“O primeiro desentendimento durou dois anos e meio. Eu estava tão consumido pela minha raiva por tanto tempo que, no momento em que comecei a considerar o que isso poderia significar – Realmente? Para o resto da minha vida? Nunca mais? – Eu não conseguia lembrar o que era essa luta em particular. Em vez das últimas palavras que pronunciei, pensei naquelas que deveria ter dito. E então eu repassei os dois, obsessivamente, junto com o desprezo, as mágoas e a frustração que mantive comigo mesma ao longo dos vinte e poucos anos do nosso relacionamento. Nós tentamos novamente, mas o segundo estranhamento durou por mais de cinco anos. Larguei meus sentimentos e minha versão do que aconteceu entre nós e por quê – sobre amigos, membros da família, qualquer um que quisesse ouvir. Alguns me alertaram contra nunca mais chegar perto dela. “Separadamente, você é maravilhoso, mas, juntos, você é uma colisão esperando para acontecer”, disse um dos nossos conhecidos mais próximos. “Você seria um tolo em confiar nela de novo”, aconselhou outro. Mas eu fiz. Nós caminhamos em cascas de ovos um com o outro agora, e há alguns tópicos dos quais nos afastamos, questões que são como fios vivos – tocá-los e eles nos queimariam. ”
O que não foi dito, e o que a jornalista Abby Ellin escreve em Duped, seu novo livro, é que perceber que você nunca sabe em quem pode confiar muda você de novo – reorganiza o eu que você achava que era. O distanciamento é muitas vezes o resultado da traição de uma pessoa, como era entre meu pai e o homem que era seu parceiro de direito por vinte anos e seu amigo mais próximo desde a infância, depois que algumas irregularidades éticas vieram à tona. “Há algumas coisas para as quais as palavras ‘sinto muito’ não são suficientes”, diz uma mulher da irmã que a roubou de sua herança. Crimes do coração não podem ser processados no tribunal, como Ellin aponta em sua própria e em outras histórias de vitimização de outras pessoas; eles podem ser perdoados, mas nunca esquecidos.
Ultimamente, o estranhamento passou a ter uma ressonância particular na cultura popular. Pensamos nisso como o triste estado de coisas entre alguns pais e seus filhos adultos, e dependendo de qual lado da lacuna de geração estamos, aumentamos a simpatia ou atribuímos culpa às partes envolvidas. Neste contexto, muitas vezes é visto como uma arma usada por crianças adultas para punir seus pais por pecados de omissão ou comissão, distanciar-se de suas famílias de origem, chegar a um acordo com o fato de que é tarde demais para ter os pais que eles queriam ou a infância eles se lembram infelizes. Às vezes é estimulado pela terapia – quando as crianças estão no sofá, os pais geralmente são culpados. Muitas vezes, é exacerbado pelas comunidades estabelecidas on-line, onde as duas gerações expressam suas reclamações. E o relacionamento duas vezes afastado descrito acima não é diferente daqueles que ouço de clientes – pais isolados por seus filhos: A dor, a confusão, a raiva, o arrependimento e o sentimento de perda descritos são os mesmos.
Mas o estranhamento, como fenômeno ou estágio nas relações interpessoais, existe em outras díades íntimas, além daquelas – entre cônjuges, parceiros, outros membros da família e amigos muito próximos. De fato, a nova díade novamente descrita nos três primeiros parágrafos acima não foi entre uma mulher e sua filha adulta, mas entre duas mulheres que foram a mais íntima amiga umas das outras por mais de quarenta anos!
Estrangimento como um tópico de tendências – como é prevalente?
