QUESTÃO
Querida Irene,
Nunca fui do tipo para iniciar amizades, embora eu geralmente possa adivinhar com muita precisão se eu acabarei sendo amigo de alguém desde o momento em que nos encontrarmos. Eu apenas espero que a amizade "aconteça" ou que eles façam o esforço. Eu tenho muito poucos amigos e sou um pouco introvertido. Um pouco mais de um ano atrás, me mudei a meio caminho do mundo para a escola de graduação, principalmente porque eu me sentia inquieto no meu país. Eu considerei cinco amigas muito amigas e, durante as primeiras semanas de folga, mantive contato com elas praticamente todos os fins de semana.
O amigo A, que conheci por cerca de cinco anos, fez pouco ou nenhum esforço para manter contato. Ela levou dias para retornar minhas chamadas, ou apenas ligou quando precisava de conselhos. Eu me encontro em uma posição de "encolher" com todos os meus amigos, não apenas ela, e isso é muito drenante. Eles esquecem que tenho sentimentos, necessidades e problemas também. Eu digo-lhe os meus problemas de vez em quando e ela é "feliz" de ouvi-los, não porque ela quer ajudar, penso eu, mas porque isso faz com que ela se sinta melhor em si mesma.
Ela é competitiva (apesar de não admitir isso) e coloca muito esforço para manter as aparências e projetar uma certa imagem. Quando eu a conheci na faculdade, eu passei por ela (ela estava de pé com um conhecido meu) e ela disse: "Graças a Deus por maquiagem", sugerindo que eu era feia sem isso. Acabei de acordar e estava com a aparência. Anos depois nos tornamos amigos, essa observação nunca deixou minha cabeça. Eu mencionei para ela e ela riu.
Ela está planejando se casar com um cara que ela admite que não ama. Ela muitas vezes me chama de conselho quando a situação fica pegajosa. Assim que for resolvido, eu não ouço falar dela, exceto quando ela está me provocando sobre meus olhares ou fazendo piadas sobre minhas ambições. Como eu digo a ela que eu não quero que ela pergunte minha opinião sobre sua vida amorosa porque ela nunca segue meu conselho? Aconteceu tantas vezes que perdi a contagem. Em brincadeira, eu disse a ela para sair me contando sobre o seu triângulo amoroso, mas não posso me impedir de "interferir" quando vejo o caminho em que se dirigiu. O que eu faço?
O amigo B literalmente me faz pensar por ela. Ela me pergunta mesmo a coisa mais simples que ela poderia encontrar e encontrar respostas para ela. Não importa que estejamos em diferentes continentes e estou ocupado com a escola enquanto ela se formou recentemente e ainda não está trabalhando.
O denominador comum com todos esses velhos amigos é que quase sempre me decepcionaram. Eu quase nunca pergunto nada a eles, seja um conselho ou para me ajudar a fazer recados. Isso me entristece quando eu pareço curvar-me para trás. Todos brincamos sobre o meu papel de "encolher", mas agora estou me perguntando se eu deveria deixar essas amizades. É verdade que, se eu conhecesse meus velhos amigos hoje, certamente não seria amigo deles, já que não temos mais nada em comum e as relações são muito escorrendo. Uma das razões pelas quais eu pendurei é que não sou amiga quando volto para o meu país de origem.
Como faço para quebrar sem prejudicar seus sentimentos ou criar ressentimento? Já criei alguns novos amigos aqui e não tenho problemas para mudar de novas amizades antes de chegarem muito profundas. O que devo procurar para evitar os mesmos erros?
Blanca
RESPONDA
Querida Branca,
O amigo A parece um amigo tóxico clássico. Ela é competitiva, auto-envolvida, irritante, e você não pode contar com ela. O amigo B parece necessitado e dependente. Parece que, após a sua mudança, você percebeu que ambas as relações não eram particularmente satisfatórias. (Você pode até ter chegado à mesma conclusão se tivesse permanecido em casa.)
Agora que você está longe, é um momento perfeito para avaliar suas antigas amizades e fazer novas. Você não precisa se separar completamente desses amigos, mas você pode reduzir os relacionamentos e se concentrar mais em novos amigos. Quando você volta para casa, você pode decidir se quer voltar a relançar esses relacionamentos ou mantê-los como conhecidos de tempos passados.
Blanca, você menciona que você é um tanto reservado e privado, mas se você quer desenvolver amizades próximas e mutuamente gratificantes e sair do papel de "encolher", você precisa estar disposto a compartilhar mais seus sentimentos com os amigos em vez de sempre ser o ouvinte. Não é de admirar que eles vejam você não ter suas próprias necessidades. Isso pode ser difícil para você fazer sozinho e conversar com um conselheiro pode fornecer uma visão de por que você está tendo problemas com suas amizades.
Outra advertência: você cometeu um grande erro se achar que sempre pode detectar um amigo potencial imediatamente. Sim, muitas mulheres dizem que sentem uma conexão imediata quando conhecem alguém novo e parecem "clicar". Mas as amizades verdadeiras se desenvolvem ao longo do tempo. Em vez de deixar passivamente os amigos escolherem, você precisa ser mais ativo ao descobrir se a amizade parece adequada do seu final.
Espero que isso seja útil.
melhor,
Irene
Tenha um problema de amizade ou dilema, pergunte ao médico da amizade.
