Poucos de nós ficam surpresos quando o jovem e famoso – à Reese Witherspoon, Justin Timberlake e Renee Zellwegger – se separam. Mas quando os casamentos celebrados sofrem décadas de altos e baixos e depois se dissolvem? Bem, esses ainda têm a capacidade de atordoar, e podem até levar a segundos olhares para nossos próprios relacionamentos.
Parece eon há quando Al e Tipper Gore anunciaram a dissolução de seu casamento de 40 anos. Naquela época, a blogosfera estava cheia de emoções brutas, que vão desde o alarme ("Este foi o último casamento que achamos que estava em apuros") ao cinismo ("Algum relacionamento pode durar tanto?"). Agora, menos de um ano depois, a Internet está zumbindo com a notícia de outro casamento icônico à beira de desmoronar. O ex-governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger e sua esposa de 25 anos, Maria Shriver, anunciaram sua separação na semana passada, e mais uma vez relatam sugerem que poucos (pelo menos entre aqueles que não os conhecem) viram isso chegar. Um escritor do The Huffington Post disse: "Ao contrário de tantos casamentos políticos que foram marcados pelo escândalo como tarde, a união de Schwarzenegger, 63 e Shriver, 55, parecia sólida como uma pedra".
Como psicóloga que trabalhou com casais por mais de 20 anos, esta não é novidade nova. Estudos mostram que mesmo os casamentos "rock-solid" são difíceis de sustentar durante toda a vida. À medida que os casais vêem-se vivendo juntos bem em seus anos 80 e 90, "até a morte nos separar" assumiu um significado completamente diferente. "Você chega a um ponto em que, se um casamento é insatisfatório, você não está falando sobre isso por mais alguns anos", diz a especialista em estudos matrimoniais e familiares Stephanie Coontz. Durante a maior parte da história, o objetivo principal do casamento era criar famílias e protegê-las. O vínculo conjugal não estava sobrecarregado pela expectativa de que isso proporcionasse gratificação enorme e interminável. Agora, quando os casais se sentem insatisfeitos com seu casamento, ou vêem outras opções para uma maior felicidade no futuro, a busca dessas oportunidades é difícil de resistir.
O Gores, no ano passado, explicou aos meios de comunicação que eles se consideravam ter tido uma boa corrida por quatro décadas – se casaram o suficiente para ter compartilhado o amor, a criação de carreira, a criação de filhos e depois alguns. A realidade unromantic, nós aprendemos, era que era hora de Tipper seguir em frente e Al para sair. Então parece com os Schwarzeneggers. As histórias abundam em seus 25 anos de bons tempos (quatro crianças bonitas, campanhas políticas bem sucedidas e vidas glamorosas), mas também sobre os maus momentos (diferenças ideológicas, alegações de má conduta sexual e perda familiar). De acordo com fontes próximas a Shriver, a infelicidade foi construída ao longo dos últimos dois anos, e a separação finalmente ocorreu quando Arnold começou a falar sobre revivir sua carreira de ator. Em uma declaração que Shriver e Schwarzenegger deram aos meios de comunicação, eles disseram: "Depois de uma grande reflexão, reflexão, discussão e oração, tomamos essa decisão juntos".
Então, por que estamos surpresos? Pensamos que os casamentos entre essas pessoas impressionantes e realizadas – e outros classificados entre The Power Couples List – são imunes aos desafios enfrentados pelos homens e mulheres todos os dias que lutam para manter a vitalidade em seus casamentos? Imaginamos que o dinheiro, o poder e a influência proporcionam algum tipo especial de cola que engloba magicamente esses casais? Podemos desejar que seja assim, mas o contrário é verdade. Os psicólogos sabem por experiência própria que esses tipos de casais são de fato mais vulneráveis à fragilidade do casamento hoje. Eles enfrentam maiores estresses internos e externos que exigem que eles trabalhem ainda mais para manter suas relações em tato. Aqui está o porquê:
Levando o casamento para concedido
Os casais que tomam seu vínculo familiar são concedidos com freqüência em problemas. De acordo com o terapeuta de casal, John Jacobs, MD, "a única arma máxima na batalha para garantir a sobrevivência de um relacionamento de longo prazo é manter a consciência da fragilidade do vínculo conjugal". E quando você pergunta aos casais que foram bem sucedidos mantendo-se há muito tempo -Membros temporários, o tema que você ouve repetido é: "Nós fizemos nosso casamento a nossa mais alta prioridade".
