19 maneiras de saber se você espera muito de seu parceiro

Todos esperamos que nossos parceiros românticos mais próximos "estejam lá" para nós em momentos de necessidade. Goste ou não, você também mede inconscientemente se o seu parceiro é bom o suficiente para você, ou vice-versa. A pesquisa sobre o direito relacional está agora colocando no microscópio esse conjunto de atitudes e tentando determinar se e como isso se relaciona com a satisfação de um casal uns com os outros.

O Sivan George-Levi e colaboradores da Universidade Bar-Ilan (2014) decidiram testar uma medida de direito relacional desenvolvido com estudantes universitários em uma amostra de adultos reais em seus 50 anos que se casaram desde os 20 anos, muitos dos quais também eram pais . Ao contrário da amostra de graduação típica, esses indivíduos tinham um conjunto muito mais extenso de experiências compartilhadas sobre as quais desenhar ao contemplar sua relação e até que ponto atendiam suas necessidades. Além disso, a equipe George-Levi testou ambos os parceiros casados ​​(todos os casais eram heterossexuais) em vez de confiar na palavra de apenas um, como também é tipicamente o caso em muita pesquisa de relacionamento.

O George-Levi et al. As descobertas forneceram uma nova visão de como nossas expectativas sobre o nosso relacionamento mais próximo influenciam a medida em que nos sentimos emocionalmente satisfeitos; Além disso, eles foram capazes de amarrar as expectativas das pessoas sobre seus relacionamentos na satisfação que seus parceiros relataram ter experimentado. Ele disse que ela disse que o tipo de estudo diádico fornece informações muito melhores sobre o funcionamento interno de um relacionamento do que aqueles que só pedem a perspectiva de um parceiro.

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Vamos dar uma olhada na forma como George-Levi e colegas definiram o direito relacional.

Sua escala dividiu o conceito em quatro subescalas. Veja como você classificaria em cada um classificando cada declaração abaixo de 1 (nao) a 5 (muito) :

Subscale 1

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1. Muitas vezes, estou preocupado com a questão de saber se meu parceiro é bom o suficiente para mim.
2. Às vezes eu sinto que meu parceiro não é bom o suficiente para mim.
3. Estou obcecado com as falhas do meu parceiro.
4. Quando meu parceiro me frustra, eu penso em terminar o relacionamento.
5. Quando meu parceiro me frustra, eu começo a pensar em novos relacionamentos.
6. Quando meu parceiro me machuca, estou imediatamente preenchido com uma sensação de desconfiança.
7. Muitas vezes eu sinto que eu mereço ter mais do que eu do meu relacionamento.
8. No meu relacionamento, às vezes estou cheio de uma espécie de raiva que eu quase nunca experimento no cotidiano.

Subscale 2

1. Tenho grandes expectativas do meu parceiro.
2. Espero que meu parceiro me entenda sem que eu precise me explicar.
3. Não posso desistir das minhas expectativas do meu parceiro em um relacionamento.
4. Espero que meu parceiro seja muito atento a mim.

Subscale 3

1. Às vezes eu sinto que não sou bom o suficiente para o meu parceiro.
2. Muitas vezes, estou preocupado com a questão de saber se eu mereço o meu parceiro.
3. Eu sinto que meu parceiro merece obter mais do que ele ou ela faz do nosso relacionamento.

Subscale 4

1. Eu insisto em obter o que eu merece do meu relacionamento.
2. Eu mereço um parceiro muito sensível.
3. Acho que meu parceiro tem sorte de estar comigo.
4. Não vou fazer nada com o que eu mereço no meu relacionamento.

Agora, totalize suas pontuações para cada uma das 4 subescalas.

Os sujeitos que responderam a estas perguntas no estudo apresentaram escores médios de cerca de 13 (subescala 1); 14 (subescala 2); 5 (subescala 3); e 13 (subescala 4), com as médias por declaração sendo mais altas nas Subescalas 2 e 4 (3 de 5) e mais baixas nas Subescalas 1 e 3 (1,5 de 5) .

