3 passos essenciais para a auto-estima duradoura

Buscar a aprovação dos outros nunca leva a uma auto-estima duradoura.

A humilhação é a exposição pública da nossa vergonha privada.

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Você já colocou alguém no comando de sua vida tentando viver sua vida para agradá-los? De quem é a vida que você está vivendo? Você não precisa da permissão de alguém para viver sua própria vida; você deve aproveitar isso.

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Ao longo de minha longa carreira em psiquiatria, muitos pacientes me disseram: “Eu só quero que você me faça feliz”, como se eu fosse dispensar uma poção mágica que de repente os faria se sentir bem consigo mesmos. Eles parecem um pouco chocados quando eu respondo: “Quanto trabalho você está disposto a colocar nele?” Eu costumo acrescentar: “Eu vou trabalhar duro para ajudá-lo a se sentir melhor, mas eu não vou trabalhar mais do que você .

Muitos tentaram seus próprios elixires: sexo, drogas, álcool, jogos de azar, comida e pornografia na internet. Uma vida cheia de perseguir a corrida da próxima dopamina no alto desses vícios alivia a dor, mas apenas de maneira transitória e superficial. E, como todos os vícios, para chegar a esse nível, a pessoa deve buscar cada vez mais estímulo, mas nunca mais atingirá esse auge do prazer. Cheguei a acreditar que buscar aprovação funciona no cérebro da mesma maneira.

Quando eu era menino, lutei com a pergunta: “Como vou aprender a ser homem?” Ouvi: “Garotos não choram”, mas eu chorei. Os meninos devem querer ganhar, mas eu não me importo. Os meninos devem gostar de lutar, mas eu evitava o conflito. Os meninos recebem mensagens confusas: mostre-se vulnerável, mostre seus sentimentos, mas se o fizer, o mundo não poderá tolerar isso, e muitas vezes você terá a porcaria emocional de você. Dizendo-me para colocar na minha calça de menino grande nunca realmente funcionou.

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Eu cresci em uma pequena cidade em Nebraska, onde todos pareciam iguais, pensavam e acreditavam. Tentei olhar, pensar e acreditar como eles, mas durante aqueles anos dolorosos me senti alienado da minha alma. Senti-me impotente, enquanto aqueles ao meu redor pareciam ter poder ilimitado.

Eu tentei lidar com isso sendo o melhor menino que eu poderia ser. Eu segui todas as regras. Eu passei a vida como motorista designado de todos. Quando as pessoas diziam para minha mãe, como sempre faziam, “Que bom moço Loren é”, me senti bem por um momento, mas sempre me senti um pouco enojada também. Por que eu não pude ser o bad boy, aquele que ostentava as regras foi dispensado com “Boys will be boys”? Mas eu não podia arriscar desaprovação.

Este mundo pertence a mim também

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Quando eu saí, eu não estava dizendo: “Ei, eu sou gay”, eu estava gritando: “Eu sou o que eu sou! Este sou eu sendo eu! É o meu mundo também! ”Ironicamente, quando parei de fingir que estava encontrando a definição social de um homem, finalmente comecei a me sentir como um homem de verdade. Gandhi estava certo; eles não poderiam me machucar a menos que eu permitisse.

O princípio organizador e o núcleo da auto-estima é o nosso eu ideal, ou seja, o eu perfeito. O eu ideal é a pessoa que eu quero ser, uma pessoa competente, atraente, bem quisto e moralmente boa. É a soma de todas as características, valores e problemas que herdei, primeiro da minha família, depois da minha religião e, finalmente, da sociedade e da cultura. É a aparência, pensa e acredita que eu era a norma quando eu era jovem. Eu sabia quem eu deveria ser porque de um jeito ou de outro eles tinham me dito e ser um “bom rapaz” significava que eu estava cumprindo seu padrão. O eu ideal foi fácil de descobrir. Tornou-se mais complexo à medida que meu mundo se expandia; às vezes o que as pessoas queriam que eu entrasse em conflito com as expectativas dos outros, e isso me deixou confuso e ansioso.

