Teoria dos asiáticos e dos anexos

Quando as pessoas comparam os estilos de pais asiáticos com estilos ocidentais de parentesco, eles podem pensar erroneamente que é simplesmente uma cultura. Enquanto a cultura desempenha um papel importante, é preciso olhar mais profundamente examinando a teoria do apego e os padrões de apego relacionais que podem se desenvolver como resultado da cultura.

A teoria dos anexos em seus termos mais simples é definida por como as interações infantis e parentais criam um "estilo de anexo" baseado no vínculo emocional criado durante a primeira infância entre o bebê e seus cuidadores primários. A teoria defende os estilos de anexo que resultam dessas interações iniciais, embora não sejam fixas, fornecem uma base sólida para não apenas comportamentos de apego entre pais, mas também na vida com parceiros românticos e outros indivíduos próximos.

A teoria dos anexos não é uma conceituação ocidental ou oriental de estilos parentais, pois suas raízes estão na psicologia evolutiva através do estudo do vínculo entre primatas e infantes-mãe. O psicanalista britânico tardio, John Bowlby, desenvolveu essa teoria aplicando eologia aos comportamentos infantis, acreditando que as respostas de um bebê a seu cuidador são respostas evoluídas que promovem a sobrevivência.

A teoria do apego de Bowlby foi parcialmente influenciada por Harry Harlow e suas experiências de anexos em macacos Rhesus durante os anos 1950 e 1960. A teoria dos anexos foi contra a crença comportamental convencional de que o apego se forma como uma resposta às necessidades físicas da criança (por exemplo, alimentos), examinando a capacidade de resposta emocional (a ênfase) do cuidador à criança. "A teoria comportamental do apego sugeriria que uma criança formasse um anexo com um cuidador que fornece alimentos. Em contraste, a teoria evolutiva sugere que os bebês têm uma necessidade inata (biológica) de tocar e se apegar a algo para o conforto emocional … o determinante do apego não é alimento, mas cuidado e capacidade de resposta ". (Saul McLeod)

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O Dr. Daniel Siegel, professor clínico da Faculdade de Medicina da UCLA e o Dr. Alan Sroufe, professor de Psicologia Infantil no Instituto de Desenvolvimento Infantil, resumem as descobertas de Bowlby em seu estudo, The Verdict Is In: The case for attachment theory, by dizendo: "Os bebês estão ligados a seus cuidadores, não porque os cuidadores alimentá-los, mas porque os cuidadores desencadeiam o desdobramento da disposição inata dos bebês para buscar a proximidade com outro protetor".

Os estudos de John Bowlby sobre o apego são considerados intercultural, como um de seus pesquisadores, Mary Ainsworth, realizou estudos de campo sobre mães africanas e seus filhos em Uganda e desenvolveu a hipótese de que a "sintonização" é o componente-chave na determinação do estilo de anexo um bebê para o cuidador.

"A sintonização, ou a sensibilidade, exige que o cuidador perceba, faça sentido e responda de maneira oportuna e efetiva aos sinais atuais momentâneos enviados pela criança. Os bebês que desenvolvem a confiança em seus cuidadores estão firmemente unidos porque seus cuidadores provaram ser confiáveis. "(Dr. Siegel e Dr. Sroufe)

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As implicações relacionais desta teoria resistem forte hoje, já que a pesquisa e os estudos longitudinais mostram a previsibilidade das relações de apego precoce em relacionamentos significativos mais tarde na vida. As crianças que têm anexos consideram "seguro", no sentido de que a mãe ou o cuidador primário estão em sintonia com a experiência interna da criança e mostrar respostas consistentes ao validar essas necessidades são muito mais prováveis ​​de prosperar emocionalmente do que aqueles que experimentam um estilo "inseguro" de anexo.

A Dra. Alison Lee e Gail Palmer, da Associação Americana de Terapeutas Matrimoniais e Familiares, resumem o apego inseguro como este, "Em uma estratégia de apego insegura, pode-se preocupar-se excessivamente com o relacionamento ou exibir a reação oposta de retirar ou investir menos de si mesmo no relacionamento. A primeira estratégia é caracterizada por culpas ou comportamentos críticos, enquanto que a segunda estratégia é mais provável que envolva uma postura desinteressada ou desinteressante. Existe uma terceira estratégia de adesão que alguns indivíduos – que experimentaram abuso ou negligência grave como criança – podem se desenvolver e que ambos buscam contato com o outro significativo, mas depois rejeitam o contato quando são oferecidos ".

Embora a cultura não determine o estilo de anexo de uma criança, ele afeta o que os estilos de anexo são encorajados. No meu próprio trabalho com clientes asiáticos, vejo um grande número deles provenientes de um estilo de apego inseguro descrito como um "apego evasivo" caracterizado por desrespeito emocional, evasão ou retirada.

