4 erros principais ao fazer uma desculpa

Fonte: Wikimedia Commons

Quando eu estava crescendo, um dos meus programas de TV favoritos era Happy Days, e meu personagem favorito naquele show era Arthur Herbert Fonzarelli – ou "The Fonz" – que era o personagem do legal. Ele poderia tocar uma máquina de venda automática, e refrigerantes gratuitos apareceriam. Ele poderia mudar a música em uma jukebox simplesmente puxando os dedos.

Ele poderia aparentemente fazer qualquer coisa – bem, exceto por uma coisa. Ele não podia admitir que ele estava errado. Ele balbuciou, apertou o punho. "Eu sou sincero", ele diria, literalmente incapaz de pronunciar as palavras. Do ponto de vista do show, foi divertido, mas para quem se esforça para se desculpar na vida real, pode causar conflitos reais, especialmente no local de trabalho.

É difícil admitir nossas transgressões – olhar alguém nos olhos e oferecer uma sincera desculpa. Mas as desculpas são essenciais para reparar relacionamentos no local de trabalho. Eles mostram que você valoriza a relação e o ponto de vista dessa pessoa.

Mas, como eu aprendi com a pesquisa deste tópico, pedir desculpas não é fácil, e muitas pessoas fazem isso de forma parcial, de maneira insincerada ou não. E ao fazê-lo, eles perdem as principais oportunidades de reparação de relacionamento. Com isso em mente, vamos fazer uma rápida visita a quatro formas comuns de desculpas ineficazes que notei no meu trabalho. Veja se algum deles ressoa com sua experiência.

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1. A desculpa vazia. "Desculpe. Eu disse que me desculpe. "A desculpa vazia é toda a forma, mas nenhuma substância. É o que você diz a alguém quando sabe que precisa se desculpar, mas está tão irritado ou frustrado que não pode reunir nem um mínimo de sentimentos reais para deixar isso atrás. Então você passa pelos movimentos, literalmente dizendo as palavras, mas não significa isso. E isso acaba sendo bastante claro para a pessoa que recebe a mensagem.

2. A Excessiva Desculpa. "Sinto muito! Eu me sinto tão mal. Eu sinto muito. Há algo que eu possa fazer? Eu me sinto tão mal por isso … "Em teoria, pedir desculpas é destinado a corrigir um erro e reconstruir um relacionamento danificado. Mas, com excessivas desculpas, você não faz isso. Esta tática, em vez disso, tem o efeito perverso de chamar a atenção para seus próprios sentimentos, e não para o que você fez com outra pessoa.

A desculpa excessiva pode se deparar de maneiras diferentes. Um tipo é quando você insere tanta emoção que parece over-the-top para a situação. Você esqueceu de distribuir cópias antes de uma reunião, e você está no chão, implorando perdão. Outra forma é quando você se desculpa muitas vezes pela transgressão que cometeu. Você não se preocupa, mas você se desculpa quatro, cinco, seis vezes – indiretamente implorando à outra pessoa para lhe dizer que está tudo bem. Em ambos os casos, sua desculpa é, em última análise, mais focada em você, em vez da pessoa que prejudicou ou reparou o relacionamento, o que derrota o propósito original de uma desculpa.

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3. A desculpa incompleta. "Desculpe-me por isso acontecer." Às vezes, suas desculpas estão em direção a efetiva e apropriada, mas simplesmente não atingiu a marca. Aqueles que estudam desculpar-se por viver sugerem que uma apologia efetiva tem três componentes principais: assumir a responsabilidade pelo seu papel em uma situação ou evento e expressar arrependimento; pedindo perdão; e prometer que não vai acontecer novamente (ou que, pelo menos, você tentará evitar isso no futuro). A desculpa incompleta toca alguns desses elementos, mas não todos. Por exemplo, você pode assumir a responsabilidade parcial pelo seu papel, mas não exprimir arrependimento ou pedir perdão. Ou você pode expressar algum arrependimento pelas circunstâncias da outra pessoa, mas não admitir seu papel. ("Me desculpe por você se sentir dessa maneira"). De qualquer forma, a desculpa é incompleta – e também é a sua probabilidade de eficácia.

4. A negação. "Isso simplesmente não foi minha culpa." Finalmente, às vezes, seu ego obtém o melhor de você e você simplesmente não se desculpa. Talvez você esteja tão frustrado ou irritado que, ao invés de pedir desculpas, você defende, nega ou se autoproteja. Você grita seus dentes, escava em sua própria visão de mundo e nega culpabilidade. Por causa de quão difícil é admitir a culpa, para alguns de nós, isso é tão longe quanto nós conseguiremos. Mas, tanto quanto possa sentir-se forte no momento, a negação faz pouco para reparar um relacionamento fraturado e, se for caso disso, provavelmente o exacerbará.

Para se desculpar eficazmente, você precisa desenvolver a capacidade de controlar suas emoções e ficar humilde e focado na experiência da outra pessoa, mesmo quando você pode estar dentro ou incomodado com a culpa. Não é fácil de fazer, especialmente quando as emoções são calorosas. Se você sente que a emoção pode obter o melhor de você, você deve fazer uma pausa. Você só tem uma chance de fazer uma desculpa sem chegar a ser tão excessivo, então faça isso contar.

Se ainda é difícil acalmar suas emoções, afaste sua própria experiência e considere a perspectiva da outra pessoa. Trabalhe para compreendê-lo e, ao fazê-lo, pode achar que é mais fácil, em última instância, entregar essa sincera desculpa. Mantenha-se concentrado o máximo possível sobre o motivo pelo qual você está fazendo este trabalho duro de pedir desculpas em primeiro lugar: presumivelmente porque se preocupa com a outra pessoa e o relacionamento.

Finalmente, pedir desculpas também normalmente exige algum compromisso com mudanças pessoais. Se você realmente se desculpa com o que fez, você quer se comprometer com a melhoria – e isso pode estar fora de sua zona de conforto. Se você não conseguiu apoiar seus trabalhadores, fornecendo-lhes recursos adequados para que eles façam seus trabalhos, tome medidas concretas para corrigir o erro. Mantenha-o na vanguarda da sua mente. Faça o novo comportamento parte da sua rotina. Mesmo comprometer-se a mudar publicamente para incentivar a prestação de contas. Desta forma, pedir desculpas não só pode consertar um relacionamento, mas também pode se tornar um poderoso catalisador para o seu próprio crescimento pessoal.

No final, Fonzie nunca foi capaz de dizer que se arrependeu – mas você pode. Preste atenção às armadilhas, deixe de lado o seu ego e mantenha a atenção para o prêmio final: construir e manter um relacionamento positivo.

O novo livro de Andy Molinsky, Reach: uma nova estratégia para ajudá-lo a sair da sua zona de conforto, levantar-se para o desafio e construir a confiança será publicado pela Penguin Random House em janeiro de 2017. Para mais informações, visite andymolinsky.com e siga Andy em Twitter @andymolinsky.