Não podemos todos apenas nos dar bem?

Como fazer perguntas pode nos ajudar a superar a crescente divisão.

Fonte: Warren Berger

Elie Wiesel observou certa vez: “As pessoas estão unidas por questões. São as respostas que os dividem.

Hoje, essas “respostas” e afirmações que todos estamos propensos a fazer – muitas vezes apenas opiniões vestidas como certezas – parecem estar nos dividindo mais do que nunca, em prefeituras e jantares de férias.

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Se estivermos à procura de soluções para este problema crescente de polarização, podemos começar por fazer mais perguntas uns aos outros.

Enquanto eu pesquisava o poder de questionar o Livro de Perguntas Bonitas , conversei com especialistas em várias áreas que tendiam a concordar que, ao fazer perguntas pensativas e curiosas de outra pessoa, podemos rapidamente construir confiança e rapport – mesmo com pessoas que poderiam ver o mundo de forma diferente do que nós.

Quando perguntas são formuladas e perguntadas da maneira correta, elas podem fazer algumas coisas importantes para aproximar as pessoas, diz o pesquisador de relacionamento Arthur Aron. “Primeiro, apenas fazendo perguntas, você está mostrando que se importa com a outra pessoa”, explica Aron. “Segundo, a pergunta encoraja essa pessoa a revelar algo sobre si mesma. E então isso cria uma oportunidade para você responder ao que eles estão revelando ”.

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Nas últimas décadas, Aron conduziu experimentos em que estranhos são emparelhados e instruídos a fazer uma série de perguntas – e ele descobriu que essa é uma ferramenta de construção de relacionamentos surpreendentemente eficaz. Isso tem sido verdade quando os experimentos de questionamento foram realizados entre pessoas que poderiam ter perspectivas e atitudes muito diferentes. Por exemplo, Aron emparelhou interrogadores de diferentes raças e, em outro estudo, instruiu policiais e cidadãos locais a fazer perguntas uns aos outros.

Depois de compartilhar perguntas e respostas, os participantes tenderam a gostar e a se entender melhor. Além disso, Aron também descobriu que os exercícios de questionamento geravam sentimentos positivos que se estendiam ao grupo como um todo – assim, a pessoa que compartilhava perguntas com um policial gostava mais de toda a polícia, e também daqueles que trocavam perguntas com alguém da polícia. outra corrida.

É claro que, ao usar perguntas para se conectar melhor com alguém, o que você pergunta e como pergunta é crítico. Perguntas mal formuladas ou perguntadas no tom errado podem ser desconcertantes ou mesmo conflituosas. Para citar o entrevistador de rádio e perito questionador Krista Tippett: “É difícil transcender uma questão combativa. Mas é difícil resistir a uma pergunta generosa. Todos nós temos isso em nós para formular questões que convidam a honestidade, a dignidade e a revelação ”. Penso nessas perguntas convidativas como“ perguntas-ponte ”- porque elas podem nos ajudar a atravessar a divisão que nos separa das outras.

Construindo uma Ponte de Perguntas

Se você quiser tentar construir uma ponte de perguntas que possa ajudá-lo a encontrar alguém com quem você está tendo problemas para se conectar (seja um colega de trabalho com quem você discorda ou um tio com visões políticas bem diferentes), aqui são alguns pontos para ter em mente:

• Comece por se fazer uma pergunta. Por que estou tentando atravessar essa divisão específica? Geralmente é uma coisa que vale a pena e é admirável tentar – mas apenas certifique-se de estar fazendo isso pelas razões “certas”. Essas podem incluir: tentar reparar ou fortalecer um relacionamento pessoal que seja importante para você; tentando promover o discurso civil e uma maior compreensão entre as pessoas dentro do seu círculo de trabalho, entre amigos ou em casa; ou, pode ser que você queira ampliar seu próprio pensamento.

Mas se você pretende cruzar essa divisão para poder converter alguém do outro lado do seu ponto de vista, esqueça. A evidência sugere que é improvável que você tenha sucesso (não importa quantos fatos e pontos de discussão você esteja armado) – e você pode acabar fazendo mais mal do que bem ao relacionamento.

