Cada um de nós é membro de uma rede composta por amigos, conhecidos e familiares, e essas pessoas são essenciais para a nossa saúde mental. Eles podem melhorar nossa auto-estima, nos fazer sentir parte de um grupo e formar a base para nossas identidades pessoais. Às vezes eles servem como guardiões, certificando-se de que ficamos razoavelmente dentro dos limites de um estilo de vida saudável. O suporte emocional que eles fornecem no nosso tempo de necessidade torna mais fácil lidar com problemas e nos impedem de reagir em excesso para situações difíceis.
Quando desenvolvemos um relacionamento íntimo, trazemos nossa rede e também o nosso parceiro. Nosso círculo social pessoal, em seguida, se amplia porque unimos os dois grupos em um. Nem todos os amigos de cada rede serão mantidos. Em vez disso, geralmente passamos por um processo de remoção de estoque, eliminando nossa rede para um grupo seleto. O processo de encolhimento é gradual, mas não é aleatório ou aleatório. Em vez disso, conscientemente tentamos tornar nossa rede mais homogênea. Ou seja, nos concentramos na construção de uma rede de amigos cujos estilos de vida combinam os nossos. Podemos desenvolver relacionamentos mais próximos com outros casais e deixar alguns amigos solteiros, especialmente aqueles do sexo oposto que podem ser uma ameaça para o nosso parceiro.
Um círculo social homogêneo é bom para o nosso relacionamento. Ele valida o nosso estilo de vida e fortalece nossa identidade como casal, levando-nos a nos ver como indivíduos. Os amigos casados também ajudam a manter um casamento intacto. Eles têm interesse em que um casal permaneça unido porque suas vidas estão entrelaçadas, e cada casal valida os estilos de vida de cada outro casal.
Nossos amigos casados e conhecidos oferecem outro benefício. Avaliamos a qualidade do nosso próprio casamento, comparando-os com os deles. Podemos descobrir o que estamos fazendo corretamente e o que podemos fazer melhor, mas também usaremos essas comparações para nos sentir bem com relação ao nosso próprio relacionamento. Para atingir esse objetivo, buscamos comparações descendentes. Nos concentramos em casais que não parecem felizes ou têm problemas, e evitamos comparações ascendentes porque são arriscados. Podemos nos sentir melhor e mais seguros se acreditarmos que outras relações têm tantas ou mais dificuldades. Não é que estejamos felizes que outros casais não estão indo bem, mas quando nos sentimos mal, isso ajuda a acreditar que não estamos sozinhos ou as coisas podem ser pior. Em última análise, queremos poder nos dizer que "meu casamento é pelo menos tão bom, senão melhor, do que o seu".
À medida que nossas redes se fundem, os parceiros vêm para compartilhar seus amigos uns com os outros. Os casamentos estáveis têm muita partilha de amigos. Quando aceitamos os amigos do nosso parceiro como nossos, eles acreditam que os aceitamos e eles o consideram como um sinal de nosso compromisso. Nossos parceiros também se sentem mais seguros porque acreditam que queremos as mesmas coisas da nossa vida social, e estamos mais ligados porque nossas amizades entrelaçam nossas vidas. Claro, isso também significa que dividir é mais complicado, porque talvez possamos desistir de alguns amigos junto com um cônjuge.
Na maioria dos casamentos bem sucedidos, aqueles que importam para um sócio são geralmente aceitos pelo outro. No entanto, se decidimos rejeitar os amigos de nossos parceiros, especialmente aqueles que são altamente valorizados, que podem se tornar uma fonte de fricção. Se nosso parceiro não gosta de quem ou o que é importante para nós, podemos pensar que diz algo sobre o que eles sentem sobre nós. Também é provável que nos sintamos ansiosos quando nos juntamos com amigos não aceitos e podemos nos ressentir do nosso parceiro por nos fazer sentir desse jeito.
Em certa ocasião, a demissão total da rede de um parceiro pode sinalizar problemas subjacentes no relacionamento. Digamos que nos ressentemos da maneira como nosso parceiro nos trata. Se nos incomodarmos de confrontá-los diretamente, podemos procurar uma maneira indireta de retaliar. Essa maneira indireta pode ser através da rejeição da família e amigos do nosso parceiro. A coisa sobre esse comportamento é que ele tem tudo a ver com o problema subjacente e nada a ver com as pessoas que estamos rejeitando. A rejeição passiva-agressiva ocorre com mais freqüência do que podemos perceber, e não apenas sobre as redes sociais. Podemos depreciar os interesses pessoais, as carreiras ou outras coisas que eles dizem ou fazem. Quando rejeitamos sem uma razão racional, muitas vezes é um ataque que decorre de algum outro problema.
