19 maneiras críticas para salvá-lo de si mesmo

Você já desejou que fosse totalmente auto-aceito? Se assim for, aqui está o que fazer.

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Reconhecidamente, os vários caminhos descritos abaixo para alcançar uma saúde mental e emocional otimizada não são tão simples. Eles envolvem uma quantidade significativa de tempo e esforço. Além disso, transformar a programação interna profundamente enraizada dificilmente é para os tímidos, pois a maioria de seus mecanismos de sobrevivência desadaptados e desatualizados foram formulados na infância. E, por mais desinformados ou pouco sofisticados que sejam esses programas de autoproteção, eles ainda podem ser altamente resistentes a mudanças. Afinal, quando você chegou à idade adulta, eles se tornaram firmemente entrincheirados – aparentemente quase intrínsecos a quem você é.

No entanto, como enfatizei em muitos posts anteriores, na medida em que seu cérebro é um bio-computador, como em qualquer outro tipo de computador, ele pode ser tanto desprogramado quanto reprogramado. Portanto, considere que quase tudo o que você faz que acaba prejudicando você começa com sua auto-fala – mais especificamente, sua auto-fala negativa . E a principal razão pela qual seus problemas atuais têm sido tão difíceis de serem superados é que, se você for como a maioria das pessoas, você está apenas vagamente ciente do que, momento a momento, está dizendo a si mesmo. Se você continuar a pensar em comportamentos derrotistas, estará se sabotando pró-ativamente do que realmente deseja na vida.

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As recomendações que se seguem sugerem como você pode reivindicar seu direito de primogenitura à felicidade e ao bem-estar que, até agora, podem ter lhe escapado.

Uma nota final: Em algum lugar no meio de escrever esta peça, percebi que dos mais de 400 posts que fiz para a Psychology Today na década passada, esta representa não menos do que um compêndio de muitos (a maioria?) Do eu. -Ajudei tópicos que eu cobri. Assim, nos casos em que uma das minhas sugestões de alteração se relaciona diretamente a uma peça anterior, forneci um hiperlink para as linhas no texto que podem direcioná-lo para ela.

1. Pare de assumir que a programação disfuncional do passado representa sua gravidade pessoal (inalterável).

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Se você for modificar as suposições contraproducentes que podem ter impedido você de avançar na vida, a primeira coisa a fazer é reexaminar a racionalidade do que agora você já disse a si mesmo com tanta frequência que se torna irrefutável. O que, dada a sua imaturidade como uma criança fez todo o sentido para você, pode agora exigir reavaliação. E com mais introspecção, muitas de suas inferências “não pode fazer” podem gradualmente se transformar em uma atitude de “posso fazer”, aumentando muito seu repertório comportamental.

Você precisa começar a se convencer de que, como adulto, você cresceu substancialmente – fisicamente, mentalmente e emocionalmente. É tolice continuar vivendo sua vida com base nas conclusões a que você chegou com base em seu ambiente infantil tão restrito. Como o adulto que você é hoje, você não precisa mais restringir-se por medo de família ou de desaprovação ou rejeição. Agora é hora de se tornar fiel a quem você é – para se tornar sua própria pessoa – e atribuir a si mesmo a autoridade que você não poderia conceder a si mesmo quando criança.

2. Liberte-se do seu hábito depreciativo de autocrítica.

Quantas vezes você se coloca para baixo, se concentra em suas falhas e defeitos, ou recua de desafios por medo de não ser bem sucedido neles? Em vez disso, você pode começar a dizer a si mesmo que, se deixar de tentar ter sucesso, essa inação certamente garantirá o fracasso? E também que, como a expressão diz, “a prática faz a perfeição”, ou que a vida é (ou, realisticamente, deveria ser) mais sobre o progresso do que a perfeição? Além disso, esse desempenho superlativo raramente é necessário – e parece – bem- sucedido?

Em última análise, o seu trabalho interior precisa centrar-se em ser gentil consigo mesmo. E até agora seu crítico interior rejeitou isso, temendo que tal apoio próprio o impelisse a afrouxar completamente ou, se você desse tudo para um esforço que é vital para você, você apenas falhará miseravelmente com isso. Mesmo que você reconheça os esforços do seu crítico (com a cabeça errada) para protegê-lo do fracasso, você poderia “ousar” se aceitar agora mesmo – e exatamente como você é? Pois, se você continuar a ser governado pelo seu árbitro que desaprova, você manterá um status quo que o impedirá de buscar o que é mais significativo e recompensador para você.

