Alguém que é monogâmico permanece juntamente com alguém que é abertamente não? Para muitos, a resposta é "obviamente não" ou "não por muito tempo", mas isso não é necessariamente o caso. Um grupo de terapeutas a que pertenço assistiu uma recente tarde de sábado para discutir isso. Todos os terapeutas desse grupo de cerca de uma dúzia já haviam visto ou estavam lidando atualmente com clientes que estavam lutando com esse problema e alguns eram pessoalmente. Pode haver uma incompatibilidade tão óbvia?
Muitos anos atrás, quando eu me casei às 21, eu disse ao meu marido que não vi o valor prático em prometer monogamia ao longo da vida e que não o exigi. Ao invés de ser muito feliz, sua resposta foi um carrancudo "Bem, eu faço. Se você sair desse casamento acabou. "Assim, as regras básicas tácitas do meu casamento por mais de 12 anos foram que eu era monogâmico e ele não era. Isso funcionou para nós até que não (o que é verdadeiro em muitos casamentos em geral, apesar da monogamia.)
Esse arranjo, de uma esposa monógama e um marido que era permitido, até mesmo esperado, se desviar é a norma em muitas culturas e tem sido há séculos. É só aqui e agora em nossa sociedade supostamente igualitária que isso é visto como injusto. Certamente pode ser considerado, mas não é inviável.
Tome o caso de uma pessoa naturalmente monógama casada com uma pessoa naturalmente poliamosa. Se cada um estiver ciente de sua própria natureza e da esposa quando se casam por que não funcionaria? Quando falo de casamentos abertos, aberto a qualquer grau, mesmo bilateralmente, muitas vezes ouço o petulante abster-me "Então, por que se casar?", Como se a exclusividade sexual fosse a única razão possível para se casar.
A resposta ao "porquê" é para o amor e a companhia, as mesmas razões pelas quais muitos se acasalam. A exclusividade sexual não é vista como necessária ou desejável por alguns.
Mas o que a pessoa que casou esperando a exclusividade sexual para ser parte do pacote, que nem sequer questiona, até que o problema surgir algum tempo depois no casamento? Se o desejo de reavaliar tal suposição e fazer algum outro tipo de acordo é mútuo, está bem. Muitas vezes é apenas um dos dois que encontra a monogamia também confinante. Então, se ela é típica, ele ou ela engana. Se esta é uma pessoa ética, o assunto é discutido abertamente. Esses são os clientes que os psicoterapeutas geralmente vêem sobre esse assunto – um quer monogamia, não se faz.
A primeira pergunta que geralmente surge é "Existe outra pessoa?" Este é o cenário mais ameaçador. Se uma das pessoas está apaixonada ou com desejo de alguém, geralmente o mais que pode ser negociado é a contenção. Isso pode parecer qualquer coisa que o casal concorda – não agir sobre a atração, nem por um certo período de espera ou aconselhamento, para limitar o contato com o amante proposto de certa forma a determinados horários e lugares, para ser discreto no assunto para terminar a relação primária, etc.
Na maioria das vezes, um dos dois simplesmente se sente confinado. O sexo dentro do casal é aborrecido; um não está recebendo suas necessidades atendidas não só por variedade, mas talvez por uma certa predileção, o parceiro não se entregará. Certamente, uma vida sexual que já fazia calor pode ser revivida com pouca informação, educação e disposição em ambas as partes para experimentar. Se um parceiro estiver em um certo tipo de sexo, digamos escravidão, que o outro parceiro não possa ou não pode cumprir, um relacionamento aberto confinado a esses detalhes pode ser negociado, talvez com aquele que quer um certo tipo de jogo vendo um profissional do sexo para essa atividade específica.
Como chegar a uma solução para o cenário mais comum, no entanto, é o maior desafio. É aí que se quer ou espera um relacionamento monogâmico, é feliz nesses vínculos, e o outro parceiro não é. Se algum tipo de assentamento pode ser negociado – apenas casual fora do sexo e sem assuntos amorosos ou apenas quando fora da cidade, etc., pode haver uma trégua. Sim, é possível que o inquieto desejem mais e, sim, é possível que o monogâmico se sentia ressentido, mas nem sempre é esse o caso. Muitas vezes, o polyamorous não agirá em sua nova liberdade, mas apenas queria saber que estava lá. Às vezes, o monogâmico verá que existem vantagens para um relacionamento aberto. Há tantos resultados possíveis para um relacionamento aberto / fechado, pois existem regras e acordos em torno de um.
Grupos de apoio on-line e na vida real estão disponíveis para pessoas poliamorosas e para monogames. Uma vez que um casal vê que eles podem negociar com sucesso "por enquanto", qualquer arranjo que eles fazem pode parecer menos assustador e pode ser mudado no futuro novamente por acordo mútuo.
