A relação complicada entre anorexia e sexo

Esquecendo e reaprendendo como ter desejos e agir sobre eles

O sexo é uma das muitas ausências no coração da anorexia, e uma das presenças no coração de muitas recuperações dele. Tendo recentemente escrito um post sobre menstruação, e tendo publicado o post convidado de Karen Photiou sobre gravidez e maternidade precoce, parecia que o sexo estava esperando para ser discutido. E, mesmo antes desses posts, há muito tempo que estava esperando nos bastidores, suponho: silenciosamente envolvido em coisas que escrevi sobre relacionamentos e confiança no corpo e aprendendo a confiar novamente no apetite de alguém. O sexo é obviamente um desses tópicos que obtém cobertura demais em alguns aspectos e muito pouco em outros, mas é seguro dizer que a seção anorexia-sexo do diagrama de Venn poderia fazer com um pouco mais de tempo de antena.

Como de costume, vou aproveitar minha experiência pessoal e o que aprendi com você, meus leitores do blog, assim como a pesquisa científica relevante. Vou me ater a um quadro mais ou menos cronológico, perguntando como as atitudes em relação ao sexo e os efeitos do sexo e a abstinência do sexo mudam de pré-doença para pós-recuperação. Como sou uma mulher e todas as pessoas que tiveram anorexia e que conheço bem são mulheres, e quase todas as pesquisas existentes sobre sexo e anorexia envolvem apenas mulheres, minha discussão será bastante centrada na mulher; porque eu só fiz sexo com homens, também será bastante heterocêntrico. Mas algumas delas ainda podem ser relevantes para pensar sobre a atividade sexual homossexual e a sexualidade a partir de uma perspectiva masculina.

Antes do começo (1): Sexo como gatilho

Às vezes, estupro, abuso incluindo abuso sexual ou outro trauma relacionado ao sexo é um gatilho para o início de um transtorno alimentar (Connors e Morse, 1993; Wonderlich et al., 2001; Chen et al., 2010; Behar et al. , 2016). O trauma relacionado ao sexo também pode resultar de coisas que não seriam traumáticas se os seres humanos fossem mais humanos: a experiência de confusão e exploração de gênero, a descoberta da não heterossexualidade, sexo sem casamento e outros fenômenos relacionados ao sexo que ainda atraem discriminação. ou punição direta, em algumas sociedades mais do que outras.

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Os mecanismos precisos pelos quais o trauma sexual leva a um transtorno alimentar não são bem compreendidos. De fato, dado que a patologia alimentar é muitas vezes apenas uma parte de um conjunto mais amplo de sintomas pós-traumáticos, ainda é uma questão aberta se o “padrão comum de desregulação e impulsividade penetrantes após um trauma infantil é melhor considerado um distúrbio alimentar com comorbidade”. forma de PTSD, um transtorno de personalidade, um transtorno de controle impulsivo, ou qualquer outra coisa ”(Wonderlich et al., 2001). A resposta inicial ao trauma pode envolver desregulação comportamental, mudança na resposta ao estresse e / ou alteração no processamento de recompensa e aversão, e estes podem, por sua vez, tornar mais provável a patologia alimentar (seja restritiva e / ou compulsiva / expurgo). Também pode haver um valor percebido direto para o indivíduo de auto-inanição ou outras formas de manipulação comportamental relacionada à comida: reduzindo a atratividade sexual, rebelando-se contra o abusador demonstrando sua desnecessidade, retirando-se emocionalmente da dor e da vergonha, punindo o corpo por falhar para proteger alguém do abuso, fazendo algo mais cognitivamente saliente do que o abuso, ou qualquer combinação destes.

Quando se trata de usar (não) comer como um mecanismo de enfrentamento, o abuso relacionado ao sexo pode ser entendido como uma versão aguda das muitas outras formas de sofrimento envolvidas na estranha transição da infância para a idade adulta, ou simplesmente no estranho fato de ser vivo. A anorexia ou outras patologias alimentares podem, para algumas pessoas, por algum tempo, parecer a melhor resposta possível, ou a pior. Meu post sobre as seis seduções da anorexia explora as soluções aparentes que a anorexia oferece, e suas datas de validade, com mais profundidade.

Antes do começo (2): Atividade sexual e interesse sexual

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Para a maioria das pessoas, anorexia e outros transtornos alimentares não começam com trauma agudo; eles começam com dieta ou alguma outra resposta ao descontentamento relacionado à comida ou ao corpo, muitas vezes exacerbado pelas mudanças envolvidas na puberdade. Mas alguns dos fatores que afetam a suscetibilidade a um transtorno alimentar – variáveis ​​de personalidade e atitude como regulação emocional, valorização do controle e satisfação com a imagem corporal – podem se manifestar em variações nos níveis e tipos de interesse sexual e atividade antes do início de um transtorno alimentar. . Por exemplo, há alguma evidência (baseada em autorrelato retrospectivo) de que a idade média do primeiro beijo e primeiro orgasmo para mulheres com distúrbios alimentares é mais tardia do que para controles saudáveis, embora a idade da primeira menstruação e primeira relação seja semelhante (Mangweth -Matzek et al., 2007). Há uma variação entre os transtornos alimentares, também: o mesmo estudo descobriu que as mulheres com anorexia são menos propensas a ter relações sexuais do que aquelas com bulimia. Um estudo anterior encontrou menos interesse e atividade sexual (tanto intercurso sexual quanto masturbação) e, mais tarde, primeiro sexo, na fase anterior ao início da anorexia do que da bulimia (Wiederman, 1996).

