Nossas Necessidades Espaciais

Nossa necessidade de espaço é pessoal e cultural e varia a cada momento.

Quando criança, fiquei maravilhada com a forma como as aves migratórias descem sobre as linhas de força, cada uma aparentemente equidistante entre si, como se cada uma soubesse exatamente onde aterrissar, nunca muito perto, cada uma perfeitamente espaçada. Não é diferente, talvez, do que humanos esperando na fila para comprar um ingresso de teatro na Broadway – cada pessoa em pé perto o suficiente – aparentemente instintivamente. Talvez fossem imagens como essas que todos nós experimentamos, que levaram o grande antropólogo Edward T. Hall a estudar como as muitas variedades de animais na natureza usam o espaço para a harmonia social – algo que ele chamou de estudo da proxêmica.

A proxêmica tem sido muito útil para entender as interações sociais, sejam crianças brincando, colegas sentados ao redor de uma mesa de conferência ou apenas quantas pessoas você pode colocar em um elevador antes que haja um alto grau de desconforto. O trabalho de Hall tem sido amplamente citado por sociólogos, psicólogos, antropólogos e até mesmo primatologistas, porque todos nós temos necessidades espaciais. Hall notou que há quatro zonas básicas que todos nós humanos compartilhamos, e elas variam em dimensões:

Zona pública: 12 a 25 pés, útil para palestras públicas e encontros ao ar livre.

Zona Social: 4 a 12 pés, uma boa distância social para interações com conhecidos.

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Zona pessoal: 1,5 a 4 pés, distância confortável para a família e amigos próximos.

Zona Íntima: Pele a 18 polegadas, distâncias associadas a sussurros, toques, abraços, etc.

Note que estas distâncias são aproximações e podem variar muito, como na “zona pública” acima. O que Hall também descobriu foi que, quando essas distâncias espaciais são violadas, até mesmo pelos bem intencionados, há conseqüências – tanto psicológicas quanto fisiológicas.

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Se um estranho se aproximar demais de você, você pode se sentir recuando enquanto sua pele fica ruborizada, seu coração dispara, seu tórax fica apertado e seus lábios se comprimem visivelmente, mostrando seu desconforto. Essas reações são causadas pela excitação límbica – ativação subconsciente de vários sistemas dentro do cérebro para protegê-lo e garantir a sobrevivência. Enquanto todas estas coisas estão acontecendo, há um “seqüestro límbico” – seu cérebro está tão preocupado com o desconforto psicológico causado que tem precedência sobre qualquer coisa que esteja sendo discutida. Tudo o que podemos pensar é nos distanciarmos – um fenômeno que todos nós encontramos. (veja o Dicionário da Linguagem Corporal para mais informações sobre seqüestro límbico).

Somos tão sensíveis ao nosso espaço que, quando alguém se senta perto demais de nós em uma praia vazia, sentimos desconforto psicológico quando pensamos por que alguém ficava desnecessariamente tão perto. Ou, você entra em um elevador e vai para um canto, se a próxima pessoa vem e fica ao seu lado, você fica muito desconfortável. Tudo bem, quando há oito de vocês no elevador, mas não quando há apenas dois de vocês. Nós evoluímos para reagir a violações espaciais para fins de sobrevivência e temos que ser sensíveis às necessidades espaciais – as nossas e as dos outros.

Infelizmente, as necessidades espaciais variam tanto pela cultura quanto pelas preferências pessoais, e nem sempre é claro o que satisfaria cada pessoa. Em muitos países da América Latina, as pessoas falam a distâncias muitas nos Estados Unidos ou na Noruega, por exemplo, achariam muito próximo. Enquanto, ao mesmo tempo, muitos na América Latina achariam que nós, nos EUA, estamos muito distantes, dando a impressão de frieza. Enquanto a cultura influencia o quanto nos relacionamos, existem muitos outros fatores. Mesmo nos Estados Unidos, você notará uma diferença entre as necessidades espaciais de um nova-iorquino e as de um fazendeiro de Des Moines, Iowa, ou um nativo americano que vive ao longo do rio Colorado. Estes são todos os lugares que eu já estive, e o quanto as pessoas estão próximas a interagir é muito diferente.