No entanto, muitos de nós ficam complacentes com nosso casamento. Assumimos que a instituição é um vínculo interpessoal mais forte do que realmente é. Nós crescemos acreditando que o amor conquista tudo, e embora estejamos cientes da alta taxa de divórcio e vejamos desastres de relacionamento entre nossos amigos, familiares e toda a mídia, tendemos a acreditar que nossa relação será a exceção. E mesmo que o nosso não funcione, aplicamos essa crença aos casais que admiramos – os Gores, os Schwarzeneggers e outros – como provavelmente faremos, enquanto observamos os recém-casados William e Kate nos próximos anos.
Para os Gores, Schwarzeneggers e outros pares de poder, é fácil imaginar como as prioridades podem se misturar, virar-se ou perder. Embora não conheçam os detalhes de suas vidas interpessoais, todos sabemos que Al foi consumido por sua paixão por questões ambientais, Arnold por sua ambição política. Estes são homens bem sucedidos e produtivos. Suas esposas são amigas brilhantes e solidárias que fizeram com que suas famílias se importassem com suas paixões. Isso faz você se perguntar se esses casais acreditavam que seus casamentos iriam simplesmente cuidar de si mesmos?
Schwarzenegger disse uma vez durante um envolvimento falante: "Muitas pessoas sempre me perguntam:" Qual é o segredo do seu sucesso? " E sempre digo-lhes, bem, há uma versão curta. Você vem para a América, trabalha duro e se casar com um Kennedy. "Enquanto dizia meio brincadeira, é difícil não se perguntar se essas prioridades – e sua importância na ordem – eram realmente uma questão de riso para a esposa do governador.
A necessidade de nova cola conjugal:
O casamento mudou mais nas últimas décadas do que em milhares de anos. As pressões religiosas e societais já não fornecem o tipo de poder adesivo que uma vez fizeram quando os casamentos se depararam com problemas. A dependência econômica das mulheres também não é do sexo masculino. Enquanto o casamento era o caminho para companheirismo, sexo e filhos, existem muitas outras opções disponíveis para alcançar esses objetivos. Adicione a isso o fato de que o estigma do divórcio diminuiu drasticamente e há necessidade de nova cola conjugal.
As obrigações de casamento devem ser criadas por meio da participação ativa entre si. Isso exige passar o tempo não apenas em resolver problemas juntos, mas também com o tempo curtindo-se, divertindo-se, compartilhando projetos, atividades, intimidade, sexo e prazer. E tempo longe das crianças. Conectando-se com respeito e interesse é o novo e, possivelmente, apenas cola que mantém os casais ligados à cultura de hoje.
Claramente, entre os casais de alta potência, encontrar tempo juntos é um enorme desafio. Não só os Schwarzeneggers e Gores cada um tem quatro filhos (que, sem dúvida, exigiram muito tempo e energia), mas eles muitas vezes passaram o tempo vivendo em locais separados. Al foi conhecido por ter viajado pelo mundo espalhando suas crenças sobre mudanças climáticas, para o qual ele finalmente ganhou o Prêmio Nobel da Paz 2007. Maria foi uma jornalista de transmissão bem-sucedida trabalhando para a NBC antes de seu marido se tornar o governador da Califórnia em 2003. Ela tomou uma licença de seu trabalho para apoiar a carreira política do marido, mas na verdade, eles passaram pouco tempo juntos. Arnold trabalhou na capital do estado em Sacramento, viajando de avião para a costa do Pacífico, onde o resto da família viveu em tempo integral.