Em muitos aspectos, eu era uma típica adolescente pré-anoréxica: nem magra nem gorda, mas gradualmente passando a acreditar que eu era gorda, e que a vida seria melhor se eu fosse mais magra e minha barriga fosse mais plana; experimentar com o que parecia ser uma dieta inócua; sendo sugado antes que eu ou qualquer outra pessoa percebesse o que estava acontecendo. No que diz respeito ao sexo, porém, eu era uma espécie de um outlier no quadro que emerge da pesquisa sobre interesse e atividade sexual pré-anoréxico. Eu tive muito sexo desde muito jovem. Eu tinha muita confiança sexual, e sexo, álcool e outras drogas eram partes importantes de meu crescimento, de quem eu era e de me abrir emocionalmente para as outras pessoas. Então a anorexia se manifestou, e tudo isso caiu, não instantaneamente, mas dentro de alguns anos, no esquecimento. Aos 20 e poucos anos, eu estava olhando para trás com desaprovação avoada pela “imprudência” da minha adolescência até o amanhecer e refletindo que eu realmente deveria me tornar um eremita quando crescesse.

Para muitas pessoas, a fase de sexualização do crescimento não tem tempo para acontecer antes que a anorexia comece, e então a anorexia impede que isso aconteça de uma maneira normal. Isso faz dele um forte exemplo de um fenômeno mais geral em qualquer doença prolongada: perdendo as fases normais do desenvolvimento pelas quais os outros passam. É claro que é possível “recuperar o atraso” após a recuperação (mais sobre isso depois), mas não fazer as coisas que a maioria das pessoas faz na idade que eles fazem pode criar ansiedades que facilmente se tornam autoperpetuadoras: porque você se sente inseguro sua falta de experiência em relação aos outros, você não ousa procurá-la, e assim as ansiedades crescem. Formas menos diretas de reunir experiências que possam parecer mais seguras podem, aliás, intervir para preencher a lacuna aqui. Um entrevistado da pesquisa que acompanhei com a caridade Beat sobre a percepção das pessoas sobre as ligações entre seus hábitos de leitura e sua saúde mental comentou que

“Depois de ler a Esposa do Time Traveller, posso ver meu corpo como algo que pode se conectar com outro. Ler o meu tipo preferido de ficção teve um forte efeito sobre como me sinto sobre o meu corpo como algo sexual. Como eu tinha anorexia 11-22, perdi grande parte do desenvolvimento e aprendi a ver meu corpo sexualmente lendo ficção. ”

Explorar mundos fictícios com companheiros fictícios é uma maneira que, para algumas pessoas, o fechamento anoréxico da experiência pode ser combatido, em recuperação ou talvez até mesmo antes.

No começo: a fome desexcita

Como exatamente a anorexia interrompe a sexualidade? No coração disso está o simples fato de que, quando um corpo humano está morrendo de fome, sua prioridade é a sobrevivência e não a procriação. As mudanças químicas resultantes da inanição resultam em profundas mudanças físicas, cognitivas e comportamentais que afetam tudo sobre o sexo. O valor cultural da magreza pode significar que algumas pessoas podem experimentar um aumento de curto prazo na autoconfiança sexual como resultado da perda de peso precoce que anuncia o início da anorexia. Mas em algum momento do desenvolvimento da anorexia, à medida que a desnutrição toma conta, o hormônio (especialmente o hormônio esteróide ovariano) e os equilíbrios neurotransmissores mudam radicalmente (geralmente como parte da condição sistêmica conhecida como amenorréia hipotalâmica funcional) e o interesse e atividade sexual da maioria diminui drasticamente.

Pesquisas sobre o interesse sexual e a atividade durante os transtornos alimentares sugerem que as pessoas com transtornos alimentares têm menos sexo e masturbação do que os controles saudáveis, com a redução maior para aqueles com anorexia. Perda de libido, ansiedade sexual e tensão de relacionamento também foram encontradas em mulheres com transtornos alimentares, juntamente com relacionamentos separados, mudanças frequentes de relacionamento e relacionamentos sem sexo – embora em geral menos mulheres com transtornos alimentares relatassem não ter um parceiro em tudo do que mulheres saudáveis ​​(Pinheiro et al., 2010). Uma paisagem mais sutil surge de outro trabalho que encontra uma dissociação entre interesse sexual ou prazer e atividade sexual (Morgan et al., 1999). Isso é paralelo à dissociação entre fome e comer na anorexia e, mais geralmente, a fenda que (como discuti neste post) se abre entre gostar e querer respostas anoréxicas à comida e outras recompensas.