Adotar a rede do nosso parceiro é um dos lados da história. Há também como a nossa família e os amigos reagem ao nosso parceiro. Os sentimentos que os parceiros têm um para o outro podem ser fortemente influenciados pelas opiniões das pessoas em suas redes. Quando nossos amigos e familiares, como nosso parceiro, nos sentimos bem com o relacionamento. No entanto, se eles não gostam ou são ambivalentes para essa pessoa, isso pode interromper o relacionamento.
Existem algumas razões pelas quais nosso relacionamento é afetado por nossos círculos sociais. Quando um parceiro é apreciado por nossos amigos e familiares, temos menos adivinhação e acreditamos que ainda somos aceitos e um membro da nossa rede está em boas condições. Nós também podemos nos sentir mais atraídos pelo nosso parceiro – se você gosta de seus amigos e eles gostam do seu parceiro, então você também deve gostar do seu parceiro. Outro relaciona-se a construir nossa identidade como um casal. Se o seu relacionamento é considerado uma boa combinação de pessoas que são importantes para você, então você provavelmente também se rotulará como uma boa partida.
Estamos conscientes de como nossa família e seus colegas podem afetar nossos sentimentos. É por isso que provavelmente estaremos nervosos quando tivermos que apresentar um parceiro no nosso círculo social. Podemos até mesmo demorar um pouco apenas para garantir que as coisas estejam indo bem no relacionamento e nosso novo parceiro não será um embaraço. Quando a introdução ocorrer, faremos o que pudermos para garantir que nosso parceiro deixe uma boa impressão. Se não sair dessa maneira, então conversaremos com nosso parceiro com a esperança de convencer nosso grupo de que eles deveriam aprovar.
Apesar de todos os benefícios que eles fornecem, amigos e familiares às vezes podem entrar no caminho quando um casamento tem problemas, mesmo que essa não seja sua intenção. Muitas vezes eles podem exacerbar um conflito e dividir ainda mais o casal. Às vezes, somos culpados por causa de quem escolhemos conversar sobre nossos problemas. Estamos tentando nos sentir melhor, então podemos escolher amigos que validem nosso ponto de vista. Esses amigos podem chegar até a ponto de apontar por que devemos ser infelizes com nosso parceiro ou nosso casamento. Podemos não ir a amigos que sejam objetivos, porque a objetividade não é o que estamos procurando.
Outsiders também podem oferecer opiniões sobre nossos problemas que são equivocados ou inadequados. É provável que eles conheçam apenas um lado da história e seus conselhos não levarão em consideração a perspectiva do nosso parceiro. Por exemplo, dizer a um amigo que nosso parceiro sempre nos grita pode levar esse amigo a dar um conselho, mas um conselho diferente se eles descobrirmos que nós gritamos primeiro. Como a maior preocupação, quando os amigos e a família se inserem em nossos conflitos, podemos nos tornar dependentes deles para orientação, e então podemos evitar conversar com nossos parceiros com nossos problemas.
Isso não quer dizer que nunca devemos discutir problemas com os outros. Os amigos e a família podem fornecer apoio emocional valioso quando os tempos são ruins. Eles são um contrapeso para a negatividade com a qual estamos lidando em casa, assim como nossa esposa pode quando estamos lidando com problemas com amigos, colegas de trabalho ou membros da família. No entanto, confiar em um amigo ou membro da família não pode ser de grande ajuda para corrigir um casamento difícil. Nossos amigos só podem nos dar apoio moral, mas nossos problemas conjugais não serão resolvidos até que possamos trabalhar com eles com nosso parceiro, sem a ajuda de pessoas de fora.
Quando seu casamento está em uma fase difícil, faça você mesmo e seu esposo um favor e mantenha seus amigos fora dele. Embora você possa querer obter conforto daqueles perto de você, é provável que eles sejam mais um problema do que um auxílio a longo prazo. O seu conselho pode não ser exato e não particularmente útil, mas, o mais importante, eles conhecerão seus segredos. Estes, eles não vão esquecer, nem você, então, seguir em frente sua vida privada se tornará parte dessa amizade, muito depois de seus problemas de casamento terem sido resolvidos. Além disso, quando saímos, perdemos oportunidades para aprender a resolver nossos problemas juntos. Essa habilidade é importante; nós não só podemos corrigir o que está errado, mas trabalhar juntos juntos realmente constrói nossa conexão com nossa esposa.
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