O primeiro passo para lidar com um desacordo baseado em diferentes realidades emocionais é reconhecer que existe, de fato, uma diferença baseada em realidades diferentes – não uma disputa com uma pessoa má. A estratégia para resolver um conflito com uma pessoa que interpreta os eventos de maneira diferente é totalmente diferente do que lidar com um conflito com uma pessoa ruim que está fora para fazer você entrar.
Isso leva ao princípio discutido em meu primeiro post: Concordo que cada pessoa tem o direito de ver e experimentar as coisas (sua realidade emocional) enquanto afirma e confia na sua própria . O segundo blog descreveu uma habilidade fundamental na resolução de todos os conflitos: comunique sua própria realidade sem encontrar defeitos em outras pessoas . Este post aborda ainda outra habilidade fundamental para o princípio da resolução: Ouvir – com a cabeça e o coração – mesmo que você possa continuar a discordar.
Uma das leis observáveis das relações é que a resistência gera resistência . Se você discute, contradiz ou desconta o que seu parceiro diz, você recuperará a mesma resistência em espécie. Alguns de nós pensam que se apenas fornecermos mais alguns fatos, mais alguns argumentos, podemos fazer a outra pessoa ver as coisas do nosso jeito. Em vez disso, simplesmente escalamos o argumento. Argumentar com os sentimentos do seu parceiro comunica que você não está disposto a ouvir ou não valoriza as emoções do seu parceiro.
Uma causa de resistência é a crença de que, se não consertarmos como a pessoa está se sentindo, ela continuará a se sentir assim para sempre. Nada está mais longe da verdade. Quando os sentimentos são resistidos, eles ficam por perto. A pessoa vai cavar e defender seus sentimentos com mais força. Quando os sentimentos são aceitos, eles começam a mudar. Às vezes, quando seus sentimentos são recebidos com aceitação, as pessoas mudam muito em pouco tempo.
O objetivo da escuta efetiva é a aceitação, não o acordo. Há uma grande diferença entre os dois. Aqui está um exemplo:
Acordo: “Você está certo, ela deveria ter consultado com você. Eu ficaria chateado também.
Aceitação: “Então você está se sentindo magoado por Monica não ter consultado você”.
A aceitação mostra que você entende e aceita que a outra pessoa sente o mesmo. Acordo diz que você aprova os sentimentos deles e se sentiria da mesma maneira.
Uma das habilidades mais valiosas que você pode aprender para melhorar seus relacionamentos é uma habilidade chamada Active Listening. O Active Listening foi desenvolvido pela primeira vez pelo Dr. Carl Rogers como uma ferramenta terapêutica, mas uma vez que você se tornou um Active Listener experiente, você descobrirá que ele tem valor em praticamente todos os seus relacionamentos. Também é uma habilidade de liderança de reunião tremendamente valiosa.
Com a escuta ativa, você está tentando entender a realidade da outra pessoa mesmo quando sua própria realidade é diferente. Você não necessariamente quer concordar com a outra realidade, o que pode ser equivalente a desistir de sua própria realidade. Mas você quer que a outra pessoa saiba que você entende a deles.
A escuta ativa consiste em resumir o que a outra pessoa está sentindo ou pensando em suas próprias palavras e depois checá-la com a outra pessoa. Conceitualmente é fácil. Praticamente é trabalho duro.
Existem quatro diretrizes básicas para se tornar um ouvinte ativo eficaz:
1. Resuma, não julgue.
2. Resuma os sentimentos e as ideias.
3. Reflita a intensidade dos sentimentos do falante.
4. Evite frases de introdução.
Em Loving through Your Differences , descrevo o Active Listening em muito mais detalhes. Mas o Active Listening é um pouco como aprender um novo golfe ou um balanço de tênis. Saber sobre a necessidade da habilidade é um primeiro passo importante. Mas você tem que praticá-lo e praticá-lo, para se tornar bom nisso. Se você realmente quer se tornar um Ouvinte Ativo, participe de um curso de treinamento onde você terá muita prática de interpretação de papéis. Por exemplo, milhares de pessoas aprenderam o Active Listening participando do Treinamento de Eficácia dos Pais. Foi aí que aprendi a habilidade pela primeira vez.
Haverá ocasiões em que a escuta ativa não será possível para você: você pode ter tantos sentimentos que simplesmente não pode criar espaço dentro dos sentimentos da outra pessoa. Isto é particularmente verdadeiro se os sentimentos deles forem sobre você. É a pessoa rara que pode usar a escuta ativa quando é alvo da raiva ou frustração de outra pessoa.
Ainda é verdade que a resistência gera resistência. Se você desiste de ouvir ativamente e simplesmente atira de volta com suas cobranças e contra-ataques, compartilhar sentimentos pode se transformar rapidamente em uma briga feia. Se você não pode escutar ativamente, mas sabe que a resistência provavelmente piorará as coisas, qual é a solução?
Anos atrás, um conselheiro matrimonial ensinou a minha esposa e a mim uma técnica simples que pode ter salvado nosso casamento. Chama-se Regra dos Cinco Minutos. Cada pessoa recebe cinco minutos para dizer o que quiser, da maneira que quiserem. A outra pessoa não interrompe nada. Então eles mudam. A pessoa que ficou em silêncio leva cinco minutos para dizer o que quiser, e a outra pessoa permanece em silêncio. Se, no final de ambos os turnos, as pessoas ainda tiverem sentimentos que precisam expressar, farão outra rodada de cinco minutos cada.
Ambas as pessoas concordam que qualquer um pode invocar a Regra dos Cinco Minutos a qualquer momento (com algumas possíveis exceções, como não na frente das crianças ou de outras pessoas). Uma vez invocada a Regra dos Cinco Minutos, ambas as pessoas param o que estão fazendo. A única discussão permitida é quem vai falar primeiro. Às vezes é óbvio que um de vocês tem uma necessidade mais urgente de expressar sentimentos. Mas se não for óbvio, jogue uma moeda.
A razão pela qual a Regra dos Cinco Minutos funciona é que por cinco minutos ninguém está lhe dizendo que você é ruim, estúpido ou louco por se sentir do jeito que você faz. Em argumentos comuns, você está sendo avisado que está errado a cada vinte segundos ou mais. Cinco minutos são longos o suficiente para que parte do calor do argumento se dissipe. Acho que, por exemplo, depois de cerca de quatro minutos, estou me repetindo ao ponto de começar a me incomodar. Eu ainda me sinto do jeito que eu fiz, mas muito da intensidade saiu dos meus sentimentos. Eu não tenho a sensação de que tenho que fazer a outra pessoa entender e responder.
Minha esposa e eu usamos a Regra dos Cinco Minutos muitas vezes, e é uma proteção de relacionamento. Depois de uma ou duas rodadas, um ou outro de nós está disposto a fazer algum gesto conciliatório: “Bem, eu acho que poderia pegar mais vezes.” Às vezes, a troca termina com nós dois simplesmente dizendo: “Eu não tenho qualquer coisa mais que eu precise dizer. ”Isso parece bastante anticlimático, mas na verdade é um bom lugar para começar a reparar o relacionamento. O mais importante é que vocês dois sintam que você foi ouvido