Estátua de marfim chinês sob a forma de um homem e uma mulher envolvida em preliminares sexuais

Fonte: Galeria Wellcome Collection (2018-03-28), sob a Creative Commons Atribuição 4.0 Internacional

Quanto aos mediadores específicos da mudança, problemas físicos básicos são parte da história: mulheres com anorexia que continuam a ter relações sexuais frequentemente sofrem de falta de lubrificação vaginal ou atrofia vaginal (graças ao baixo nível de estrogênio) e / ou outras fontes de dor durante sexo, e muitas vezes têm dificuldade em atingir o orgasmo (presumivelmente, muitas vezes por uma combinação de razões físicas e psicológicas). E praticamente todos os outros sintomas anoréxicos em que você pode pensar – baixa energia, pouco humor, baixa autoconfiança, frio persistente, hábitos secretos e de julgamento, hábitos obsessivo-compulsivos e controladores, denegrir o corpo em favor da vida intelectual— dificilmente surpreende que sexo e prazer sexual não tendam a dar uma boa olhada. De fato, inúmeras outras correlações foram encontradas ligando os aspectos físicos, comportamentais e psicológicos dos transtornos alimentares a mudanças específicas relacionadas ao sexo. Por exemplo, Pinheiro e colaboradores (2010) relatam associações de:

• restrição calórica e perda de peso com perda de satisfação sexual e prazer
• maior consciência interoceptiva e maior ansiedade com perda de libido
• menor IMC mínimo vitalício, evitar danos e sentimentos de ineficácia com a ansiedade sexual
• e menor IMC vital mínimo e menor idade de início do transtorno com a falta de relacionamento atual (com ou sem sexo).

Então, é um quadro complexo, como sempre, mas a gravidade da fome é, como sempre, um marcador crucial – seja como um correlato com outros sintomas que afetam fatores relacionados ao sexo, ou como um direcionador direto, ou (mais provável) ambos. O peso corporal não é tudo, por qualquer meio, mas é um sinal e um sintoma e uma causa que causa muita coisa.

Para mim, o sexo era simplesmente inexistente durante anos. A masturbação nunca me ocorreu, outras pessoas não tiveram nenhuma atração sexual por mim, e quanto mais eu me envolvia em doenças, menos eu sentia falta ou até pensava sobre a atividade sexual de minha adolescência. Eu me sentia menos como uma mulher, ou um membro de um sexo, ainda menos um gênero, do que simplesmente como uma pessoa; de fato, meu senso de feminilidade retornou muito lentamente, e ainda é mais ambivalente do que imagino que poderia ter sido sem esse longo hiato. Até mesmo a minha afiliação à raça humana era tênue na maior parte do tempo: eu sentia uma ligação emocional com quase ninguém, compartilhava meus dias e noites com quase ninguém e pensava em coisas de relacionamento principalmente como uma banalidade difícil.

Conheci meu primeiro parceiro de longa data depois de ter ficado doente pela primeira vez aos 16 anos, e antes de recair no meu primeiro esforço de recuperação depois de sair para a universidade. Quando nos reunimos, eu estava em algum lugar precário entre bem e doente, e o sexo era importante para mim como parte do desejo e depois amá-lo. Por um tempo, ele era a única pessoa com quem eu poderia comer, e me sentir conectado através dele com o reino físico aplicado ao sexo tanto quanto comer: “Eu não vou abandonar meu controle para mais ninguém”, foi a declaração subjacente. todos. Às vezes, o sexo substituía o ato de comer, deixando-me repleto de uma maneira mais exaustiva, mas tão satisfatória quanto a comida; mais frequentemente, cada um apoiaria o outro, como partes integrantes de nossa intimidade. Saímos muito, bebíamos muito, fazíamos muito sexo, comíamos bastante, tomamos algumas drogas, e tudo isso era um excelente contraponto à escola e aos exames e tudo mais.

Mas uma vez que meus sentimentos sobre ele pararam de ser fortes o suficiente para conter o ressurgimento da anorexia, tanto a comida quanto o sexo sofreram – embora nem sempre perfeitamente em conjunto: às vezes havia confusos intervalos de tempo em que eu começava a comer mais, com determinação. desejos sexuais pareciam diminuir à medida que eu crescia. Meu desejo por ele ia e vinha, mas mais e mais meu desejo de sair bebendo e dançando com ele foi substituído por um desejo de ir cedo para a cama com chá, um livro e minha própria companhia. E no final, os fluxos e refluxos da minha vontade de comer e fazer sexo, juntamente com as de suas lutas com a depressão e o desemprego, levaram nosso relacionamento a vários fins confusos e temporários e finalmente a um final.