• Decida, no início, que você será motivado pela curiosidade. E essa sua “pergunta norteadora”, ao longo desta interação, será: O que eu posso aprender com essa pessoa que vê as coisas de maneira diferente da minha?

A curiosidade não apenas ajuda a abrir seu próprio pensamento para novas informações, mas também sinaliza para a outra pessoa que você está vindo para essa troca buscando entender, em vez de atacar ou julgar. Você pode sinalizar sua curiosidade de maneiras simples: principalmente ouvindo atentamente, mas também prefazendo suas próprias perguntas com frases como “Estou curioso sobre alguma coisa” ou “Eu estava pensando sobre isso, e talvez você possa me ajudar a entender … ”

• Ao começar, tenha cuidado ao permitir que suas próprias opiniões e suposições influenciem suas perguntas. Particularmente, quando se discute questões de teclas quentes, é fácil cair na armadilha de fazer perguntas carregadas como: Como você poderia acreditar em tal coisa? Para levar a conversa adiante, você deveria estar fazendo perguntas livres de suposições, julgamentos e críticas veladas, diz Jeremy Hay, co-fundador da Spaceship Media, um grupo que organiza e hospeda conversas entre grupos com pontos de vista opostos.

Um dos projetos mais recentes da Spaceship Media, “Guns: An American Conversation”, reuniu pessoas que discordam sobre esse assunto controverso; os participantes se comunicaram por um mês através de um grupo moderado do Facebook. Os moderadores treinaram e mantiveram os participantes longe de fazer perguntas que continham “suposições embutidas”. Por exemplo, um participante antiaéreo inicialmente queria perguntar aos proprietários de armas do grupo: Do que você tem tanto medo? , mas foi então treinado para reformular a pergunta para: Você pode me dizer mais sobre por que você acha que precisa de muitas armas?

• Depois de fazer perguntas que respeitam as opiniões e sentimentos da outra pessoa, tente encontrar alguma área de acordo . Isso não significa que você tenha que recuar de sua própria postura ou crenças. Não é necessário concordar com a posição geral de outra pessoa; a ideia é tentar encontrar algum elemento de sua crença que pareça razoável e compreensível – “podem ser seus objetivos, intenções, preocupações, emoções”, diz Josh Davis, diretor sênior de pesquisa do Instituto de Liderança Pessoal.

Você pode usar perguntas para ajudar a localizar esse terreno comum. James Ryan, reitor da Escola de Pós-Graduação em Educação de Harvard, muitas vezes se baseia na questão: não poderíamos pelo menos concordar que ___? (Você pode preencher esse espaço em branco com qualquer coisa que pareça um ponto razoável que ambos os lados possam aceitar). “Perguntando” Não poderíamos, pelo menos, concordar? é uma maneira de empurrar de volta contra a polarização e o extremismo, porque é um convite para encontrar algumas áreas de consenso ”, de acordo com Ryan. Ele me disse que usa a pergunta “sempre que há um impasse”. Por exemplo, durante discussões acaloradas com colegas educadores sobre diferentes métodos de ensino, Ryan pode perguntar algo como: Não poderíamos pelo menos concordar que todos nessa sala querem melhorar a educação? para nossos alunos? “Isso reduz a temperatura e refoca a conversa sobre o que estamos de acordo, em vez do que discordamos”, diz Ryan.

• Desafie seu parceiro de conversa para mudar seu pensamento, só um pouquinho. E desafie-se a fazer o mesmo. Aqui estão duas ótimas perguntas que podem ajudar com isso: Depois de perguntar sobre os pontos de vista da outra pessoa e compartilhar a sua, tente perguntar: você consegue encontrar alguma coisa na sua posição que lhe dê uma pausa? Então, siga com: Existe alguma coisa na minha posição que você é atraído ou achar interessante? Certifique-se, então, de transformar essas duas questões em você mesmo. Isso força você a reconhecer falhas em seu próprio argumento e pontos fortes no argumento da outra pessoa. (Dica para o apresentador de rádio Tippett, que apresentou uma versão ligeiramente diferente dessas duas perguntas em seu livro, Becoming Wise ).

