros" (erradicar coisas em e-mails, deixar um cheque sem assinatura) e ver o que acontece, e como sou capaz de lidar com isso. Agora acho muito útil fingir-me após o fato de que meu erro foi deliberado e tratar as conseqüências como uma experiência de como poucas pessoas realmente se importam ou percebem, ou como tudo pode ser lidado. Talvez, no entanto, eu preciso encontrar algum modo duradouro de livrar-me desse tipo de tormento; Não tenho certeza de que seja suficiente esperar que isso desapareça com o tempo, como muitas outras relíquias anoréxicas já fizeram.

Como já me perguntei há um ano atrás, não sei o quanto é legítimo neste momento dizer: até agora e não mais. Cheguei até agora, expandi a minha zona de conforto muito além do seu antigo e minúsculo perímetro, que talvez esteja tudo bem agora apenas para querer viver e não continuar me aprimorando, continuar promovendo minha recuperação. Mas, então, está contida dentro de uma zona de conforto, a vida que atualmente lidero; e não é só eu mesmo que eu possa procurar melhorar e expandir ainda mais, mas a própria vida.

Quero que seja uma vida calma e feliz, sem culpa e sem tormentos perfeccionistas; Quero que seja variado e aberto a variações desconhecidas, em uma escala maior do que agora. Agora que ninguém podia dizer de fora que sempre havia algo de errado comigo, eu quero que todos os traços mentais e comportamentais negativos desse passado sejam conquistáveis. Talvez isso seja impossível: talvez o preço da anorexia da sabedoria me desse é poucas aflições duradouras. Mas talvez não – e há apenas uma maneira de descobrir.

Eu aviso você.