Quando nos separamos, a anorexia seria o pau para me bater e o cobertor para me envolver. Tentei dizer a mim mesma que ele nunca teria me imaginado se eu não tivesse tido anorexia e tivesse ficado “gorda”. – mas nunca acreditei nisso, principalmente me torturando com a ideia de que seu novo parceiro comeu e estava quentinho e queria sexo com ele e achava o sexo com ele indolor, com uma franqueza que eu nunca tive. E então parei de comer para aliviar a angústia e funcionou por um tempo.

Um ano ou mais em nosso relacionamento, uma aula de inglês no meu último ano na escola, gravei em meu diário um pequeno episódio curioso sobre Chaucer:

Em inglês de hoje, como se propôs a história de Wife of Bath, tivemos que nos dividir em pares e nos dispersar, e o menino teve que perguntar à garota: “O que as mulheres mais desejam?” Eu disse a Edmund a coisa que primeiro entrou na minha cabeça, instintivamente – “Satisfazendo infinitamente amor e sexo”. O Sr. C leu e riu e disse “Isso pode ser arranjado”, e todos os outros também pareciam muito surpresos – me chamavam de hedonista – como se eles nunca pensaram que diria a palavra “sexo”, especialmente não na escola. Eu pensei que todos eles diriam coisas desse tipo, mas apesar de o sexo aparecer em alguns, outros diziam paz, amigos, felicidade, casamento, diversão (alguns definitivamente mutuamente exclusivos), “não ser importunado em termos de pesquisa”. Maquiagem(?!). Eu ainda continuo com o meu, tendo pensado mais longamente. Até a ordem está certa. Não que eu tenha tido amor sem sexo, mas eu tive muito sexo sem amor e não é nada especial. De qualquer forma, esta noite estive estupidamente entediada e infeliz. Eu o quero muito. Tenho certeza que ele não será infinitamente satisfatório, mas tem sido maravilhoso até agora. Eu me pergunto o que ele diria sobre os desejos dos homens?

Isso foi uma pequena colisão de vidas: Emily, a turma, contra Emily, a turma menor de idade. Também era um irônico ponto de pivô: em meio ano eu estaria iniciando um curso de idiomas com literatura pesada em Oxford, e balada em Emily morreria na ascensão da estudante universitária Emily, e a estudante que deixava uma falar através da outra. se transformaria no aluno que negaria toda a sabedoria com a qual ela estava tão satisfeita. Ela seria sugada cada vez mais para dentro de sua obsessão pela linguagem, com todos os seus meandros e ambigüidades e os modos como constrói a realidade desde o início (ou assim ela passou a acreditar) e, acima de tudo, com as maneiras como ela falha, cria fissuras sem ponte na compreensão entre humanos tentando mostrar uns aos outros quem são, mas recuando toda vez em incompletude e consciência auto-reflexiva disso, e ela se esquecia de amor e sexo infinitamente satisfatórios, exceto como uma frase que ela Uma vez utilizado e analisado, a serviço da análise das palavras maiores e mais antigas do homem morto há muito tempo.

A ideia de um mundo significativo além da tentativa de capturá-lo nas estruturas da linguagem tornou-se cada vez mais estranha para mim, e o sexo era a antítese disso, mas também foi sugado por ele, à medida que meu modo romântico se tornava mais e mais centrado na linguagem. também. Mais e mais, eu recusava proximidade física para sonhar linguístico, e fazer amor menos sobre comunhão física sem palavras do que sobre comunhão em palavras que seduziam e intoxicavam e que um dia, talvez, deixariam de ser portões de prisão.

Nas profundezas: o sexo é irrelevante

Acredito que a preocupação com abstrações de um tipo ou de outro é bastante comum na anorexia, à medida que a mente faminta se fecha sobre si mesma e os aspectos práticos encarnados tornam-se carregados. Para mim, os anos profundos de doença eram como ser divididos em uma criatura de duas metades: o intelectual submerso na crítica literária e o animal enchendo sua boca faminta de chocolate depois de medir o tamanho de sua merda noturna no vaso sanitário. Não havia nenhuma incorporação que não estivesse ligada à comida e ao tamanho, peso e forma do meu corpo e ao esforço para controlá-los. Não havia nada além de repulsão vaga e distanciada, ou no máximo de desinteresse, em meu próprio corpo e nos outros. Não havia mais sobra para qualquer coisa que não fosse comida. Não havia imediatismo de sensação corporal que não fosse fome, ou as coisas que fluíam de ignorar a fome: frio, cansaço, fraqueza, às vezes tontura. E não havia nada que realmente fosse sobre qualquer outra pessoa.

Então, tudo isso estava a um milhão de milhas da profunda reciprocidade, da perda do eu e do controle, que existe no (bom) sexo. Anos-luz do equilíbrio inebriante de desejar e ser desejado. Do prazer todo-eclipsante que está tanto no conhecimento e na imaginação da outra pessoa quanto na própria pessoa.