• Se tudo mais falhar, tente este truque. Usando uma técnica adaptada de uma área de estudo conhecida como “entrevista motivacional”, peça ao seu companheiro para avaliar algo com o qual ela discorda em uma escala de um a dez. Por exemplo: Em uma escala de 1 a 10, quanto da teoria da mudança climática global você acha que é verdade? (1 = Nada disso é verdade; 10 = Tudo isso é verdade).

Pesquisadores descobriram que, mesmo quando as pessoas avaliam algo com o qual discordam ou não gostam, elas raramente escolhem o menor número. Eles são mais propensos a citar um número baixo como dois ou três. Nesse caso, você pode acompanhar perguntando: Por que você escolheu dois ou três, em vez do número mais baixo? Para responder a essa pergunta, a pessoa é quase forçada a pensar em algo positivo sobre sua posição – o que significa que ela está começando a articular o outro lado de seu próprio argumento.

• Vá devagar . Não espere chegar a um acordo total sobre qualquer coisa rapidamente. Bill Nye, cientista, lembra-nos que devemos ser pacientes com aqueles cujos pontos de vista diferem dos nossos. “Nós tendemos a dizer: ‘Olhe para os fatos! Mude sua mente!’ Mas pode levar algumas pessoas alguns anos para mudar de idéia. ”Enquanto isso, Nye sugere que“ a maneira de superar isso é dizer: ‘Estamos todos juntos nisso – vamos aprender sobre isso juntos’ ”.

Referências

“… As pessoas estão unidas por questões …” Elie Wiesel, “A solidão de Moisés”, publicado no livro Loneliness, de Leroy S. Rouner (Universidade de Notre Dame Press, 1998).

“… O pesquisador de relacionamentos Arthur Aron…” Da minha entrevista de outono de 2017 com Arthur Aron para o livro de perguntas bonitas (Bloomsbury, outubro de 2018).

“… É difícil transcender uma questão combativa …” Krista Tippett, Tornando-se Sábia: Uma Investigação sobre o Mistério e a Arte de Viver (Penguin Press, 2016).

“… Evidências sugerem que é improvável que você tenha sucesso (não importa quantos fatos e pontos de discussão você esteja armado)…” Elizabeth Kolbert, “Por que os fatos não mudam de idéia”, The New Yorker , 27 de fevereiro de 2017 .

“… Um dos projetos mais recentes da Spaceship Media…” O projeto, “Guns: An American Conversation”, foi apresentado em “21 americanos com visões opostas sobre armas sentadas para conversar uns com os outros. Aqui está o que eles descobriram ”, por Kelly Benham French, Thomas French e Ben Montgomery, Time, 9 de julho de 2018. www.time.com/longform/both-sides-gun-control/. Informações sobre o projeto também vieram da minha entrevista de julho de 2018 com Jeremy Hay e Eve Pearlman, co-fundadores da Spaceship Media.

“… Poderiam ser seus objetivos, intenções, preocupações, emoções…” “A maneira emocionalmente inteligente de resolver os desacordos mais rapidamente”, Josh Davis, Fast Company, 24 de julho de 2018, www.fastcompany.com/90206297/the-emotionally-intelligent -way-to-resolve-desacordos-mais rápido

“… Não poderíamos pelo menos concordar que ___?…” Da minha entrevista de outono de 2017 com James Ryan. A questão também é apresentada no livro de Ryan, Wait, What? E outras questões essenciais da vida , (Harper Collins, 2017).

“… Tippett apresentou uma versão ligeiramente diferente dessas duas perguntas em seu livro…” Em Becoming Wise , Tippett atribui as perguntas a uma de suas convidadas no programa de rádio, Frances Kissling.

“… Usando uma técnica adaptada de uma área de estudo conhecida como“ entrevista motivacional… ”Michael V. Pantalone, Influência Instantânea (Little, Brown and Company, 2011).

“… ‘Guy da Ciência’ Bill Nye nos lembra que devemos ser pacientes…” Do vídeo “Hey Bill Nye! Como você raciocina com um cético da ciência? ”, Big Think, 4 de abril de 2017. bigthink.com/videos/hey-bill-nye-how-do-you-reason-with-a-science-skeptic