A auto-estima existe onde o eu ideal e o eu real se sobrepõem

Fonte: Loren A Olson MD

Então comecei a perceber que precisava desconstruir a velha ideia do eu perfeito e reconstruir um novo ideal próprio, sabendo o tempo todo que estava arriscando desaprovação de pessoas que amava e respeitava. O perfeito eu tinha que ser um pouco esticado, mas ainda atingível, porque atingir um objetivo que fosse fácil demais seria sem sentido. Mas a questão crítica era que tinha que ser da minha escolha. O que eu descobri foi que quando eu escolhi esse novo ideal para mim, as pessoas realmente não se importavam tanto quanto eu pensava.

A outra tarefa era começar a me avaliar de maneira mais realista. Muitas vezes, a pessoa que pensamos ser se baseia menos nos fatos de quem somos do que um viés negativo em nossos cérebros. Precisamos eliminar essas distorções em nosso pensamento. Eu precisava parar de bater em mim mesmo por não ser o homem que eu pensava que queria e esperava ser. Eu não era perfeito, mas eu era bom o suficiente? Uma vez que comecei a ter um bom senso do meu próprio ideal e uma avaliação precisa de mim mesmo, os círculos no diagrama acima começaram a se alinhar e a área definida como autoestima cresceu. Não consegui alinhar esses círculos no diagrama, desde que esse eu perfeito fosse definido por outra pessoa. No começo da minha vida, quando eu não podia ser a pessoa que eu achava que deveria ser, e estava sendo muito crítica por não conseguir, os círculos no diagrama estavam girando em torno de uma poça de vergonha e culpa.

Brené Brown, em seu livro Enfrentando o deserto: A busca pelo verdadeiro pertencimento e a coragem de ficar sozinho, escreve que, quando o seu caminho está claramente exposto diante de você, esse não é o seu caminho. Durante grande parte da minha vida, eu estava seguindo o plano de outra pessoa e renunciara ao poder de outros. Eu queria me encaixar, ser aceito em um grupo no qual eu realmente não pertencia. Adaptação e pertencer a um grupo não são equivalentes. Como disse Groucho Marx, “não me importo de pertencer a nenhum clube que me tenha como membro”.

Eu sou a pessoa que sempre quis ser.

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A auto-estima nada mais é do que a proximidade da pessoa que corresponde à pessoa que queremos ser. O modelo de auto-estima mostrado acima não tem nada a ver com a aprovação dos outros. Aprovação de outros é um vício. Você é atingido e é bom, mas não dura, então você tem que continuar voltando para outro. E outro. E outro. E cada comentário de aprovação deve ser mais elogioso do que o anterior.

Aqui estão os três passos essenciais para desenvolver uma auto-estima satisfatória:

1. Tome conta daquele eu ideal, o eu perfeito, a pessoa que você quer ser. Escolha seu próprio caminho. Ouça sua alma e apareça como você mesmo.

2. Aprenda a se ver como você é e evite a autocrítica exagerada. Pergunte a si mesmo: “Quais são os fatos?” Aceite que você é bom o suficiente. Pare de tentar se encaixar em um grupo que você não quer realmente participar.

3. Pare de procurar a aprovação dos outros, mas olhe dentro de si para aprovação, força e confiança. Você está disposto a fazer o trabalho para se tornar feliz definindo metas bem escolhidas para si mesmo e avaliando de maneira realista seu progresso para alcançá-las?

Quando comecei a me permitir ser visto, profundamente visto pelos outros, encontrei mais aceitação dos outros do que quando estava tentando ser alguém que realmente não era. Quando escolhemos ser uma pessoa diferente do que acreditamos que é esperado, os outros nos aprovam mais ou mais do que se tivéssemos escolhido atender às expectativas dos outros. E é muito bom recuperar a propriedade de nossas próprias vidas.

Ouça minha entrevista com Kristin Kalbli, a apresentadora do “Voices”, o podcast Straight Spouse Network.

Leia um excerto de Finally Out: Letting Go of Living Straight.

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