E eu cinicamente saboreava as ironias de tomar contraceptivos por causa da minha falta de viabilidade sexual; fiz uma tentativa, em meu ano de mestrado (oito anos depois de minha doença ter começado), em um relacionamento sexual e romântico que afundava, acima de tudo, na parte sexual; ingenuamente falhou em reconhecer a atração física de alguns homens por mim; mas via menos e menos pessoas, então não importava muito.

Reemergente: Sexo é assustador, sexo é parecido com comida, sexo é curativo, sexo pode ser tomado devagar

A pesquisa sobre como as coisas mudam novamente após a recuperação é dificultada, como em tudo o mais na pesquisa sobre transtornos alimentares, pelo fato de que quase nenhum estudo envolve muitos participantes que parecem ter melhorado (por razões que exploro aqui, aqui e aqui). . Mas os poucos estudos que existem deixam claro que, como seria de esperar, quando outras coisas melhoram, o mesmo acontece com o sexo (Don Morgan et al., 1995). Um estudo (Morgan et al., 1999) acompanhou o progresso dos participantes através da restauração do peso e descobriu que o desejo sexual (medido em termos de sonhar acordado em vez de comportamento sexual) aumentou de acordo com o IMC. O mesmo estudo também encontrou uma associação mais fraca entre restauração de peso e depressão. Este achado não é inteiramente surpreendente (muitos aspectos do ganho de peso são desconfortáveis ​​e assustadores, e o ganho de peso é acompanhado por muitas outras coisas que também são), mas faz um longo tempo para um estudo que não pára assim que os participantes atingir um peso corporal médio da população. Mudanças e melhorias na atividade sexual e prazer durante e após a recuperação precisam de muito mais exploração, especialmente considerando que relacionamentos pessoais positivos (incluindo românticos) são uma forma comummente citada de apoio na recuperação (Tozzi et al., 2003) bem como um comum motivador para embarcar na recuperação em primeiro lugar.

A interação precisa entre recuperação emocional e sexual também é uma área interessante. Para mim, apaixonar-se aconteceu muito cedo na recuperação, antes de cair na luxúria, ou crescer de outra forma interessado em sexo novamente. Tanto o despertar emocional quanto o sexual foram ao mesmo tempo aterrorizantes e profundamente motivadores. É assustador perceber que você pode sentir as emoções novamente – emoções fortes, imprevisíveis e vulneráveis ​​como o amor. Mas também é emocionante. E para mim foi uma descoberta surpreendentemente bela, descobrindo que minhas capacidades emocionais estavam sendo alimentadas tão linearmente quanto meu corpo. De fato, depois de ter me apaixonado, e antes que ele e eu pudéssemos passar muito tempo juntos, eu me encorajei a comer com o pensamento de que estava me fortalecendo para ele, até mesmo especificamente me ajudando a ansiar por ele – querendo que a emoção crescesse. e crescer apesar de todas as ansiedades padrão de tortura sobre se ele sentia o mesmo e onde tudo ia crescendo junto com ele. Por outro lado, ao antecipar a primeira vez que passávamos sozinhos, eu também desejava simplesmente comer com ele.

Também foi nos dois sentidos quando finalmente passamos uma semana juntos. A primeira noite em que fizemos sexo e dormimos juntos também foi a primeira noite em que eu não tinha nem meu chocolate comum de baixa caloria nem meu muesli nem meu chocolate antes de dormir. Com ele para dormir ao lado, senti que não precisava mais deles; com ele para jantar, eu precisava fisicamente deles também. Eu finalmente reaprendi que há coisas muito mais maravilhosas do que a comida – e que a maravilha da comida torna essas outras coisas possíveis. Naqueles primeiros dias inebriantes junto ao mar com ele, também comecei a comer pequenas coisas doces na cama com o chá logo pela manhã, uma declaração íntima de um novo normal que me alimentou por muitos meses por vir.

Sentir desejo sexual por alguém e dar-se permissão para agir de acordo com ele é assustador de forma semelhante a sentir fome de comida e se permitir agir de acordo. Ou, igualmente, parar de se dar permissão para nunca agir sobre isso. A confusão que eu me lembro de sentir a novidade da minha fome avassaladora, já não sendo claramente ignorável, era forte e durou algum tempo. A confusão era menor com os desejos sexuais, mas levei muito tempo para trabalhar com todas as implicações do que significa não tentar automaticamente censurar esses desejos; de fato, como voltarei no final, ainda não estou no final desse processo de trabalho.

Experimentar novos extremos da sensação física também é assustador. A fome e o frio e, inversamente, os êxtases da comida e do calor haviam sido, durante muitos anos, as únicas intensidades que eu conhecera. Essa coisa do velho e novo sexo era estranha: não tinha implicações / precursores relacionados à forma / peso / tamanho, nem “desvantagens”, nada a temer exceto o medo de querer muito dela, o que acaba sendo o mesmo velho medo. como o medo da comida, embrulhado de forma diferente. Na verdade, não havia muito disso para mim com sexo, mas posso imaginar que possa haver, especialmente com menos experiências anteriores, como um guia de como todo o sistema de querer, obter, querer e de novo realmente pode e regular.

