A vergonha de nossas necessidades

Como a vergonha afeta a expressão de nossas necessidades e relacionamentos.

As pessoas vêm regularmente ao meu consultório para terapia dizendo: “Sou muito carente. Isso é perturbador. Está descarrilando meus relacionamentos. Por que eu sou assim?

Eles acreditam que falam demais ou pedem demais ou esperam muito de seus parceiros. Eles provavelmente acreditam que são um fardo.

Fonte: pixaby / sem necessidade de atribuição

• Tornando-se um Solutionary
• Seis equívocos sobre evolução que merecem extinção
• Motivação para Correr (ou Não Correr) Está Ligada aos Canabinoides
• Lições parentais importantes do Brady Bunch
• Políticas anti-bullying podem ser suficientes para alimentar o suicídio?

Eles vêem seu comportamento, ou ainda mais profundo, sua psicologia ou personalidade, como algo que precisa ser ajustado ou corrigido. Eles internalizaram o ponto de vista: “Sou muito carente”.

Eles acreditam que, se não precisassem tanto, teriam relações mais saudáveis ​​e sustentáveis.

Todos esses clientes têm algo em comum: eles não apenas têm necessidades totalmente legítimas, mas também as suprimem ativamente – ou seja, são antagônicas às suas próprias necessidades. Eles são críticos de si mesmos; eles não gostam de si mesmos; eles podem até se odiar por ter necessidades.

• Nós acreditamos no que queremos acreditar
• Cura Sexual
• Por que nós jogamos pequeno
• Por que os cães são amados e valorizados mais do que gatos
• Você acredita no livre arbítrio?

Suas necessidades legítimas estão envoltas em um véu de vergonha, uma vergonha que pode envenená-los com a crença de que essas necessidades surgem porque algo está errado com elas.

Como chegamos a ver nossas necessidades como problemas, como objetos de vergonha, como sentimentos para curar ou banir, em vez de como natural e normal?

Você já ouviu falar de profecias auto-realizáveis? Quando nos envergonhamos de nossas necessidades, acreditamos que elas devem surgir de uma falha ou de uma patologia psicológica. Acreditamos que nossas necessidades nos tornam inaceitáveis ​​para nosso parceiro. E assim, nós os suprimimos, forçando-nos a negar a necessidade, excluindo ainda mais qualquer possibilidade de cumprimento final da necessidade.

No entanto, independentemente do esforço que fazemos para suprimir nossas necessidades, elas nunca estão totalmente quietas ou quietas. Em vez disso, elas desaparecem, transformando-se em uma espécie de bomba-relógio inconsciente na qual duas forças antagônicas – expressão e supressão – parecem ser apenas estáticas. No ponto de encontro, essas duas forças aumentam a pressão ao longo do tempo.

Quando a pressão aumenta demais para ser contida, explodimos e expressamos necessidades reprimidas de maneiras perturbadoras ou violentas, confirmando nossa crença adotiva de que nossas necessidades são de fato irracionais, demais, necessitando de correção, administração ou “cura”.

A vergonha original que sentimos por ter uma necessidade torna-se poderosa; nossa supressão da necessidade, mais feroz; e a natureza perturbadora da expressão da necessidade, mais extremada.

Esta profecia auto-realizável – temos vergonha de nossas necessidades, levando à sua supressão e expressão de maneiras discordantes, “provando” que elas são realmente vergonhosas – transformando-as em um nó cada vez mais apertado, distorcendo a expressão de nossas legítimas necessidades psicológicas e emocionais. nos convencendo de que algo está errado conosco.

Pode ser útil pensar em nossas necessidades como fundamental, primal, como respirar. Pensar neles dessa maneira nos permite tomar nossas necessidades como dados – naturais e orgânicos, necessidades que não desaparecem.

Como respirar, nossas necessidades não podem ser extintas; em vez disso, a energia em torno das necessidades reprimidas é construída quando somos privados do oxigênio que as satisfaria. Eventualmente, a força da necessidade supera a força da supressão, e a respiração simplesmente não retorna em um ciclo suave e fluido de inspiração e expiração. Em vez disso, nós engasgamos de maneira desesperada e perturbada.