O distanciamento, na sua forma mais neutra, significa a “perda de uma relação próxima estabelecida anteriormente”. É diferente da assimetria relacional que deriva da idade, gênero, diferenças de personalidade ou investimento emocional divergente. Conota a separação física e / ou emocional de um ente querido, a alienação do afeto, a separação da conexão. O distanciamento familiar é um tema popular na pesquisa em ciências sociais; o distanciamento entre os pais e seus filhos adultos é um tópico de pesquisa principalmente anedótica, pesquisas autorreferidas ou dados colhidos de estudantes universitários (todos os indivíduos cativos favoritos de um psicólogo), que ainda estão envolvidos na tarefa de separação e individuação de um adulto jovem. . É um fenômeno de relacionamento que é cada vez mais relatado em livros, artigos, na televisão (onde é mais frequentemente jogado por risos do que lágrimas) e, especialmente, online, em dezenas de comunidades, subscrito por milhares de pessoas – a maioria pais separados, embora crianças crescidas também têm uma presença.
Mais recentemente, a alienação entre pais e filhos foi teorizada como existindo em um continuum de estratégias pelas quais os filhos adultos se distanciam de seus pais (Scharff, 2018). A teoria baseia-se em narrativas coletadas de 52 jovens adultos que refletem as maneiras pelas quais elas tentam administrar não apenas suas próprias vidas, mas também seus outros importantes relacionamentos íntimos, papéis e compromissos. Alguns dos passos iniciais no continuum descrito por Scharff são vistos pela maioria dos cientistas sociais no desenvolvimento humano, de Erikson para a frente, como aspectos normais de separação e individuação, e não podem de fato sinalizar a separação intencional do relacionamento, simplesmente sua reconfiguração pelo criança adulta em uma conexão menos íntima por qualquer motivo – geralmente, para impedir o conflito futuro.
Mas eles também descrevem o movimento dinâmico em muitos dos nossos outros relacionamentos – uma tentativa de manter a distância ou aumentar a intimidade. Por exemplo, antecipar o efeito negativo ou positivo da comunicação – o assunto, postura ou sensibilidade que provavelmente surgirá – e depois decidir evitá-la ou incentivá-la – é uma estratégia que todos nós empregamos, em um momento ou outro, em nossa vida pessoal e pessoal. vidas profissionais. Ignorar as obrigações e expectativas do papel é outra – não queremos organizar o jantar de Ação de Graças para mais um feriado frenético e desgastado; nos cansamos de ser aquele que sempre cede, diz sim e faz o que devemos. O caminho para o estranhamento não é de forma alguma uma linha reta, e sua finalidade está sempre em dúvida.
O vínculo pai / filho é o único esperado para durar uma vida inteira, e é por isso que ficamos tão decepcionados quando ele se desgarra e é devastado quando quebra. Mas o distanciamento dos outros relacionamentos mais íntimos da vida de alguém – um amigo, um amante, um parceiro ou cônjuge – também é uma experiência profundamente sentida de perda que altera o senso de si próprio, o lugar e o status. Como a ruptura entre pai e filho, pode ser reparável, ou não – é especialmente abalar psicologicamente quando a outra pessoa na díade morre, excluindo assim essa possibilidade. O luto de um objeto ambivalentemente mantido – pai, filho, amante – é difícil na melhor das hipóteses, e “fechamento” é um conceito enlameado na melhor das hipóteses, mas muitas intervenções terapêuticas após esse tipo de separação de laços íntimos, especialmente a morte de um ex ou um pai, concentre-se em tentar ajudar os clientes a processar o relacionamento, entender o que deu errado e aplicar esse conhecimento a outros importantes.
Pais separados são frequentemente retratados como vítimas ou vilões, dependendo da perspectiva de quem está sendo apresentado. Como treinador dos pais, sou tão franco e sincero quanto às vezes preciso ser para ajudar meus clientes a entender por que às vezes deixam seus filhos loucos; Um blog intitulado “Dez razões pelas quais seus filhos crescidos o odeiam”, * gerou uma avalanche de comentários irritados, tanto on-line quanto off. Mas muitos pais simplesmente não estão cientes da frequência com que invadem os limites de seus filhos, porque de muitas maneiras temos feito isso durante toda a vida; como seus pais e cuidadores, nós tivemos que, e é um hábito difícil de sair.
