Um pai uma vez testemunhou seu filho de 16 anos sendo intimidado por seus amigos, ou pelo menos seus filhos são considerados seus amigos. Então tudo se juntou para o pai: a festa em casa que ele havia imobilizado seu filho por supostamente ter atirado em sua casa quando ele estava fora da cidade não era ideia de seu filho. Ele percebeu que seu filho deve ter sido pressionado a sediar a festa. Afinal, tal nível de assertividade e carisma nunca foi o que seu filho era conhecido.
Seus instintos eram proibir seu filho de sair com esses chamados amigos. No entanto, ele sabia que isso nunca funcionaria. Não só seu filho continuaria a se associar com eles na escola, mas toda vez que saísse de casa, supostamente visitasse um colega aprovado ou saísse para passear no parque, ele aproveitaria a oportunidade para visitar seus supostos amigos. Foi nesse ponto que o pai se viu sem saber o que fazer e procurou ajuda.
O problema dos adolescentes que se associam com colegas que seus pais e outros adultos preocupados consideram problemáticos na melhor das hipóteses e tóxicos na pior das hipóteses não é novidade. Isso fica pior em casos como este, quando os pais testemunham o adolescente ser maltratado pelos amigos e descobre que agora ele está experimentando o uso de drogas. No exemplo que dei acima, o pai está certo: adotar uma abordagem linha-dura só pioraria as coisas para seu filho. Felizmente para os pais nessa posição, há uma abordagem que eles podem adotar, o que provavelmente abrirá uma oportunidade de diálogo com seus filhos adolescentes em relação a um tema tão sensível quanto as amizades entre adolescentes.
O seguinte é uma diretriz sobre como abordar o tema com seu filho adolescente. Tenha em mente: se o seu filho adolescente estiver com um grupo de colegas, que habitualmente o colocam para baixo, é indicativo que o adolescente está lutando com problemas de auto-estima. Isso significa que ele provavelmente sentirá muito embaraço ao conversar com você e procurará temperar seus sentimentos de constrangimento por meio de desvios e mentiras. Portanto, você quer ser sensível com seu filho adolescente sobre como você aborda o assunto, e você quer ser sensível à possibilidade de ele perceber que você o vê como um fracasso. Você quer ter um tom pragmático em sua conversa. Especificamente, em relação às conseqüências, você vê que a associação dele com esses colegas o traria.
Aqui estão algumas conversas:
Você quer se impedir de compartilhar todas as suas observações com seu filho adolescente no primeiro momento em que tiver essa conversa com ele, porque ele naturalmente ficará envergonhado e na defensiva. Além disso, em resposta às suas perguntas e conversas iniciais, seu filho adolescente provavelmente mentirá e pintará para você uma narrativa baseada em fantasia.
É importante que você exerça contenção emocional e paciência, porque seu objetivo é ouvir nas entrelinhas para ter uma noção de quem seu adolescente realmente está tentando ser. Para os homens, a associação com os pares problemáticos provavelmente está associada ao desejo de mais respeito e credibilidade, enquanto que para as mulheres a associação com os pares problemáticos provavelmente está associada ao desejo de inclusão e apoio.
Usando as informações que você coletou de seu filho adolescente, comece o processo de documentar inconsistências observáveis com relação a seus novos relacionamentos e à narrativa que ele lhe deu. Então, lentamente, gentilmente chame a sua atenção para suas observações sobre essas inconsistências.
Em média, com essa técnica, leva de três a quatro semanas para que o adolescente inicie o processo de deixar de lado seus sentimentos de vergonha e vergonha e se abra em suas lutas e, provavelmente, em sua sensação de confusão sobre suas escolhas atuais. Uma vez que isso aconteça, você terá a oportunidade de orientar gentilmente seu filho adolescente em uma direção mais saudável e chegar a alguns acordos importantes com ele.
Usar esta técnica não significa que você não deva dar ao seu adolescente conseqüências razoáveis para comportamentos e decisões obviamente ruins. É simplesmente importante que você adote um tom de não-julgamento e de fato ao abordar preocupações e consequências com seu filho adolescente.