Alguém observando veria o ofegar, o agarrar, o arfar e sufocar como perturbador, antinatural. Eles podem concluir prontamente: “Algo está errado com essa pessoa. Eles devem ter asma, problema pulmonar ou alguma outra doença ”.

Eles veriam a expressão contundente de uma necessidade reprimida por muito tempo como um sinal de algo errado, cumprindo novamente a profecia, quando na verdade esse ato de comunicação é o resultado muito natural de revelar uma necessidade legítima que foi enterrada ao longo do tempo.

Assim como com a respiração mantida por muito tempo, nossas necessidades suprimidas se acumulam em desespero e poder até que explodem na prisão supressora da vergonha. As pessoas podem pensar que há algo errado com a gente. Pior, nós também, desde a infância, podemos encarar a expressão de nossas necessidades como algo errado conosco.

Nós internalizamos o mantra: “Há algo errado comigo” – a marca registrada de ter vergonha de nossas necessidades. Mas a verdade é a seguinte: a natureza perturbadora da expressão de uma necessidade depois de longa supressão não é porque somos “carentes demais”, mas porque um certo nível de violência é necessário para que nossa verdadeira natureza se liberte do encarceramento da vergonha.

Vergonha, não a natureza de nossas necessidades, é a doença.

Saúde Física: Manifestações Somáticas

Este problema “livre de quebra” não é o único custo de envergonhar e suprimir nossas necessidades.

Permita-me empregar uma nova metáfora para ajudá-lo a visualizar o processo de psique se tornar soma, neste caso, uma necessidade psicológica tornando-se um desconforto ou desconforto somático ou corporal.

Imagine uma criança faminta pegando o seio de sua mãe, mas sua mãe apenas bruscamente e com grande aborrecimento alimenta a criança. Talvez essa mãe em particular não queira filhos, não tenha o apoio necessário de um parceiro ou de sua cultura, ou tenha seu próprio trauma infantil não resolvido que surge em resposta a seu filho. Por conseguinte, a mãe pode reagir de maneira pouco amorosa, com certa hostilidade, ao filho.

A criança, estando aberta e tendo limites relativamente fracos ou ausentes e sem capacidade de se defender, sente a hostilidade. Em resposta, a criança pode recuar, ficar tensa ou encolher-se. Ao longo do tempo, se esta solicitação de cuidados e alimentação – necessidades básicas e normais – for recebida regularmente com hostilidade, a criança associa essas necessidades com hostilidade e seu corpo fica condicionado a ficar tenso e recuar, antecipando-se a essas necessidades.

Com o tempo, o corpo da criança manifesta essas tensões como cólicas. É fácil imaginar as cólicas abdominais como uma expressão somática ou física do choque entre as necessidades da criança e a força antagônica da tensão condicionada da criança.

Esse mesmo processo acontece quando nós, adultos, internalizamos a vergonha sobre nossas necessidades. A necessidade surge e se depara instantaneamente com a força supressora da vergonha, produzindo uma tensão interna que freqüentemente se manifesta somaticamente. Essencialmente, a inteligência protetora do corpo trabalha contra a satisfação da necessidade, essa tensão aparece no corpo e os sintomas físicos resultam.
Assim, quando meus clientes se queixam de câimbras, aperto e tensão, eu sempre exploro o poder protetor da tensão (expressões suprimidas de poder que também se manifestam regularmente somaticamente) e o potencial de uma necessidade suprimida estar subjacente a esse poder protetor.

Saúde do Relacionamento: Manifestações da Comunicação

A vergonha precisa resultar não apenas em dificuldades somáticas, mas também em dificuldades de relacionamento. Como descrito acima, uma necessidade envergonhada e suprimida não aparece diretamente, mas de forma incongruente ou até mesmo violenta em sua “ruptura”.