Está muito atrasado para separar-se deste crítico interior opressivo e não compassivo, e dizer que você é um adulto agora (embora permaneça fixo em algum lugar na infância, onde se originou) e que você tenha muito mais recursos do que reconhece. Informe – com tantas evidências quanto puder invocar – que você pode fazer muito melhor do que imagina. De certo modo, tornou impossível para você ser totalmente crescido, e você precisa persuadi-lo de suas capacidades atuais.

3. Reavalie suas suposições sobre como o mundo funciona e, consequentemente, como você precisa funcionar nele.

Como já foi observado, o problema com as inferências que você faz sobre as pessoas enquanto você é jovem é que elas são baseadas em uma estrutura experiencial muito limitada. Ainda assim, quando suas deduções juvenis são impensadamente mantidas versus estão sujeitas a revisões periódicas, elas automaticamente “se transformam em conclusões” – regras rígidas e rápidas sobre como você deve ser para se encaixar com os outros e com a sociedade em geral. E esses decretos internos te enredam, restringindo desnecessariamente o seu potencial. Mas se você quiser viver uma vida plena, é essencial reconsiderar o que já foi ameaçador, temível ou avassalador. Pois o que antes você não tinha recursos para lidar de maneira eficaz, agora você possui ou pode começar a se desenvolver. Em resumo, não deixe seu passado ditar seu presente.

4. Pare de se colocar sob pressão constante para executar.

Você pode ser tão motivado a provar que gerou uma quantidade de autodisciplina que faz com que o retrocesso e a curtição da vida sejam quase impossíveis? Você transformou sua vida em um “negócio” no esforço infinito de sentir uma competência que nunca poderia experimentar ao crescer? Você é seu próprio superintendente? Sargento de broca?

Se você recebeu a mensagem de sua família de que seu valor essencial dependia exclusivamente do que você poderia fazer, de suas notas ou de quanto dinheiro você poderia ganhar, você pode quase literalmente ter sido acorrentado por essa programação onerosa. E lembre-se de que esse poderia ser o caso independente do quanto seus pais o pressionaram. Se, isto é, (1) você interpretou o comportamento deles em relação a você como, pelo menos, implicou que era assim que deveria ser, e (2) você internalizou essa mensagem para que sua auto-estima dependesse de tal comportamento aprisionado por ele.

5. Desista de desejos extravagantes e aspirações grandiosas que não podem deixar de ser uma derrota.

Uma expressão comum sugere que você pode fazer qualquer coisa para a qual você fixa sua mente – um slogan claramente ambicioso. E sim, faz algum sentido testar a si mesmo, para ver se você pode transcender certas limitações perseverando obstinadamente em seus esforços para realizar algo que você ama. Ainda assim, estamos todos cercados de certos limites absolutos naquilo que somos capazes de alcançar. Portanto, é crucial que você aprenda a aceitá-las.

Então, se você é uma pessoa mal coordenada de 5’4 ”, você está simplesmente se preparando para o fracasso se praticar incansavelmente para chegar à NBA. Se você é geneticamente dotado de um físico que é curto e atarracado, não importa o quão polido você se faz – ser um modelo de alta moda não vai acontecer. E assim por diante e assim por diante.

6. Conteste as crenças não merecedoras que o levaram a se sabotar – a arrebatar repetidamente a derrota das garras da vitória.

Se você recebeu, ou pelo menos pensou que recebeu, mensagens de indignidade de sua família, no fundo você pode não acreditar que merece ter sucesso. Se o sucesso, seja pessoal ou profissional, não parecer algo que você merece, subconscientemente se enfraquecerá. Há uma conceituação pouco conhecida da personalidade, chamada teoria da autoconfirmação, que postula que, abaixo da percepção consciente, você se sentirá compelido a agir de maneira a validar as noções que já possui. Para evitar ansiedade e ficar bem dentro de sua zona de conforto, você vai se comportar de modo a “provar” que você estava certo o tempo todo sobre o seu potencial limitado. E tal comportamento também pode ser entendido como uma “profecia auto-realizável”, privando-o da oportunidade de alcançar o crescimento pessoal e o contentamento que de outra forma alcançaria.