Com comida, não saltando diretamente de severa restrição para extremos irregulares de comer faz sentido, tanto fisicamente (para evitar perigos como a síndrome de realimentação) quanto psicologicamente (para evitar se assustar com a violência de um movimento de mal comer qualquer coisa para sentir que você deveria estar comendo tudo). E se um movimento gentil de um plano de refeições de recuperação estrito para o abraço de espontaneidade induzida pelo apetite faz sentido para a comida, talvez faça também para o sexo. Não que você deva necessariamente fixar seus planos de intimidade física para a semana na geladeira. E não que eu fiz algo remotamente esta sistemática. Mas com os benefícios da retrospectiva e do testemunho de outras pessoas: trate-a como um processo que pode ser tomado devagar.

Talvez comece por conta própria: (re) aprenda a se dar prazer. E cultivar as alegrias de outras formas de intimidade física, em outros pontos do espectro da sexualidade: com alguém em quem você confia, abraços, abraços, beijos, massagens, sexting, tudo pode ser sensual e íntimo de maneiras que nunca deveriam ser diminuídas com “sexo real”. Se você encontrar alguém por quem você está fisicamente ou sexualmente atraído, deixe-o ir tão devagar quanto você quiser, independente do que ele queira; Este é um simples problema de consentimento. Minha mãe me disse para não apressar, e mesmo se é isso que as mães sempre dizem, ela estava certa, e se eu não prestasse atenção, bem, ela ainda estava certa.

Levar isso a sério inclui ser paciente e não medir ou julgar sua recuperação em relação a qualquer outra pessoa. Assim como a variação no tempo de um determinado marcador físico, como a retomada da menstruação, é vasta, quase todo o resto dos cronogramas de recuperação dos indivíduos, e se você está de olho em pessoas no segundo ou no último mês, tudo bem. E se isso nunca acontecer, bem, é possível que você seja naturalmente uma variante do assexual, mas é mais provável que você ainda não tenha se recuperado, ou você está, mas tem outros problemas relacionados ao sexo que ainda precisam ser abordados.

Um importante hábito aqui é continuar se lembrando de como as coisas são agora, não é como elas sempre serão: não se preocupe em ser ridiculamente adolescente em suas paixões ou luxúrias, ou mesmo em continuar sentindo avidamente como um inferno. Tudo passa; tudo encontra seu equilíbrio. E, se o sexo foi uma parte traumática do início do seu transtorno alimentar, de qualquer forma, seja ainda mais cuidadoso. Obtenha ajuda profissional para este lado das coisas, se puder. Lembre-se de que você é vulnerável e cuide de si mesmo como aconselharia um amigo.

Subjacente a tudo isso está a questão de como você entra em contato com as pessoas de quem você gosta e, mais geralmente, como as relações de todos os tipos tendem a mudar quando uma doença grave chega ao fim. Você pode muito bem achar que as relações familiares e amizades são colocadas sob um tipo de tensão interessante à medida que você deixa de ser a pessoa anoréxica e começa a ser alguém que ninguém reconhece, incluindo provavelmente você mesmo. Alguns sobreviverão ao movimento, outros não; muitos vão mudar, como você faz, quase além do reconhecimento. Saber como deixar ir é uma habilidade tão crucial aqui quanto em qualquer outro lugar. E à medida que os relacionamentos existentes terminam ou se transformam, sua capacidade de formar novos relacionamentos também aumenta e muda. Se você é como eu era, você vai ser tão desmedido em ter amizades como em ter romances, e todos eles vão levar tempo e paciência, de você e as outras partes. Nesse contexto, algumas maneiras de conhecer pessoas serão mais adequadas do que outras: dar um salto direto para aplicativos de encontros orientados para relacionamentos, talvez menos do que escolher um tipo de “faça você mesmo” ou “ir à escola” com o voluntariado ou o pub.

Estar tão apaixonada sem dúvida me fez pular um pouco rápido demais para um relacionamento sério, de uma maneira antiquada e simples, mas provavelmente também ajudou a amenizar qualquer ansiedade que eu teria de ter relações sexuais novamente. O fato de meu novo parceiro ser sexualmente menos experiente do que eu provavelmente também o fazia. Muitas pessoas que saem de um transtorno alimentar sentem uma falta de confiança distinta sobre sua capacidade de ser um bom parceiro sexual. Se fizer isso, lembre-se de que provavelmente você também está superestimando a confiança das pessoas que não estão saindo de um transtorno alimentar, incluindo a pessoa a quem você é atraído ou envolvido.