Quando isso acontece, nossos parceiros não respondem mais à necessidade em si, mas aos sinais de comunicação adicionais relacionados à supressão da necessidade. Esses sinais aparecem em nossa linguagem corporal, tom de voz, linguagem passivo-agressiva e humor, e podem confundir ou irritar nossos parceiros porque obscurecem a verdadeira questão das necessidades não atendidas.

Nossos parceiros podem até sentir-se defensivos ou desinteressados ​​em resposta ao nosso comportamento inovador. Essa dinâmica pode criar formas diretas de conflito ou bloquear a ponte para a intimidade que a comunicação eficaz e a satisfação das necessidades levam naturalmente. De certa forma, quando as necessidades são envergonhadas e então suprimidas, ambas as partes são configuradas para o fracasso: A pessoa com a necessidade é configurada para não atendê-la; aquele que está sendo convidado a atender a necessidade não sabe o que está sendo solicitado e, portanto, não pode fornecer.

Uma expressão comum que meus clientes com as necessidades reprimidas e reprimidas transmitem é a expectativa de que seus parceiros certamente precisam saber o que precisam, mesmo que não tenham expressado diretamente.

Muitas vezes, eles estão confiantes de que comunicaram suas necessidades de forma eficaz e acreditam que seus parceiros devem saber exatamente o que estão pedindo. Regularmente, ouço as pessoas dizerem: “Se preciso dizer diretamente ao meu parceiro o que preciso, a resposta dele não será verdadeira nem autêntica”.

Essa crença nos impede de perceber três coisas: que nos envergonhamos de nossas necessidades, que não estamos comunicando nossas necessidades diretamente e que há pouca razão para nossos parceiros estarem cientes de nossas necessidades. Pior, essa crença nos impede de experimentar a intimidade fomentada pelo diálogo autêntico e vulnerável.

Uma nota esperançosa: a necessidade de intimidade

Quando as necessidades são suprimidas, o prognóstico para nossos corpos e nossos relacionamentos não é claramente bom, mas há boas notícias, notícias que desafiam as metáforas da respiração e da fome que eu usei acima.

Você pode prontamente assumir que nossas necessidades estão buscando satisfação, e elas são. Mas eu fiz uma observação empírica, mas contra-intuitiva, quando se trata de necessidades psicológicas e emocionais: mesmo quando nossas necessidades não são satisfeitas, sentimos uma profunda satisfação simplesmente expressando-as direta e autenticamente.

Removendo o véu da vergonha e subseqüente supressão da necessidade, nos permite sentir mais bem em nosso corpo e em nossos relacionamentos.

Por que é que? Porque quando vemos nossas necessidades como inimigos, estamos alinhados com a vergonha deles. Remover essa vergonha traz uma medida de auto-aceitação, amor-próprio e bem-estar.

Então, quando dizemos ao nosso parceiro: “Eu realmente preciso de uma orelha hoje à noite. Você pode levar algum tempo para apenas ouvir o que está em minha mente e em meu coração? ”E nosso parceiro diz:“ Eu gostaria de poder, mas eu tenho estado tão cheio hoje e realmente preciso de algum tempo quieto. Podemos fazer isso outra hora?

Esse sistema psicológico é desavergonhado e se sente bem, nosso corpo é mais feliz e nosso relacionamento é mais feliz. Intimidade genuína é provável que resulte.

Fonte: pixaby / sem necessidade de atribuição

Talvez a conexão íntima seja a necessidade primordial que subjaz a todas as outras necessidades psicológicas e emocionais. Talvez seja por isso que experimentamos uma espécie de satisfação mesmo quando uma necessidade superficial específica não é satisfeita, mas expressa.

Quando a expressão de nossa necessidade é autenticamente e congruentemente apresentada, nos sentimos mais como nós mesmos, nossas comunidades têm uma melhor compreensão de quem somos e do que precisamos, e a probabilidade de nossas necessidades serem atendidas aumenta como a vergonha que muitos de nós vivemos. dentro é removido. Amor e liberdade se tornam mais do ar que respiramos.