Então você encontrou o que você quer passar o resto da sua vida com. Você não pode esperar que seus pais encontrem essa pessoa especial. Você espera que, por mais que seus pais o amem, eles amarão ou crescerão para amar seu escolhido. É um relacionamento essencial que tem o potencial de enriquecer a sua vida, assim como a vida da sua família.
Mas esse relacionamento é muito complexo. Afinal, sua principal fonte de amor, carinho e carinho como criança e jovem tem sido seus pais. (É claro que há muitas situações em que outros membros da família e amigos próximos forneceram esse relacionamento quando os pais estiveram ausentes ou não puderam cumprir esse papel.) Embora seja normal e esperado que o relacionamento com o seu cônjuge substitua aquele que você Com seus pais, a transição de um relacionamento para outro pode ser difícil quando você considera todas as dinâmicas psicológicas e emocionais pessoais. Não é que um relacionamento seja melhor que o outro, eles são muito diferentes.
É maravilhoso quando todos se dão bem – todos se beneficiam. Então, o que acontece quando sua mãe e seu cônjuge não gostam ou se respeitam um ao outro e informam isso constantemente? Escusado será dizer que esta é uma situação muito difícil e muitas vezes triste. Da indiferença fria ao conflito de fogo, esse choque das duas pessoas que você ama profundamente tem o potencial de causar dor e sofrimento desnecessários, principalmente para você, aquele que é apanhado no meio.
Então, como você navega por essas águas relacionais conturbadas enquanto se mantém à tona e não se deixa abater? Aqui estão algumas maneiras básicas de lidar com essa situação difícil que também lhe permitirá manter sua própria integridade e apoiá-lo através de seus esforços.
Moderar suas expectativas de que todos se darão bem e todos viverão felizes para sempre. Aceite o fato de que a vida não é perfeita e nem as pessoas que compõem o seu mundo. Eu sei que isso parece óbvio, mas, acredite ou não, algumas pessoas esperam que tudo se encaixe perfeitamente e corra bem. Eles simplesmente não conseguem acreditar e aceitar o fato de que todos que amam e amam não se amam também. Mas muitas vezes acontece que as pessoas que temos certeza irão se dar bem e desfrutar da companhia umas das outras, simplesmente não por suas próprias razões pessoais.
Com demasiada frequência, existem razões subjacentes pelas quais as pessoas não se dão bem. Os cônjuges podem não querer “compartilhar” tempo e atenção com seu outro significativo com qualquer outra pessoa, incluindo os pais dessa pessoa. Às vezes os pais ficam com ciúmes de estarem sendo “deslocados” por alguém que não tem a história – todos os anos, tempo e atenção que os pais compartilharam com seus filhos. Eles podem se preocupar que seu filho (embora adulto) possa ser muito influenciado e / ou influenciado por seu cônjuge. Às vezes, as pessoas simplesmente não gostam uma da outra. De fato, se não fosse por você, eles não teriam nada a ver um com o outro.
Assuma um papel ativo desde o começo. Converse abertamente e francamente sobre cada um com o outro, para que haja algum grau de familiaridade quando o cônjuge e a mãe realmente se encontrarem. Embora você espere que as pessoas tenham o melhor comportamento quando finalmente se encontram, esse não é necessariamente o caso. Lembre-se, pessoas de diferentes famílias e origens podem ter diferentes pontos de vista e opiniões. Discutir essas diferenças de antemão pode preparar as pessoas para serem mais abertas e aceitarem umas as outras. No mínimo, eles não ficarão surpresos.
Se este é um primeiro casamento, as pessoas podem não saber o que esperar e o que fazer. Encoraje o envolvimento e respeito. Incentive as partes a se esforçarem para receber e aceitar umas às outras, mesmo que não entendam ou concordem umas com as outras. A linha inferior é, não espere para deixar as coisas acontecerem por conta própria, especialmente quando você sabe que pode haver problemas reais que virão à luz. Lembre-se, as pessoas não precisam amar umas às outras, mas precisam esforçar-se para se dar bem por você, assim como o bem e a harmonia de toda a família.