7. Ponha fim à sua preocupação, ruminação ou catastrofização.

Até agora é um clichê que quase nada que você se preocupa realmente ocorre – e mesmo nos poucos casos em que você se preocupa, realmente não havia nada que você pudesse fazer para evitá-lo de qualquer maneira. Como Montaigne observou com humor há 500 anos: “Minha vida foi cheia de terríveis desgraças; a maioria nunca aconteceu. ”E um estudo recente demonstrou, como DJ Goewey capta a essência,“ que 97% do que você se preocupa não é muito mais do que uma mente temerosa punindo você com exageros e percepções errôneas ”.

É crucial observar que não apenas se está preocupando um desperdício de tempo e energia preciosos, mas também pode aumentar significativamente seu nível de estresse e comprometer sua tranquilidade. Veja se você pode se engajar em um diálogo racional com essa parte obsessivamente ruminante de você, a fim de convencê-lo a afrouxar seu controle inquietante sobre você. Diga que você aprecia sua preocupação apreensiva, mas depois de ter feito tudo que pode razoavelmente fazer para evitar que algo ruim aconteça, é hora de permitir que você volte sua atenção para o que você pode controlar.

8. Em todas as oportunidades, procure provar a si mesmo que você está mais seguro do que se sente.

Se você cresceu constantemente ansioso porque você não podia prever quando ou por que um de seus cuidadores poderia condená-lo por algo, então, mesmo em sua própria casa, você nunca poderia se sentir seguro. E isso é trágico já que seu lar deveria ter sido um lugar de consolo, especialmente em um mundo que (normalmente “normalmente”) pareceria confuso para você – às vezes, até mesmo esmagador. Então, se você ainda está propenso a se sentir desconfortável ou tenso na companhia dos outros, pode – em sua imaginação – visualizar sua criança interior ainda assustada, retornar a ela e, tanto quanto necessário, continuar lembrando que o que aconteceu no passado é agora apenas uma lembrança? E que a pessoa em que você cresceu agora pode protegê-la de qualquer pretenso agressor.

Você pode não ser capaz de se sentir socialmente seguro até conseguir revivificar e depois curar aquela parte anterior de você que veio a temer ou desconfiar dos motivos ou intenções dos outros. Lembre-se, se os seus sentimentos de vulnerabilidade não corresponderem realmente à realidade atual, é porque o seu presente está, inconscientemente, lembrando-o do seu passado. E é por isso que os velhos sentimentos de risco ou precariedade não resolvidos podem temporariamente tomar conta de você – tanto em sua mente quanto em seu corpo.

9. Reconheça seus arrependimentos residuais pelo que eles são – exercícios mentais em futilidade.

Essa auto-fala arrependida se encaixa na categoria lamentável de woulda-coulda-shoulda. E tudo o que precisa ser dito aqui é que, se você pudesse ter feito algo mais ou diferente na situação em que você continua a sentir remorso, então você teria . Não é nada além de uma ilusão de se torturar com a crença de que, dado o seu estado de espírito e sentimento naquela época, assim como seus recursos psicológicos, você poderia ter agido de alguma forma diferente de como você realmente fez. Então, quando seus arrependimentos ressurgirem e você novamente lamentar seu comportamento passado, é essencial lembrar a si mesmo que você fez o melhor que pôde na época. E, mais uma vez, deixe ir.

10. Perdoe-se por erros passados.

Intimamente relacionado ao acima, uma vez que você reconhece a futilidade do seu arrependimento, você também pode se perdoar por insensibilidades passadas, déficits na compaixão, explosões furiosas, julgamentos errôneos, impulsos destrutivos, etc.? É realmente a sua escolha se você persiste em se espancar (como o seu crítico interno gostaria que você fizesse) ou simplesmente ter certeza de que você aprendeu tudo o que podia com maus comportamentos passados ​​para que eles não se repetissem mais. Pode ser tarde demais para fazer as pazes com os outros por seus erros, mas você pode, pelo menos, fazer as pazes com você mesmo?

11. Reavalie seus sentimentos (provavelmente exagerados) de culpa.

Até que ponto você ainda pode se sentir culpado pelos momentos em que violou os padrões éticos aos quais você agora adere – se a culpa diz respeito a não se identificar com os sentimentos (vulneráveis) de outra pessoa, prever o resultado adverso de seu comportamento? alcançar uma meta que você não poderia apreciar seus riscos potenciais, ou se curvar a pressões externas para fazer algo que agora lhe causa remorso?