Nesta nota, também é importante lembrar que a primeira experiência sexual de uma pessoa, ou a primeira após um longo intervalo, geralmente é um tanto quanto uma bobagem. (A ingenuidade da letra M-22 “Podemos fazer isso a noite inteira / Como se fosse a primeira vez” sempre me faz sorrir, embora eu ache que não é o efeito pretendido.) Fazer sexo é uma atividade hábil que, como todas as outras , não é imediatamente fácil e paga a prática. Anorexia e ser apenas adequado (ou mesmo inadequado) em coisas não são os mais confortáveis ​​dos companheiros de quarto. Portanto, se você se sentir ignorante e sem habilidade, não se preocupe: o sexo ruim é provavelmente tão importante quanto o sexo bom em toda a enorme curva de aprendizado que é a recuperação. Abrace-o! Teste a observação de que “sexo é como pizza – mesmo quando está ruim, ainda é bom”. E então aproveite melhor – e não através de determinação manual ou autocrítica, mas através da prática de todos aqueles mais difíceis de definir. atitudes de relaxamento e aceitação e alegria e ser envergonhado, mas não se importar muito. E se não melhorar, diga alguma coisa e faça alguma coisa. Ah, e lembre-se disso, como um amigo atualmente em recuperação recentemente confirmou: “Sexo após anorexia é muito melhor quando você é corajoso o suficiente para tirar a roupa.”

Meu primeiro sexo em anos foi menos bonito para o prazer físico, que foi dificultado um pouco por ter bebido e fumado e minha mãe estar na sala ao lado, do que na proximidade que marcou para nós. Mas nossa alegria no próprio sexo cresceu nas noites e dias depois disso, e fizemos sexo tanto quanto comemos, e comemos tanto quanto fizemos sexo, e foi ótimo.

A questão do altruísmo é interessante aqui em meio a comida e sexo. Em um sentido óbvio, a anorexia tem a ver com abnegação: você se nega a todos os prazeres mais básicos de sustentar a vida, da comida para cima. Mas em outro sentido não é nada: você se nega a essas coisas porque a negação lhe dá alguma coisa. Abnegação torna-se a substância a que você é viciado; dá-lhe a alta (ou pelo menos a liberdade temporária dos baixos) que você acha que precisa. A abnegação envolvida no bom sexo é de outro tipo: não é o altruísmo estéril do ascetismo, mas o erotismo fluido do eu não sendo negado, mas perdendo seus limites do outro – tanto fisicamente (pele que toca a pele, limites do corpo penetraram ) e sensacional e emocionalmente (nos ritmos compartilhados de uma progressão para o orgasmo, na intensidade de necessidades equilibradas e sua satisfação). Assim, o eu se perde não por esmagá-lo fora da vista (o que o torna mais barulhento), mas por deixá-lo fazer parte de outra pessoa por um tempo. É bem diferente.

Acima de tudo, o valor do sexo para mim naqueles primeiros meses de recuperação era duplo: um, como uma maneira de me aproximar do homem que amava e de lembrar como amar e ser amado; dois, como uma maneira de aprender a amar meu corpo em constante mutação, que cresce rapidamente, através de sua apreciação dele. Lembro-me de me perguntar desde cedo por que ele disse que amava tanto minha boca, e então olhando para ela no espelho e vendo pequenas covinhas entre meus lábios e minhas bochechas que não estavam lá há anos, e começando a entender e sorrindo. e percebendo que como ele me fazia rir e sorrir fazia parte de tudo isso também. De certa forma, aprendi a me ver de novo. Espero ter lidado com o ganho de peso e com o aumento da gordura corporal e tudo mais, e aprendi a me ver com amor sem ele, mas pode ter sido muito mais difícil e demorar muito mais.

Recuperando totalmente: você e sexo e apetite

Não estou mais com o homem por quem me apaixonei há dez anos. Uma das coisas que levaram nosso relacionamento a um fim foi a percepção de que eu tinha desejos sexuais que precisava cumprir com homens que não eram ele. A força dessa percepção surgiu na esteira da morte inesperada de meu pai: tudo estava arruinado e novas claridades surgiram quando as cinzas se assentaram.

Nós nos separamos, dolorosamente, e eu passei alguns meses de verão dormindo ao redor. Foi divertido e também, em alguns aspectos, tedioso; não foi muito satisfatório, mas também profundamente satisfatório. Era o que eu precisava, e era bom e necessário obtê-lo. Acho que era uma espécie de compensação pelo tempo perdido. Foi concedido permissão para o pêndulo balançar um longo caminho para o outro lado antes de se estabelecer novamente em algum lugar mais próximo do centro – exatamente como eu tive que fazer e, em primeiro lugar, temer e depois saborear fazendo com comida: comer realmente muita comida, comer muita gordura animal e muito açúcar e muito de tudo. Para mim, parecia que os apetites há muito recusados ​​não podiam ser adequadamente acalmados por uma reversão direta à moderação. Eu suspeito que isso seja verdade para a maioria das pessoas quando se trata da recalibração do apetite por comida; a razão pela qual muitas pessoas ficam semi-recuperadas é que elas não deixam isso acontecer. No lado sexual das coisas, provavelmente há mais variação, embora talvez menos do que muitas pessoas possam admitir.

