Você e seu parceiro têm "amigos casais" – outros casais com quem você socializa como um casal? Você pensou sobre seu papel em seu casamento?
Professor da Universidade de Maryland, Geoffrey Greif, tem. Ele e o co-autor Kathleen Holtz Deal concluem em Two Plus Two: Couples and their Couple Friendships que essas amizades são surpreendentemente importantes para o bem-estar conjugal.
Seu livro é baseado em entrevistas com 123 casais, 122 parceiros que foram entrevistados sozinhos e 58 pessoas divorciadas, bem como uma pesquisa.
Entre muitos outros benefícios, as amizades de casais "fornecem um espelho sobre como outros casais lidam com questões como criar crianças, equilibrar o trabalho e amar vidas, e cuidar dos pais idosos", disse Greif por e-mail.
Quando os relacionamentos de casal são fortes, eles também preenchem algo como um papel de mentor de casamento para outros casais. "Eles oferecem uma janela sobre como os pares amorosos interagem", diz Greif. "Ele a inclui em conversas quando os quatro estão fora? … Ela o ajuda a contar uma história de forma solidária? Os casais observam como seus amigos se lidram [e] suas lutas diárias e aprendem métodos alternativos de interação ".
(Por outro lado, os comentários de Greif me lembram de uma coluna que escrevi sobre os hábitos de casais não tão felizes, em cenários de jantar. Eles basicamente fazem o oposto do casal amoroso de Greif. Eles se interrompem, exploram a ocasião de um audiência social e passeios, litigar argumentos antigos e ignorar as histórias uns dos outros com o "estado de 50 jardas" de tédio).
Tenho a impressão de que, por mais valiosas que sejam essas amizades, há menos deles e que a vida social conjugal desapareceu nos últimos 60 anos.
Pergunto a Greif sobre isso, e ele observa que há muitos mais casamentos companheiros hoje, ou "casamentos entre iguais". Eu acho que o que substituiu o vizinho do quintal … é o casamento mais forte, peer-to-peer, que é construído sobre a igualdade econômica e social entre os sexos ".
Isso absolutamente irrita com a minha visão de que os casamentos pós-modernos funcionam mais como amizades hoje e que estamos "casando com melhores amigos". Na minha opinião, isso tem surtos, bem como algumas desvantagens para o casamento.
Greif também diz que "as amizades de casal diminuem e fluem" ao longo do tempo, assim como um casamento faz. "Eles são mais importantes no início de um primeiro casamento quando um casal precisa se definir como um casal. Dez anos depois, se o casal está tendo filhos … eles estão colocando tempo e esforço em cuidados infantis e para trabalhar. As amizades tomam um banco de trás. "Mas, mais tarde, na vida, quando" as crianças não estão interessadas em pais além de levá-las ao shopping, a necessidade eo tempo para as amizades reaparecem ".
Greif diz que as amizades de casal se enquadram em algumas categorias amplas. Os "buscadores" são casais que tendem a ser extrovertidos e querem adicionar ao número de amigos que eles têm. "Guardiões" podem estar abertos para conhecer novos casais, mas não procuram isso. Eles sentem que seu prato está cheio. "Nesters" tendem a ser casais mais introvertidos que estão "satisfeitos em estar sozinhos com os outros ou considerar apenas um ou dois outros casais seus amigos". Às vezes, um casal é um híbrido desses tipos sociais.
"O estilo de amizade de um par de casal varia em algum lugar ao longo de um eixo de partilha de emoções e diversão de partilha", encontrou Greif. "A maioria dos casais é divertido compartilhar com outros casais. Eles querem sair com um casal apenas por diversão. "
Meu marido e eu tínhamos uma amizade de compartilhamento de emoção que ambos adorávamos, mas meu marido provavelmente preferiria uma amizade divertida de partilhar, como regra, e causava conflitos na amizade de casal, porque nossos estilos e preferências eram incompatíveis.
Algumas das minhas amizades de casal caem em uma terceira categoria. Eles são mais como amizades de "compartilhamento de ideias". Eles são baseados em conversas e compartilhamento, mas não tanto emoções quanto pensamentos sobre cultura e política, ou nossas atividades criativas ou idéias. Eu acho que para mim, que nerdily cai mais perto do lado divertido do espectro.
O trabalho de Greif me intriga porque em meu livro, um trabalho de comentário cultural, eu defendi por ser "casado em público" novamente, em vez de isoladamente como um remédio para o casamento semi-feliz, e é bom ler algumas pesquisas sociológicas que instanciam a importância de uma vida social conjugal compartilhada.
Gostaria de acrescentar aos benefícios do casal-amizade que essas relações cultivam um potencial mais profundo de charme dentro de um casamento: quanto mais pessoas, amigos, coisas novas e interessantes e dinâmicas sociais com as quais um casamento precisa reagir e compartilhar, mais permanece capaz de encantamento e novidade.
E quanto a amizades individuais? Eu sempre ouvi dizer que eles eram importantes em casamento. "Quanto mais melhor (até um ponto)", Greif concorda.
Ele pediu aos entrevistados divorciados o que aconteceu com suas amizades após a separação e "é claro que as pessoas devem manter amizades individuais e de casal", diz ele. "Colocar todos os seus ovos em uma cesta pode ser arriscado".
Na verdade, um divórcio pode provocar uma batalha de custódia sutil entre os amigos. Em alguns casos, os amigos quase se auto-classificam e permanecem amigos principalmente com um dos cônjuges divorciados, e os próprios cônjuges divorciados dividem informalmente os eventos sociais para manter a metade do compartilhamento, por assim dizer, no grupo de amizades de casal a que eles ambos pertenciam, quando casados.