Para interpretar sua própria pontuação, aqui estão alguns detalhes sobre o que cada subescala representa:

• Subscale 1: direito excessivo.
  As pessoas que classificam o direito excessivo, como você pode ver dos itens que compõem essa subescala, provavelmente se aproximam da noção de "narcisista codiciado". Em seus relacionamentos, tanto quanto em suas vidas em geral, eles se comportam como se o mundo devesse Eles são algo porque são muito melhores do que todos os outros. Isso é jogado com seus parceiros de maneiras como sentir que eles merecem o "melhor", seja o que for, e eles estão constantemente prontos para seguir em frente, caso algo venha melhor. Eles vêem as falhas de seus parceiros, mas não as suas.
• Subscale 2: expectativas de direito.

  Esta subescala refere-se à tendência de ter expectativas para o comportamento do seu parceiro em sua direção. Pessoas com pontuações altas nesta subescala sentem que seu parceiro deve fornecer-lhes atenção e compreensão – talvez mais do que eles merecem.

• Subscale 3: direito restrito.

  Os itens desta subescala tocam se você sente que seu parceiro merece mais do que você. As pessoas que pontuam alta nesses itens se sentem inibidas em sua capacidade de atender às suas necessidades, desejos e expectativas em um relacionamento. O termo "restrito" aqui significa que os indivíduos que concordam com esses itens são literalmente incapazes de dizer o que eles querem e precisam de seus parceiros.

• Subscale 4: direito assertivo.

  Ao concordar com esses itens, os indivíduos expressam sua crença de que suas necessidades em um relacionamento devem ser atendidas. Embora os itens por si mesmos pareçam semelhantes aos de direito excessivo , George-Levi e os co-autores sustentam que há algo saudável em poder defender seus direitos em um relacionamento. Se você não fizer isso, você pode se tornar um dos grupos de direito restrito no extremo oposto da escala, que não pode dar a conhecer suas necessidades aos seus parceiros.

Com a pontuação de seu direito em mente, então, quais são as chances de que seus relacionamentos sejam satisfatórios, tanto para si mesmo quanto para o seu parceiro? Na correlação dos escores de direitos de relacionamento com satisfação de relacionamento, George-Levi et al. definiu o direito conflitante como caracterização de indivíduos com pontuações altas nas escalas de direitos excessivos e restritos . Ter uma visão excessivamente alta ou baixa de si mesmo e suas necessidades em um relacionamento pode torná-lo cronicamente infeliz porque seu parceiro nunca será capaz de cumprir suas expectativas – seja porque eles são muito altos ou porque você nunca os expressa.

Curiosamente, porém, quanto mais expectativas as pessoas tiveram de seus parceiros e quanto melhor pudessem articular suas expectativas (subescalas 2 e 4), mais satisfação seus parceiros expressavam com a relação. A lógica: se você espera que seu parceiro mostre compreensão e compaixão, seu parceiro irá vê-lo como investido no relacionamento. Você será visto como necessitando de seu cuidado e compaixão. E em um bom relacionamento, as pessoas se sentem necessárias e confiáveis, e podem comunicar essas necessidades aos seus parceiros.

Há dois lados, então, para a história do direito aos relacionamentos: Ser irrealista alto ou baixo no que você quer do seu parceiro contribui para sua própria insatisfação, mas sem expectativas, ou não poder se ver como tendo direitos, contribui para a insatisfação de seu parceiro .

Encontrar esse equilíbrio delicado contribuirá para o potencial da sua relação para proporcionar satisfação no longo prazo.

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Referência

George-Levi, S., Vilchinsky, N., Tolmacz, R., & Liberman, G. (2014). Testando o conceito de direito relacional no contexto diádico: Validação adicional e associações com satisfação de relacionamento. Journal of Family Psychology, 28 (2), 193-203. doi: 10.1037 / a0036150

_{Imagem: http://pixabay.com/pt/cry-zoom-effect-stress-angry-62326/}