Se expressar emoções é desaprovada, a supressão das emoções é vista como a melhor maneira de lidar com emoções negativas, como frustração, angústia, raiva, ferida ou tristeza. Na vida, pode parecer uma assistência compulsiva ou excessiva em excesso para obter a aprovação dos pais, evitando rejeição, desaprovação ou vergonha. Mas também pode levar a uma idealização dos pais e à distorção de fronteiras relacionais saudáveis ​​devido à cultura vergonhosa nas famílias asiáticas.

Aqui estão alguns exemplos clínicos:

• Uma mulher cambojana de 28 anos vem se queixando de sua necessidade de "sempre estar lá" para seus pais (emocional e financeiramente), pois seu pai é um viciado em jogo ao longo da vida. Depois de dois meses de ajudá-la a reconhecer seu papel no ciclo insalubre (por exemplo, ela sempre evita seu pai de seu problema de jogo, dando-lhes dinheiro quando ele precisa) e como ela precisa desenhar limites mais saudáveis ​​com eles, ela entra em sessão uma noite, obstinada e inflexível, dizendo-me: "Termino com terapia e só preciso ir além do meu passado e parar de ficar com raiva. Não consigo sempre aguentar as deficiências dos meus pais e preciso avançar e ser feliz ".

• Um homem taiwanês de 42 anos, entrou em terapia devido a argumentos para a independência de seus pais, pois eles querem que ele entre em contato com eles com mais freqüência. "Meus pais me envergonham e me repreendem por não vê-los várias vezes por semana comparando-me com os filhos de seus amigos que levam seus pais para jantar todos os dias. Eu lhes digo que estou tentando construir um casamento com Victoria e precisar de alguma distância, mas eu sei que estou colocando as necessidades da minha mãe antes da minha esposa. Infelizmente, eu simplesmente não sei como parar isso ".

• Um estudante universitário vietnamita de 22 anos procura tratar de se suicidar após as queixas de ter que mentir por seu pai adúltero. "Isso me deixa com raiva, eu tenho que mentir para ele, fortalece minha falta de confiança e tenho pensamentos suicidas porque tenho vergonha de minha linha sanguínea. Isso me faz odiar quem eu sou ".

• Um homem coreano de 33 anos confia em mim que ele teve um caso e impregnou a mulher com quem estava tendo o caso devido a sua incapacidade de expressar sua raiva em sua esposa por não querer ter filhos.

Em todos esses estudos de caso, nenhum deles teve uma infância onde a intimidade emocional foi encorajada. Não havia oportunidades onde os sentimentos fossem compartilhados ou encorajados de forma aberta, segura e sem julgamento. Em vez disso, todos eles aprenderam a escondê-los e os sentimentos de vergonha associados à expressão de suas emoções continuaram na idade adulta.

Em muitos dos estilos de anexos evasivos, o trabalho árduo na terapia é ajudar os clientes a perceber seus sentimentos importados. Validar e desenhá-los é um trabalho significativo. Ajudá-los a encontrar palavras para enfrentar sentimentos vulneráveis, como aqueles relacionados à negligência emocional, perda, dor e confusão não é uma tarefa fácil. Além disso, alguns desses com anexos de evasão desenvolveram estilos relacionais de infância semelhantes em suas principais relações adultas, onde ser emocionalmente vulnerável, autêntico e "sintonizado" com o cônjuge é substituído pela falta de conexão e a necessidade de isolar e retirar emocionalmente quando surgem sentimentos intensos.

O campo de estudo em anexo é bastante novo, mas o que está se tornando evidente não é necessariamente a cultura na qual você cresceu, e é assim que a cultura molda a sensibilidade ou sintonização de um pai para uma criança. A evidência mostra que a falta de sintonização na infância pode levar a importantes questões relacionais mais tarde na vida. Mas o que esses estudos também mostram é que o apego não é fixo, o cérebro continua a crescer e novos caminhos neurais podem se desenvolver a partir de relacionamentos mais saudáveis ​​para corrigir danos passados.

Em suma, a educação "ocidental" não é melhor do que a criatividade "asiática", mas em qualquer cultura, precisamos reconhecer e corrigir quaisquer fatores que possam contribuir para uma armadilha inferior à ideal para a criança.

* para preservar a confidencialidade das pessoas descritas, todos os exemplos são compósitos. Em cada caso, todos os nomes e características de identificação são fictícios.

Fontes:

Relações de anexos da Dra. Alison Lee e Gail Palmer recuperadas de http://www.aamft.org/imis15/content/Consumer_Updates/Adult_Attachment_Re…

O Veredicto está em: O caso para a teoria do anexo por Alan Sroufe, Ph.D. e Daniel Siegel, MD recuperado de http://www.drdansiegel.com/uploads/1271-the-verdict-is-in.pdf

Teoria do anexo de Saul McLeod recuperada de http://www.simplypsychology.org/attachment.html

Links Relacionados:

Trauma infantil e Adulto anexado por Chris Purnell recuperado de http://www.iasa-dmm.org/images/uploads/Attachment%20and%20trauma,%20Purnell,%202010.pdf

http://internal.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm