As diferenças não são inerentemente problemáticas

Como menina, testemunhei e experimentei a dor causada por raiva descontrolada e adotei uma estratégia de conformidade para me proteger das reações intensas dos outros. Eu sabia que sempre que os sentimentos se aqueceram demais, alguém provavelmente se machucaria, e pode ser eu. Então tentei ignorar as diferenças e evitar conflitos sempre que possível. Sempre que eu me achava com raiva, imediatamente enchi-lo e fingi que tudo estava bem. Eu confiei nessa tática bem no meu casamento, até que eu finalmente percebi seus custos ocultos. Embora Charlie e eu não tivemos muita luta, passei anos resmunvando de ressentimento, sentindo-me como uma vítima sempre que discutimos e sentindo pena de mim mesmo por quão injusto nosso relacionamento parecia ser. Era eu, não Charlie, que não aceitaria os sentimentos de raiva. Quando lutamos, muitas vezes foi sobre a questão do meu fracasso em me expressar honestamente.

Charlie ficaria com raiva quando descobriu sentimentos de raiva que eu estava tentando esconder. Eventualmente, toda a minha retenção criou uma tensão dentro de mim que se tornou insuportável; e não pude mais sustentar a pretensão de que tudo estava bem. Com o encorajamento de Charlie, comecei a expressar, em vez de reprimir minha raiva quando surgiu. Ele me encorajou a expressar meus sentimentos, mesmo quando saíram cheios de julgamento e raiva. Aprendi que, quando você estiver se recuperando de um padrão de retenção, você provavelmente terá que passar por um período de ventilação inábil antes que o pêndulo possa voltar a um meio termo de honestidade respeitosa. Depois de praticar o que sentiu como honestidade radical, descobri que meus piores medos não se materializaram. Charlie não foi destruído por minhas explosões emocionais nem ele retaliou e contra-ataca. O que eu temia destruiria nosso relacionamento, a longo prazo o aprofundou e fortaleceu. E o pêndulo definitivamente girou para um meio termo. Aprendi a não temer as nossas diferenças, mas apreciá-las e vê-las como um ingrediente essencial na paixão e intimidade que compartilhamos tanto no nosso relacionamento nos dias de hoje.

Minha experiência me ensinou que as próprias diferenças não são inerentemente prejudiciais aos relacionamentos, mas a maneira como lidamos com eles pode ser. Eles podem ser usados ​​como prova de que um de nós está certo e o outro está errado, justificando assim uma visão negativa da outra pessoa. Ou eles podem ser usados ​​como um meio de criar uma maior consciência, apreciação e compreensão das perspectivas únicas do outro. Afinal, são nossas diferenças mais do que nossas semelhanças que nos atraíram em primeiro lugar.

Tornar-se menos receoso do conflito que pode surgir a partir dessas diferenças é um dos bônus que experimentei em enfrentar a raiva de forma mais direta. Agora, eu não me encolho quando antecipo uma patilha que ocorre entre nós, mas sim sente uma sensação de curiosidade e interesse, talvez até mesmo um toque de excitação. Nunca pensei em perder o medo do conflito, mas eu tenho. Para chamar isso, um milagre pode parecer um pouco dramático, mas isso é o que se parece comigo!

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