Bastante semelhante ao arrependimento, a maioria das culpas ignora os fatores cruciais que, na época, compeliam seu comportamento culposo. Normalmente, é só mais tarde que você percebe que sua ação refletiu mal em seus valores principais. Embora a culpa signifique que você realmente tem uma consciência (obviamente uma coisa boa), ainda esteja ciente de que você também pode possuir o chamado “superego tirânico”, o que poderia fazer você se sentir muito pior em se comportar mal do que realmente se justifica. (E aqui, se você adquiriu o hábito de se atormentar com uma culpa largamente gratuita, você pode querer explorar meu post anterior da Psychology Today , “9 maneiras de se livrar da culpa desnecessária”.)

12. Deixe de lado qualquer raiva e ressentimento de longa data.

Dadas as defesas psicológicas que todos nós desenvolvemos para nos proteger de ameaças externas (reais ou imaginárias), até mesmo o mais covarde entre nós pode, ironicamente, estar fazendo o melhor que pode. O que é crucial aqui é que você tente entender com simpatia a mágoa ou o medo subjacente ao comportamento culposo do outro. Sem dúvida, isso não é desculpa para tal comportamento, pois todos precisam ser responsabilizados por suas ações. Mas ficar com raiva de tais indivíduos é contraproducente. Custa-lhe energia vital que poderia ser mais benéfica para outros fins. É melhor simplesmente afirmar seus princípios morais em face daquilo que os afronta do que gastar esforço para denegrir o comportamento ignorante, imprudente ou vergonhoso dos outros. E esse “remédio” proposto se aplica especialmente aos seus pais, e suas várias inadequações em nutrir você da maneira que você precisava deles.

13. Examine a racionalidade de seus problemas relacionados à confiança.

Neste nosso planeta imperfeito, uma certa quantidade de ceticismo cauteloso é apenas prudente. Mas se você for além de tal dúvida “medida”, cair em um poço escuro de cinismo, estará bem no caminho do descontentamento e da amargura de toda a vida. Por isso, pode ser vantajoso explorar o que em seu passado criou essa desconfiança nos outros – ou no mundo em geral. As probabilidades são de que seus cuidadores originais não são muito confiáveis, então eles podem, inadvertidamente, ter ensinado você a adotar uma atitude desconfiada (se não desdenhosa) em relação às pessoas em geral.

Mas você possivelmente generalizou sua suspeita – e ao ponto de ser, se não misantrópico, ainda excessivamente duvidoso dos motivos dos outros? Se for esse o caso, é hora de considerar uma abordagem mais objetiva e imparcial para avaliar a integridade dos outros. Se, de fato, você tiver esse problema, comece a experimentar mais fé nos outros – mas apenas num grau limitado. E com base em como honrosamente eles reagem a você, dando-lhes o benefício da dúvida, você pode estender pouco a pouco (ou reduzir) essa confiança. Considere que você realmente não pode ter um relacionamento emocionalmente íntimo com alguém se não puder se permitir ficar vulnerável nele. E essa vulnerabilidade depende da sua vontade (pelo menos provisoriamente) de confiar neles.

14. Não culpe ou envergonhe-se pelos seus hábitos viciosos (ainda não superados).

Perceba que, sem um plano elaborado e bem elaborado para eliminá-los, os comportamentos compulsivos / viciantes estão (quase por definição) fora do controle da maioria das pessoas. Embora alguns deles possam ter evoluído como formas (mal-adaptativas) de lidar com o estresse (por exemplo, álcool, maconha, videogames e comer demais), na maioria das vezes eles derivam de uma necessidade urgente de evitar ou atenuar pensamentos e sentimentos assustadores ou vergonhosos. Mas, paradoxalmente, castigar-se pela sua incapacidade de controlar o que, reconhecidamente, você pode perceber que é prejudicial a você, pode facilmente levá-lo a repetir esses comportamentos autodestrutivos. Pois o seu estresse sobre eles pode se tornar emocionalmente insuportável, alimentando ainda mais esse ciclo tão vicioso.

15. Pare de levar as coisas de forma tão pessoal (ou “aceite, mas não aceite”).

Contanto que você dependa da validação dos outros, você nunca chegará à sua própria autoridade adulta. Isso não significa que você não deva levar a sério o que os outros dizem sobre você. Pois você pode aprender coisas valiosas sobre si mesmo – particularmente sobre suas fraquezas apenas parcialmente reconhecidas – sendo aberto e indefeso a qualquer feedback que os outros possam compartilhar com você (supondo, é claro, que seja construtivo). Mas perceba, também, que o que eles estão dizendo a você pode ter muito menos a ver com você do que o que, projetivamente, eles podem precisar manter ocultos sobre si mesmos.

