Existe uma hierarquia de tristeza? Se você perder uma criança, é pior do que perder uma esposa ou um irmão? Quem dói mais?
Estou interessado no impulso que as pessoas têm que desvalorizar sua própria dor em deferência à minha. Aconteceu de novo. Um velho amigo que recentemente perdeu sua mãe (que estava na década de 80) chegou a dizer que estava pensando em mim e na perda de meu irmão. Ela disse o que muitas pessoas dizem: "Eu estava pensando em você e quão horrível foi para você e sua família. Perder minha mãe era difícil, mas é diferente para você ".
É isso? Existe algum custo emocional empíricamente maior ligado à perda de um irmão mais novo amado que não está preso a perder uma mãe mais velha amada? Estou com mais dor do que ela está?
Quero dizer, você pode realmente calcular as perdas dessa maneira? Minha cunhada perdeu o amor de sua vida e o maior pai que seu filho jamais terá. Ela atravessa o Inferno diariamente de uma maneira que eu não preciso. É o meu melhor amigo, um irmão, uma figura de pai, um mentor, o testemunho da minha vida, a minha bússola moral, a minha conexão e a memória da infância; Eu também queria envelhecer com ele. Acho que adentramos o sofrimento do outro de certas maneiras. Eu acho que ela piorou e ela pensa de alguma forma porque eu o tive mais que talvez eu ganhe / perca? É uma lógica ilógica a que todos parecem estar vinculados. Por quê?
Há uma bondade para esta linha de raciocínio; uma dica inconsciente do chapéu ou se afastando permitindo que um recém-chegado involuntário a este horrível clube entrasse primeiro. É pungente para mim, esse ritual de alguma forma diminuindo a dor para honrar os outros. Eu escrevi de volta para dizer o quão grato eu era por seus pensamentos, e que eu me sentia tão triste por ela, também, que sugava tanto como para ser ela. Seu sofrimento é tão grande, real, lá, triste, imerecido, brutal.
Desaparecido: afligir a vida de um pai, não a morte dela
A culpa, mais do que o sofrimento, segue a dura vida de um pai, morte misteriosa
Tudo isso me lembra uma história recente e inspiradora que recebi de uma alma anônima em resposta a uma escrita anterior que eu fiz, explorando as regras do sofrimento que criamos, sobre as estranhas categorias de quem se sentem mais triste e por que, quem contagens e quem não. Este leitor oferece uma história encantadora e dolorida de um pai que era evasivo e perdido e quase impossível de amar. Por pouco. Impossível.
E também é a história de um filho adulto de um viciado que encontrou uma maneira de fazer a paz com a vida e a morte de um pai que estava lá, e então não estava, lá, e então não era. Esta pessoa se pergunta tão lindamente o que poderia ter sido, o que deveria ter sido e como se deve sentir.
Aqui está a história deles:
"Obrigado a todos por compartilhar seus pensamentos … Isso me dá uma espécie de empresa estranha na minha perplexidade de" tristeza ". A perplexidade do meu "sofrimento" é que … Bem, eu realmente não sinto nenhum sofrimento. Estranho, mas honesto. Sinto culpa, mais do que qualquer coisa por não sentir dor. Sinto-me egoísta, por pensar em coisas da vida que me deixam feliz … Grande ou pequeno … Da Paz e Proteção de Deus … para simplesmente receber algo no correio que eu pedi. Eu tenho esse pedaço de culpa na garganta após sentimentos de felicidade. Eu me sinto triste, de vez em quando, quando penso em coisas que gostaria de ter dito ao meu pai, e como eu gostaria de tê-lo convidado a me ver e aonde moro …
Não pode rir com ele
Quando penso em como eu nunca posso rir sobre as memórias de infância com ele novamente … Ou quando eu gostaria de ter tentado mais ajudá-lo na vida. Meus pais se divorciaram quando eu tinha cerca de 12. Meu pai perdeu uma longa batalha contra drogas e violência … Depois que meus pais se divorciaram, ele não tinha ninguém para apoiá-lo. Então, ele simplesmente percorreu … Viajando de um lugar para outro, pegando trabalhos estranhos aqui e ali, fazendo o suficiente para passar. Ele não tinha "casa", nenhum amado para casa, muita amargura e, essencialmente, nada em sua vida que lhe importasse, exceto para todos nós, crianças.