Minha suposição como treinador é que, se há coisas que podemos fazer – ou não fazer – para manter nossos filhos crescidos em nossas vidas, queremos conhecê-los; se não o fizermos, não podemos estabelecer a relação mútua entre adultos e adultos que pode sobreviver tanto quanto nós. Alguns, como os pais de muitos adictos, se distanciam de seus filhos adultos para sua própria sobrevivência: “Eu o amava desde a minha vida”, disse um pai em uma reunião da NARANON, mas outras vezes quando os pais iniciam o estranhamento. é porque seus filhos crescidos ignoraram seus limites; estão vivendo de maneiras que não podem tolerar ou aceitar; ou acabaram sendo – espere por isso – adultos intoleráveis, pessoas com as quais simplesmente não teríamos nada a ver se não precisássemos. “Eu sempre quis ser o tipo de pai cujos filhos gostariam de ser meus amigos quando crescessem”, disse um cliente. “Eu nunca sonhei que seria eu quem não queria ter nada a ver com ele. Mas a verdade é que quanto menos eu o vejo, melhor é.
A Comunidade dos Pais Estrangeiros
Há literalmente dezenas de blogs e grupos online abertos a membros declarados dessa comunidade online, que variam de 3 a 2.000. Mais de um milhão de usuários on-line se identificam como pais de adultos afastados. Eu ocasionalmente me juntei a eles, participando tanto como um treinador pai quanto como um membro do grupo; Enquanto minha experiência como um pai distante era misericordiosamente breve, durante minhas investidas on-line, senti profunda empatia por outros pais que sofriam com o que chamamos de “Este inferno vivo de des-relacionamento”.
Como eu, muitos EPs estavam tentando lidar com as consequências do vício de uma criança crescida. Mas pessoalmente, achei Naranon mais útil do que a comunidade distante; lá estava menos propenso a encontrar o que, no meu eu secreto mais crítico, muitas vezes parecia uma litania de pequenos insultos e pequenas queixas, sentimentos rancorosos de ambos os lados da geração, muita culpa e raiva suficiente para reforçar a pesquisa de Carol Tavris. sobre como ensaiando raiva não libera, mas exacerba. Mas, infelizmente, o sentimento avassalador expresso por pais distantes, seja em grupos, on-line ou não, em consultórios de terapeutas de costa a costa, e em minha própria pesquisa, é uma decepção em relação ao que seus filhos crescidos acabaram sendo.
Há muito menos grupos de mídia social no Facebook para a geração mais jovem de adultos alienados, embora eles existam em outras plataformas populares. Aqueles que existem, como os Pais Tóxicos, definem seus membros como adultos que “estão percebendo que foram criados por pais cujas necessidades permitiram ofuscar a responsabilidade de criar filhos independentes e autoconfiantes”. A descrição do grupo continua. para acrescentar “Existem diferentes formas de abuso, algumas óbvias e flagrantes… abusos psicológicos e verbais que te deixam magoado, infeliz, culpado, até mesmo responsável… Você não cresce ou se esforça ou tem sucesso muito na vida ou pelo menos luta muito porque você passou a acreditar que é indigno ”. Outro grupo exige total não-contato com os pais como condição de filiação. E pelo menos dois desses grupos online e vários livros populares dedicados ao tema têm as palavras “Pais narcisistas” em seu nome.
Obviamente, há muita culpa por parte de ambos os lados dessa divisão, como existe em outros fóruns dedicados a conflitos interpessoais; grupos de apoio on-line e off-line florescem na comunidade de divórcio, oferecendo sua própria comunhão presumivelmente catártica para pessoas que tentam entender a perda. O estrangulamento, embora menos frequentemente anunciado por uma mudança formal no status do relacionamento, é composto de ações tomadas, ativa ou passivamente, por uma parte em um relacionamento íntimo para regular a distância e a proximidade. Para muitos pais, que mentem ou se gabam de seu relacionamento com seus filhos crescidos – às vezes ambos ao mesmo tempo, como eu escrevi em “Quando nossos filhos crescem desapontados” – o estranhamento é uma vergonha secreta. Há pouco consolo em saber que a perda deles é tão grande quanto a de seus filhos crescidos e, na internet, ninguém precisa saber seu nome real para compartilhar ou sentir sua dor.