16. Pare de se comparar com os outros.

É sensato esforçar-se para se tornar o seu melhor pessoal, para (dentro dos limites) forçar-se a desenvolver suas forças, mesmo quando você encontrar maneiras de contornar suas limitações inatas. Mas é tolice comparar-se àqueles cujas mentes ou corpos lhes permitem alcançar coisas além de sua capacidade. Você provavelmente não tem isso dentro de você para escrever o grande romance americano, seja o próximo bilionário ou o rei dos corredores. Então, em vez disso, aprenda a aproveitar ao máximo os presentes que você tem – e tenha orgulho deles também. Compita apenas com você mesmo, e faça isso apenas na medida em que você não jogue sua vida tão fora de equilíbrio que você não possa realmente desfrutar dela.

17. Pare de sacrificar sua integridade, dignidade ou orgulho apenas para garantir que as pessoas gostem de você.

Se você sofre de uma síndrome que agrada às pessoas, provavelmente deixado por suas lutas para agradar seus pais que aceitam condicionalmente, você pode ter sido programado para tentar se agradar aos outros também, para otimizar as chances de eles verem você como merecedor de sua amizade. Mas pergunte a si mesmo como isso afetou sua auto-estima em sacrificar – ou “oferecer” – a si mesmo aos outros dessa maneira. Pois, embora implicitamente, cada vez que você acomoda as preferências dos outros às suas próprias custas, você está dando a si mesmo a mensagem de que seus desejos e necessidades são mais importantes que os seus, que você não está no mesmo nível deles. E quaisquer dificuldades de auto-estima que você tenha, nunca melhorarão, desde que você mantenha uma atitude tão depreciativa em relação aos outros.

18. Pare de depender dos outros para acalmá-lo ou validá-lo.

Não há praticamente nada mais importante do que aprender como se auto-validar e auto-acalmar . Este é um trabalho interno. Se você confiar nos outros para fazer essa confirmação para você, você nunca viverá livre, sempre exigindo que os outros não apenas o tranqüilizem, mas também que “certifiquem” a legitimidade de seus pontos de vista. Para realizar essa tarefa vital, você precisará reconhecer que é a criança insegura dentro de você que ainda duvida de si mesma. Mas você é o pai dele agora, então é hora de aprender como acalmá-lo, fazer com que ele se acalme e dizer o que ele nunca ouviu (ou foi capaz de entender) de seus cuidadores originais – como no título de Richard. O livro maravilhosamente esclarecedor de Schwartz, Você é aquele pelo qual você estava esperando . Já é hora de você localizar aquela criança que duvida de si dentro de você e “resgatá-la” de si mesma.

19. Aprenda a aceitar todas as suas partes, verrugas e tudo o que não faz jus.

Aliste tudo sobre você que seja especial ou adequado apenas para adquirir o hábito de se tornar seu melhor amigo – o que, finalmente, deve ser seu objetivo primordial. Lembre-se de que, de quem você conhece, você é o único que nunca vai sair. Portanto, considere que quando você é excessivamente duro consigo mesmo, você perversamente optou por se tornar seu pior inimigo. No entanto, a qualquer momento, você pode tomar a decisão consciente – ou re-decidir – de se tornar sua melhor amiga e companheira.

É verdade que tudo isso é muito mais fácil dizer do que fazer. Mas dificilmente é benéfico ser condicionalmente auto-aceito por causa de suas diferentes falhas ou defeitos. Certamente, se algo é importante para você e você é capaz de melhorá-lo, sinta-se perfeitamente livre para fazê-lo. Mas você pode – aqui e agora – dizer a si mesmo que seu amor próprio de todo o coração (do tipo não narcisista!) É o objetivo único e mais digno de ser perseguido? Isso significa que não mais se insulta com as palavras: “Eu me aceito quando. . . ”Se você embarcar em uma jornada que lhe permita alcançar seu maior potencial, é melhor começar aceitando a si mesmo sem quaisquer condições. Afinal, você é o único que já existiu. Então, mesmo que você tenha feito uma bagunça das coisas até agora, considere que seus erros representam, mais do que qualquer outra coisa, uma programação ruim. Consequentemente, com qualquer energia que esteja agora à sua disposição, você pode começar a reprogramar aquele incômodo bio-computador chamado sua mente?

E, mais uma vez, esteja ciente de que uma vez que você mude sua auto-fala – e acredite que coisas positivas você está dizendo a si mesmo – você pode mudar sua vida.

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