O fato é que não há distância norte-americana ou distância sul-americana, européia ou asiática, apenas médias medidas por aqueles que estudam proxêmica. Embora o trabalho de Hall seja útil, aprendi ao longo de quatro décadas de observações que, embora as dicas culturais sejam importantes, no final, como todo diplomata logo aprende, as preferências pessoais superam as expectativas sociais.

Pergunte a qualquer grupo de pessoas, e eu faço quase semanalmente em meus seminários, quantos de vocês tinham alguém que estivesse perto demais de você enquanto conversavam com você? Mãos imediatamente sobem. Aparentemente todos tiveram essa experiência. Por quê? Porque somos ensinados a cumprimentar uns aos outros, mas não como fazê-lo – pelo menos não no que se refere ao espaço pessoal que pode variar de um a meio a quatro pés.

Se você estiver no negócio de pessoas, e estivermos todos nesse negócio, ou estiver meramente interessado, continue a ler.

Primeiro, o espaço ao nosso redor não é perfeitamente simétrico. Somos mais sensíveis às violações do espaço por trás do que pela frente. A maioria das pessoas não gosta se alguém está muito perto delas em um caixa eletrônico durante o dia e mais ainda à noite. Nossa sensibilidade às necessidades espaciais aumenta quando as pessoas estão atrás de nós. Mais uma vez isso varia com os indivíduos. (Veja a figura)

Necessidades Espaciais

Fonte: Copyright (c) Joe Navarro

A hora do dia e o local também serão levados em conta. Em um beco isolado, podemos nos sentir desconfortáveis ​​com alguém caminhando a menos de dez metros de nós e, novamente, à noite, essa distância pode dobrar ou até triplicar.

Idade e gênero afetam nossas necessidades espaciais. Uma adolescente pode permitir que outros fiquem muito próximos a ela em uma festa (menos de 30 cm), mas quando ela tiver 35 anos, ela precisará de quase quatro vezes a distância. Com a idade vem uma necessidade maior de espaço.

Emoções também afetam nossas necessidades de espaço. Casais que só tiveram uma briga podem precisar de vinte ou mais pés de espaço de separação (assim, muitas vezes ouvimos “Você está dormindo no sofá”), enquanto apenas algumas horas antes eles estavam abraçados juntos. Alternativamente, uma tragédia em nossas vidas pode nos compelir a permitir que até estranhos nos abracem e sussurram para nós em nossa Zona Íntima, algo que nunca teríamos permitido antes.

As pessoas de status social mais elevado, em quase todas as culturas estudadas, preferem as de menor status para manter uma distância maior. Como eu mencionei no livro, “ O que todo mundo está dizendo” , quando os conquistadores chegaram ao chamado Novo Mundo, eles descobriram que o rei exigia um espaço maior, assim como na corte da rainha Isabella a 5.600 milhas de distância.

Uma pessoa passando por algum tipo de sofrimento psicológico também pode exigir espaço extra. Os clinicamente deprimidos comentaram comigo como prefeririam que os outros ficassem mais distantes, até mesmo os membros da família.

Higiene e olfato afetam nossas necessidades espaciais. Se alguém parece que não tomou banho ou trocou de roupa em dias ou semanas, ou cheira a putrefação, isso nos faz querer ficar mais longe.

A personalidade clinicamente paranóica, assim como as pessoas afetadas pela esquizofrenia, pode ficar agitada se alguém chegar a distâncias que, para a maioria de nós, parecem espaçosas, mas para elas são extremamente preocupantes. Eu já vi alguns desses indivíduos reclamarem quando as pessoas chegam a dez metros deles. Um problema para os mentalmente desordenados em uma cidade lotada.

Nós tendemos a ficar mais longe daqueles que estão agitados ou inquietos. Talvez reconheçamos inatamente que devemos lhes dar mais espaço. Da mesma forma, ficamos mais distantes daqueles que falam muito alto ou ruidosamente e alguns ficam mais para trás daqueles que gesticulam demais com as mãos. Por outro lado, os deficientes auditivos estarão frequentemente mais próximos dos outros, para que possam ouvir melhor.