Quando um ou ambos os cônjuges se concentram na construção de carreiras e / ou vivem vidas paralelas em locais separados, é claro que encontrar tempo para aproveitar a vida familiar é difícil. Encontrar o tempo longe das crianças para fazer o importante trabalho de nutrir um relacionamento é quase impossível. Sem o trabalho consciencioso dedicado a ter um relacionamento amoroso, não é nenhuma surpresa quando a conexão desaparece até não haver mais nada para manter o vínculo.
Casamento através da meia-idade
Aqueles que estudam tendências conjugais, como Betsey Stevenson, da Wharton School of Business, dizem: "As pessoas erroneamente acreditam se você fizer isso durante os primeiros 10 anos de casamento, você está em casa livre. Esse não é o caso. "Embora a taxa geral de divórcio possa estar ligeiramente em declínio (como é a taxa de casamento, o que torna esta estatística difícil de interpretar), ele está aumentando para aqueles com mais de 55 anos. À medida que vivemos mais tempo, muitos de nós simplesmente não estamos dispostos a desistir de encontrar uma vida rica e gratificante, mesmo que isso signifique deixar nossa esposa.
Para os casamentos durarem além da meia-idade, deve ocorrer uma mudança nas expectativas. Normalmente, entramos nos nossos relacionamentos mais sérios durante os nossos 20 e 30 anos. Começam com o sonho romântico de que nosso parceiro nos proporcionará gratificação física e satisfação emocional. À medida que avançamos nos nossos 30 anos, nosso foco muda de nossa relação conjugal para construir nossas carreiras e criar famílias. Trabalhamos duro e há menos tempo para se divertir. Muitas vezes sentimos uma diminuição da paciência à medida que as demandas das crianças aumentam. Há ainda menos tolerância para as necessidades da nossa esposa. À medida que nos dirigimos para os nossos 40, a maioria de nós começa a reconhecer as limitações do nosso parceiro e as realidades do casamento. Se nossos casamentos sobreviverem 20 ou 30 anos (cerca de metade do tempo), no momento em que nos encontramos nos anos 50 e 60, muitas vezes somos confrontados com a decisão de aceitar as expectativas diminuídas ou sair.
Tanto os Gores como os Schwarzeneggers se enquadram na categoria do que chamam os novos "divórcios cinza". Os casais nesta categoria podem entrar em seus casamentos exigindo mais do que nunca, mas estão menos dispostos a tolerar as frustrações e desapontamentos quando essas demandas não são atendidas depois de anos de estar juntos. Sem exceção, as uniões maritais exigem esforços para manter o calor e a nutrição ativamente para mantê-los vivos. Os casais podem cumpri-lo durante anos de insatisfação pelo bem de seus filhos, antes de se dividir, mas muitos chegam a um ponto em que, se o casamento não é satisfatório, eles não estão dispostos a manter outros 20 ou 30 anos. Os casais acham que eles se separaram, seu carinho desaparece e as coisas que antes sentiam toleráveis já não são.
Quando os Gores e Schwarzeneggers se casaram, eles, como a maioria dos casais, seguramente tinham grandes esperanças de que seus laços durassem toda a vida. Poucos se matam esperando qualquer coisa que não seja "o amor conquistará tudo". Mas esses casais não são exceções à vulnerabilidade do casamento moderno. Se queremos que nossos sindicatos permaneçam durante toda a vida na cultura de hoje, há alguns ingredientes importantes a ter em mente.
Nunca podemos levar nossos companheiros como garantidos ou tornar-se complacente em relação ao casamento, especialmente porque ele se estende até a meia idade. Devemos sempre trabalhar para criar uma nova cola conjugal para manter nossos laços fortes e vitais. À medida que nossa união envelhece, devemos estar dispostos a aceitar turnos em nossas expectativas, mantendo a apreciação mútua e o respeito mútuo.
Junte-se à discussão e compartilhe o que você acha que os ingredientes mais importantes são para um casamento bem sucedido de longo prazo.
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