Raiva e culpa de um viciado e um pai
Eu posso me lembrar de estar tão bravo com meu pai pela dor e sofrimento que ele colocou minha mãe. Eu me ressentei tanto … Até um dia. Um dia, tive essa convicção. Eu levava essa culpa sobre mim, quando pensei: "Se meu pai morresse, eu mesmo choraria? Eu irei ao funeral, segurei um rosto reto, uma postura ereta e um rosto ousado nem chorava? Ou pior … Eu nem irei ao funeral? "Lembrei-me de ter aqueles pensamentos terríveis poucos anos depois do divórcio, e eu me senti culpado por isso. Então, peguei o telefone no aniversário dele e liguei para ele para lhe desejar um feliz aniversário. Isto. Feito. Dele. Dia. Talvez ele tenha feito muitos dias para ele? Isso fez com ele o que a metanfeta nunca poderia fazer … Cumprido seu coração. Apenas uma conversa. Apenas palavras de amor e conforto. Isso fez coisas indescritíveis para ele, e ele estava tão agradecido. Ele dirigiu 1.500 milhas para me ver. Ele não tinha emprego. Nenhum carro. Sem dinheiro. Mas você sabe o que? Ele encontrou um caminho. E fizemos uma das memórias mais memoráveis da minha vida. Ok, agora meus olhos estão regando. Ainda não há lágrimas … Mas é progresso, certo? 🙂
E ainda havia alegria
Nós gostamos de um fim de semana sob o sol. Ele me ensinou a navegar. Nós tiramos fotos. Nós nos sentamos na areia. Nós gostamos de um bom momento, pai-filha, e eu estava em paz. Em paz com toda a água debaixo da ponte. Em paz com a dor que infligiu. Em paz com Deus por mostrar-me o Seu rosto através dessa dor e confusão. Em paz. Avance rapidamente anos depois na minha vida adulta. Meus irmãos e eu somos todos crescidos … Alguns com famílias cheias, outros não. Eu, sendo o único, deslocou-me para perseguir meus sonhos na minha carreira, sendo apaixonado e teimoso, assim como ele …
Eu visitei muitas vezes, sempre mantendo contato com meu pai e agendando o tempo para visitar com ele, quando tempo e eventos permitidos. Ele mostrou muito amor. Ele estava tão orgulhoso de mim. (olhos aguados novamente) Ele amava meu namorado. Meu namorado tinha tanto respeito por ele. Meu pai era tão generoso com ele. Ele também o amava. Ele sempre se certificou de que estávamos cuidando um do outro. Tudo era pacífico … ou assim parecia. Mamãe seguiu em frente. Ela estava vendo alguém, pela primeira vez, cerca de 12 anos após o divórcio. Papai voltou para os feriados … ou toda vez que ele era convidado. Ele manteve contato íntimo com nosso irmão mais velho, com quem ele fez muita corrida. Tudo foi bem. Estávamos em paz. Sem luta, sem violência, sem drogas nem com muita bebida, de que estivemos conscientes. Ele mesmo parecia saudável. Ele parecia bronzeado, cheio o suficiente para não estar abaixo do peso e magro o suficiente para não ter excesso de peso. Ele parecia ótimo. Ele parecia ótimo. Ele mesmo enviaria mensagens de texto freqüentes, amorosas ou engraçadas. Ele teve um grande senso de humor … Um dos melhores que conheço. Na verdade, ele era um pouco hilário. Ele era um bom homem.
Até que ele desapareceu
Até um dia, ele simplesmente desapareceu. Desaparecido. Ninguém tinha ouvido falar dele em meses. Então, a notícia revelou descobertas de ossos humanos em uma área arborizada perto da casa de um membro da família. O dia de Ação de Graças rolou … Não, pai. Então, Natal … Ainda não é pai. Todos nós conseguimos falar sobre isso, e descobrimos, todos nós recebemos uma mensagem afetuosa dele no mesmo dia … e essa foi a última que foi ouvida sobre ele. Enquanto nada é oficial, nada foi anunciado, todos sabemos.
Viver com a verdade de sua morte
Conhecemos a verdade, e é um sentimento muito desconcertado que eu tenho. Meus irmãos estão sofrendo, eu suponho, no próprio, por falta de melhores palavras … Ou talvez de uma maneira mais normal. Chorando. Reminiscente. Verificando-se, inclusive eu, muitas vezes. Sendo muito solidário. Planejando maneiras de aproximar-se de tudo. Então, estou comigo. Eu sempre sou o "one-off", por assim dizer. Só estou aqui … Pensando no meu pai e em meus entes queridos, muitas vezes, mas não tenho certeza de como responder, mas confiando em Deus. Confio que ele está me amando e me protege e me deixa experimentar a situação de uma perspectiva diferente. Me arruinando podre, do jeito que Ele sempre faz. Ele é meu pai supremo. Ele está me levando para um adulto. Ele está me guiando de maneiras muito legais na vida … Através de circunstâncias incríveis, e ainda melhor … Através das pessoas mais notáveis. Então, enquanto eu me sinto como um estranho, por não sofrer de maneira muito típica. Eu também sinto…. Bem, como eu. Muito atípico. Muito…. Apenas como Deus quis. Muito amado. Muito protegido. Muito confuso. Até mesmo um pouco estranho sobre isso, às vezes. Mas Deus é bom … E meu pai também foi. "
Aqui está o que eu gostaria de dizer a essa pessoa, esse filho ou filha que perdeu tanto, mas ganhou algo também. Aqui está o que eu gostaria de dizer a todos nós em todas as nossas quebras, em todas as nossas categorias e estágios de sofrimento e perda e ruína:
Seja como for, abrace-se e sua abertura para procurar esse último amor. Que caminho generoso, que afirma a vida, você escolheu. Claro que você é ambivalente e confuso. Mas ambivalência, confusão e desconfiança são emoções muito mais saudáveis para viver do que raiva ou negação ou dor abrasadora e culpa implacável. Quão orgulhoso ele deve ter sido. Quão orgulhoso você deveria estar.
Que presente que você lhe deu. E você mesmo. Agora você pode viver. Que vocês possam descansar em paz.
Que todos possamos descansar em paz.