Eu acho que havia uma espécie de simetria entre o hedonismo relativo, não menos sexual, daqueles poucos meses, quatro anos depois de começar a recuperação e a adolescência antes e quando fiquei doente. Se a doença era uma retirada de um abraço expansivo de aspectos complexos, emocionais e exigentes da vida, incluindo o sexo, então esse fim de recuperação era deixar isso de volta.

Aquele período de exploração do que eu queria, ou de conseguir alguns instintos persistentes para a abstinência finalmente fora do meu sistema, foi levado ao encontro de dois homens, dos quais eu me apaixonei no espaço de alguns meses. Isso me levou a uma nova fase de exploração do que eu aprendi mais tarde é chamado de poliamor, e (como mencionei no meu post sobre normalidade) explorar as possibilidades e navegar pelas dificuldades dessa maneira de ter relações emocionais e sexuais é o que eu tenho vem fazendo desde então. A maior parte do mundo a condena e / ou interpreta mal (ou minha opinião, de qualquer forma), mas para mim é importante, por enquanto, não contar calorias para deixar minhas coxas mais finas: não ignorar automaticamente, desacreditar, demonizar, mentir. sobre, ou na melhor das hipóteses barganhar e encontrar brechas para, qualquer forma de atração que eu sinto para alguém é um princípio fundamental da minha liberdade. Nesse sentido, suponho que não tenha flutuado de volta ao “normal” do pêndulo no sentido da escala social, mas cheguei ao que, para mim, parece, na maior parte do tempo, como equilíbrio. Existem alternativas para cada dogma, seja o status quo seja a monogamia serial ou a cultura da dieta. Os modos de ser que são normas em um sentido quantitativo são bastante confusos e as alternativas ainda estão surgindo.

Então, encontre seu próprio caminho. Rejeite o que precisa ser rejeitado. Abrace o que você valoriza. Se você sabe que algo é normal, mas você odeia o fato de que é, não deixe que seja a sua normalidade. Sim, muitas pessoas sentem vergonha, insatisfação e críticas intermináveis ​​em relação ao próprio corpo, inclusive durante o sexo. Sim, muitas pessoas que nunca tiveram um transtorno alimentar terão sexo apenas com a luz apagada, ou apenas com um número crítico de roupas, ou apenas com as roupas de cama cobrindo-as, ou apenas em algumas posições. (Um estudo descobriu que 52% das mulheres heterossexuais, contra 44% das lésbicas, relataram esconder pelo menos uma parte do corpo durante o sexo [Peplau et al., 2009]). Sim, muitas pessoas passam a maior parte do tempo fazer sexo pensando ou se preocupando com a aparência deles: imaginando de uma maneira autônoma, às vezes satisfeita, sempre se distanciando, ou se preocupando de uma forma evasiva, ou ambas ao mesmo tempo ou em alternância. Há evidências acumuladas ligando a auto-objetificação à maior autoconsciência durante o sexo, com menor funcionamento sexual, com baixa auto-estima sexual, bem como com uma alimentação mais desordenada; Da mesma forma, a internalização dos ideais corporais midiáticos está fortemente associada à insatisfação corporal e à baixa autoestima. (Para uma revisão, ver Yean et al., 2013).

Existem muitas coisas socioculturais que impulsionam esses padrões, mas não é inevitável que você sucumba a eles. No lado positivo da moeda, a apreciação do corpo tem sido associada à excitação sexual das mulheres, à satisfação, ao orgasmo e ao desejo sexual (Woertman e Van den Brink, 2012). E dada a sua recuperação envolverá cultivar coisas como a apreciação do corpo como uma questão de urgência, você tem uma oportunidade pronta para fazer melhor do que muitos fazem: ser forçado pela extensão do problema para torná-lo não mais um problema. Para você, a auto-objetificação não apenas tornará o sexo um pouco menos bom; isso também ajudará a mantê-lo doente. Seja qual for a aparência normal em sua parte do planeta, não assuma que é o melhor que você pode mirar. A normalidade deveria ser uma observação, não uma aspiração.

Escultura tântrica do templo de Lakshmana, Khajuraho, Índia

Fonte: Jean-Pierre Dalbéra via Flickr sob a licença Creative Commons Attribution 2.0 Generic

Então, deixe de lado o que a pornografia e a propaganda levemente pornográfica de tudo, de associações de academia a sorvete, encorajam. Recuse-o na cama como no resto da sua vida. Fique nu em plena luz do dia e / ou vendado. Pratique estar presente como um sujeito corpóreo, em vez de observar seu corpo como um objeto estético, em outros momentos menos intensos, de modo que se torne um hábito que se estenda naturalmente ao sexo. Mude as coisas automaticamente autocríticas que você faz com espelhos e a ideia de beleza. E lembre-se de que a apreciação que você deseja também é sua para dar – ao seu parceiro e a você mesmo.

Referências

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