Existem outros fatores que você pode imaginar, como nosso estado emocional e se as pessoas ao nosso redor são conhecidas ou competem com estranhos. Independentemente disso, no final, o importante é reconhecer que as necessidades espaciais são universais; no entanto, o espaço que cada um de nós precisa não é fixo e rígido, mas sim fluido, governado pelo que preferimos individualmente.

Cabe a todos nós avaliarmos essas preferências e necessidades espaciais dos outros, dentro do contexto de qualquer situação. É aqui que entra a inteligência social e também boas maneiras. Afinal, não queremos ser aquela pessoa que é lembrada por estar sempre perto demais.

O que podemos fazer para evitar ficar perto demais? Uma maneira de conseguir isso é observar antes de abordar alguém a distância que outras pessoas estão de pé umas das outras. Isso nem sempre está disponível, nem perfeito, mas é útil como um guia. Em seguida, aproxime-se para cumprimentar a pessoa apenas o suficiente para onde você terá que se inclinar um pouco para a frente para estender a mão e apertar as mãos. Então você vai dar um pequeno passo para trás e ficar em um pequeno ângulo. Se a pessoa estiver confortável a essa distância, é provável que ela não se mova. Se você preferir estar mais perto, isso geralmente acontece na América Latina ou no Oriente Médio, eles se aproximarão de você. Se eles estão desconfortáveis, mesmo quando você deu um passo para trás, eles mesmos vão recuar ainda mais.

Tenha isso em mente, a maioria das pessoas, quando perguntadas, preferiria que as outras ficassem um pouco mais para trás – isso nos custa pouco para acomodar os outros e, no final, deixará todo mundo mais à vontade.

Concluindo conclusões:

1. Nós evoluímos para reagir a violações espaciais.

2. As necessidades espaciais são, em primeiro lugar, pessoais – todos têm suas próprias preferências.

3. Com a idade, nossas necessidades espaciais mudam – elas se tornam maiores.

4. As emoções muitas vezes dirigem quão perto ou quão longe queremos que os outros nos aproximem.

5. A raiva tende a nos fazer querer os outros a uma distância maior.

6. Como os outros cheiram pode afetar o quanto queremos que eles permaneçam.

7. Questões emocionais e psicológicas podem obrigar algumas pessoas a ficarem agitadas se o seu espaço for violado.

8. Cabe a nós avaliar as necessidades espaciais em outros com base no contexto e suas preferências pessoais.

9. É mais seguro e reconfortante ficar um pouco mais distante de alguém que você acabou de conhecer.

10. Quando respeitamos as necessidades espaciais dos outros, ajudamos a contribuir para o conforto psicológico.

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Joe Navarro, MA é o autor de treze livros, incluindo o seu mais recente, O Dicionário da Linguagem Corporal; O que todo corpo está dizendo; Mais alto que palavras; e personalidades perigosas . Para informações adicionais e uma bibliografia livre, por favor, entre em contato com ele através do Psychology Today: http://www.psychologytoday.com/blog/spycatcheror em www.jnforensics.com.Joe pode ser encontrado no Twitter: @navarrotells ou no Facebook. Copyright © 2018, Joe Navarro

Referências

Hall, Edward T.1971. Além da cultura. Nova York: Âncora / Doubleday.

Hall, Edward T. 1983. A Dança da Vida: A Outra Dimensão do Tempo. Nova York: Doubleday.

Hall, Edward T.1969. A dimensão oculta. Cidade Jardim, NY: Âncora.

Hall, Edward T.1959. A linguagem silenciosa Nova York: Doubleday.

Navarro, Joe.2018. O dicionário da linguagem corporal: um guia de campo para o comportamento humano. Nova Iorque: Harper Collins.

Navarro, Joe.2010. Mais alto que palavras: leve sua carreira de mediana a excepcional com o poder oculto da inteligência não-verbal. Nova Iorque: Harper Collins.

Navarro, Joe.2008. O que todo corpo está dizendo. Nova Iorque: Harper Collins.

Navarro, Joe.2005. “Sua presença no palco: comunicação não-verbal”. Em estratégias experimentais bem-sucedidas para promotores públicos. Candace M. Mosley, Columbia, Carolina do Sul: National College of District Attorneys: 13-19.