Recuse-se a entrar no meio do relacionamento entre seu cônjuge e sua mãe. Isso pode levar muitas conversas com cada um deles separadamente. Deixe bem claro que você não pretende mediar qualquer desacordo entre eles ou interpretar seus diferentes pontos de vista. Estabelecer limites para você desde cedo tem o potencial de poupá-lo de muitas horas de sofrimento. A idéia de que você deve desempenhar o papel de mediador repetidamente é abusiva para você e, a longo prazo, provavelmente não resolverá nenhum problema, a menos que seu cônjuge e sua mãe estejam sincera e sinceramente dispostos a estar abertos à discussão, e talvez mudar na relação para o bem de todos.
Não tente lidar com a dinâmica sozinho. É para isso que servem os terapeutas. Por exemplo, pode haver transferência em que os sentimentos que alguém tem sobre o outro são transferidos de uma situação semelhante, ainda que diferente. Digamos, alguém tem dificuldade com a própria mãe, mas não consegue lidar com esses problemas, ou pode nem mesmo estar consciente deles, e então pode ser mais fácil colocar sentimentos negativos na mãe de outra pessoa. Em outras palavras, pode ser mais fácil bodes expiatórios do que lidar com um relacionamento conflituoso perto de casa.
Em última análise, você não deve escolher e precisa comunicar isso a ambas as partes.
Ativamente definir limites sobre comportamentos que são aceitáveis e aqueles que não são. No mínimo, seu cônjuge e sua mãe precisam se comportar com civilidade e respeito – por nenhuma outra razão a não ser agradá-lo. Afinal, se cada um professar amar você tanto, eles precisam fazer algum esforço para fazer você feliz, conter o conflito e acalmar sua ansiedade e preocupação. Incrível como essa peça é muitas vezes de pouca consideração ou totalmente ausente.
Os limites podem incluir discussões provocantes limitantes para que toda vez que você se reunir não se torne apenas mais uma oportunidade para expressar raiva e hostilidade. Da mesma forma, reuniões familiares maiores devem ser uma época em que haja uma “trégua” para que outros membros da família não sejam apanhados no meio de um conflito ou discussão. Estabeleça limites em torno das crianças para que elas não tenham que ser submetidas a conflitos, desaprovação e raiva entre duas pessoas que elas amam muito.
Gaste tempo de qualidade com seu cônjuge e sua mãe separadamente. Obviamente, tudo não precisa ser feito em família. Obviamente, será mais fácil ter tempo privado com seu cônjuge. Mas certifique-se de esculpir um-em-um tempo com sua mãe (pais) para que haja continuidade com a família com a qual você cresceu, porque tudo o que você compartilhou com sua família de origem precisa ser honrado. A desaprovação de um cônjuge de sua necessidade e desejo de estar com sua família só porque eles não gostam de seus pais nunca é uma razão boa o suficiente para limitar o contato com sua família de origem. Evidentemente, às vezes é difícil conciliar as necessidades de todos, especialmente quando há crianças pequenas que exigem muita atenção. Mas é importante encontrar tempo e esforçar-se para estar com a família – especialmente se você realmente gostar deles.
Dito isto, entenda que pode haver verdadeiras “bandeiras vermelhas”. No extremo, esteja ciente de mais razões patológicas para o conflito entre sua mãe e seu cônjuge: um parceiro que queira isolá-lo, cortá-lo da família e dos amigos; um parceiro que é abusivo e quer dominar e controlar o relacionamento longe dos olhos e ouvidos de outros membros da família; um pai que deseja manter o “faturamento superior” em sua vida e vai para extremos para fazê-lo. Neste caso, você pode precisar de corroboração de amigos e outras pessoas próximas a você para validar por que seu cônjuge e sua mãe não estão se dando bem. Se os outros acharem que seu cônjuge ou sua mãe está “no topo” em termos de incitação ao conflito, isso pode falar muito.
