Se os pais de luto não podem “seguir em frente”, eles estão condenados?

Como pensar na jornada de sofrimento muitas vezes árdua depois que um bebê morre.

O post anterior explorou como a medicina moderna e a nossa cultura de tirar o fôlego nos faz pensar que os pais de luto sofreriam menos se “se mudassem” depois que o bebê morresse. Amigos e familiares podem incentivar a procura de revestimentos de prata. Os profissionais médicos podem aconselhar, “seguir em frente e ter outro”. Os conselheiros podem direcionar os pais para as estratégias de enfrentamento para “ajudá-los a seguir em frente”.

Muitos pais enlutados mantêm uma conexão sincera e permanecem dedicados à memória de seu bebê.

Fonte: Deborah L. Davis

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Mas muitos pais enlutados relatam que “seguir em frente” não é uma opção. Eles estão condenados? Pode certamente parecer que sim. A tristeza parental pode parecer um poço sem fundo de desespero sem fim. Por isso, é natural se preocupar e exortar os pais. Mas essa estratégia vem de mal-entendidos sobre o luto perinatal, incluindo teorias populares, mas infundadas, como “estágios de luto”, que supostamente se desdobram perfeitamente e em pouco tempo, terminando com uma resolução clara em que os pais supostamente “não sofrem mais”. Ou, quando os pais “colocam suas mentes nisso”, eles podem supostamente optar por “superar isso”. Mas os pais geralmente relatam que o luto não acontece em fases precisas com um final arrumado, nem apresenta escolhas ao longo do caminho. . O luto é muito mais desordenado, incontrolável e interminável.

E, no entanto, os pais não estão condenados a pesar interminável. O que eles descobrem é que o luto é bastante dinâmico, e eles se movem bastante, apesar de não “seguir em frente”. Tipicamente, a jornada de luto e luto dos pais inclui:

• movendo-se através de onda após onda de intensa emoção e / ou sentimentos de inquietação,
• luto de acordo com sua natureza, isto é, mergulhar na emoção quando os sentimentos se desenvolvem e / ou entrar em ação quando ocorrem sentimentos de inquietação,
• aprendendo a acompanhar o fluxo da dor e aceitando as ondas imprevisíveis que podem variar muito em frequência, duração e intensidade,
• chegando a um acordo com a vida curta e morte prematura do seu bebê,
• Deixando de lado o que poderia ter sido ,
• ajustando ao que é,
• compreender todo um novo nível do que pode significar ser mãe ou pai,
• mantendo uma conexão sincera com este bebê que transcende a morte,
• recuperando uma sensação sutil de controle sobre suas vidas,
• ganhando uma apreciação mais profunda da vida,
• adquirir uma compreensão diferente e / ou mais profunda das crenças religiosas ou perspectivas espirituais,
• fazendo a paz com arrependimentos,
• aprendendo a ser paciente com a tristeza, pois esta jornada é longa e árdua,
• progredindo em seu próprio ritmo,
• aceitando que onde quer que estejam em sua jornada, é onde eles pertencem,
• abraçando a transformação da cura à medida que ela se desdobra,
• eventualmente encontrando significado na vida e morte do bebê, e
• em última análise, ganhando um novo senso de identidade, talvez com valores clarificados, prioridades reordenadas, maior assertividade, melhores habilidades de comunicação e descobrindo pontos fortes que eles não sabiam que possuíam até agora.

Como você pode ver, a jornada de luto e luto dos pais pode incluir muitos desafios, mas também cura transformacional. O pai não recupera o “normal”, mas, em vez disso, descobre um “novo normal”. E, o mais importante, como eles choram e choram, os pais não querem ou precisam de estimulação para “seguir em frente”.

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Ainda assim, esse estímulo é uma solução comum em nossa cultura de “snap-out-of-it”, e às vezes os pais se estimulam. Eles podem se sentir impacientes com a dor, insatisfeitos com o progresso e se esforçar para “se sentir melhor”. E quando “sentir-se melhor” não está acontecendo, eles podem se preocupar que estão quebrados ou tornando isso mais difícil do que deveria.

Quando vários bebês morrem, o luto pode ser especialmente complexo, desafiador e prolongado.

Fonte: Deborah L. Davis

Pais impacientes ou preocupados podem se beneficiar enormemente das garantias de que sua jornada simplesmente se desdobrará à medida que se desenrolar. Simplesmente “ir com o fluxo” pode reduzir o sofrimento desnecessário causado pela preocupação com o progresso. E, de fato, os pais podem sofrer menos quando aprendem a aceitar que, onde quer que estejam em seu caminho, estão exatamente onde deveriam estar. Com o tempo, quando eles revisam sua jornada, muitos pais podem ver que ela se desenrolou no devido tempo e resultou em crescimento pessoal valioso.

Em resumo, “seguir em frente” não é necessário para um ajuste saudável. Em vez disso, os pais se beneficiam de simplesmente ir com o fluxo de seu luto, aceitando as ondas como elas vêm, e tomando todo o tempo que precisam para gradualmente se ajustar, aprender e crescer. Também pode ser importante que os pais saibam que não cresceram porque o bebê morreu. Os pais crescem porque eles suportaram e sobreviveram à morte de seu bebê.

O próximo artigo explora como os cuidadores profissionais podem abandonar essa idéia de “aliviar o sofrimento encorajando os pais a seguir em frente” e, em vez disso, apoiar os pais tornando-se uma testemunha sem julgamento que caminha ao lado dos pais em sua jornada.