Este post é a parte 2 de uma série.
Para resumir as Fronteiras Graciosas Parte I, quando precisamos dizer não, é claro, é importante, especialmente para nós, sermos graciosos por sermos educados, mas sem soarmos fracos. Eu também disse que nós temos fronteiras inatamente finas, o que é parte do que nos dá profundidade de processamento e empatia. Mas, como todas as fronteiras de qualquer sistema, devemos procurar deixar entrar o que queremos e impedir o que não queremos, como estímulo ao ponto de ficarmos superestimulados – talvez, por exemplo, por tarefas ou eventos sociais que precisamos exclua dizendo não.
A parte II contém um pouco mais sobre a utilidade de fronteiras finas, graças a um poema que escrevi anos atrás que descobri por coincidência depois de escrever a Parte I. Na primeira peça, usei a metáfora das janelas – janelas como fronteiras entre o mundo e nós mesmos. . Para minha surpresa, o título desse poema há muito perdido era “Windows”.
A seguir, exploro, nesta parte, se os HSPs involuntariamente violam as fronteiras dos outros. Eu iria então retornar ao “volume” (a “amplitude” geral de nossa mensagem, não apenas no som, mas na franqueza etc.). O uso sensível de volume é a chave para fronteiras graciosas. Mas todo esse assunto de fronteiras não tem fronteiras! Então, discutirei o volume na Parte III e os limites em relacionamentos próximos na Parte IV. Se houver uma Parte V, sinta-se à vontade para definir um limite para nós e excluí-lo!
Agora esse poema, escrito em 1992:
janelas
Arremessado de madrugada a um céu sutil,
Agora eles estão escancarados, largos demais.
Eu já sinto o cheiro errado
Lã molhada, madeira molhada, ráfia úmida e seda.
Eu ligo a luz para me desculpar
Para a cômoda estragada
E assumir a culpa pelo embaçamento do ousado tapete Gujarat.
As coisas dentro não devem ser tão expostas
Para defender todo o dia, sozinho,
Sua inferioridade (essa modéstia e timidez
Para o qual eu mesmo os elogiei)
Com nada além de renda trêmula
Entre eles e a tempestade vagabunda.
Um outro tempo Thin Boundaries pode ser uma força
Eu me deparei com o poema enquanto tentava classificar e principalmente jogar coisas de volta no meu passado. Eu tinha esquecido completamente de escrevê-lo, provavelmente de propósito. O poema remontava a uma época em que eu era paciente em psicoterapia profunda, sendo inundado por dolorosas lembranças esquecidas e sonhos horríveis. Minhas fronteiras entre passado e presente, conscientes e inconscientes, eram super finas. O poema era apenas sobre isso, a fronteira entre o processo tempestuoso e meu ego limpo havia sido deixada em aberto.
No entanto, este é outro caso em que estou convencido de que uma tendência inata para reduzir os limites era útil. Se as fontes do “problema de apresentação” forem profundas, a psicoterapia que não chega a esses aspectos básicos é muitas vezes apenas um band-aid. E enquanto a pesquisa ainda não está clara sobre este ponto, estou convencido de que os HSPs podem se curar mais rapidamente só porque eles podem ir mais fundo. Então essa é outra vantagem dos limites finos. Além disso, eu estava funcionando bem no mundo exterior, mesmo quando me sentia deprimido ou ansioso, então havia um limite entre o trabalho interno e o trabalho externo que era denso. HSPs podem fazer isso (e é necessário quando se faz um trabalho tão profundo).
Quando compensamos com limites excessivamente grossos
Mas nós supercompensamos tornando-nos principalmente um sistema com limites espessos? Será que temporariamente ou geralmente excluímos não apenas alguns, mas toda a dor do mundo, ou nossa própria dor, ou mesmo novas idéias? “Não, eu não vou pensar sobre isso.” “Não, eu não vou sentir isso.” Podemos acabar não dizendo “sim” o suficiente? Não dizê-lo mesmo de uma forma “fina”, com incerteza? “Bem, ok, talvez eu tente.” “Vou considerar isso.” “Sim, vou pensar sobre isso.”
Quando mostrei ao meu filho o roteiro do filme Altamente Sensível e Apaixonado, que enfatizava a necessidade de limites e autocuidado, ele comentou que tudo soava meio egocêntrico. Ele achava que os HSPs eram mais compassivos e generosos do que outros.
Eu acho que nós somos, e nós corrigimos o filme para mostrar esse lado carinhoso. Mais uma vez, é importante ser gentil, mesmo quando estabelecemos bons limites. Se tivermos a energia para ajudar, claro que sim. Mas ajudar pode ser mais difícil e menos eficaz quando estamos exaustos. É por isso que enfatizamos os limites e o autocuidado, para poder ser mais útil, da maneira que for melhor para você.
Quando se trata de estabelecer limites graciosamente, eu gosto de tentar “falar a verdade, mas falar docemente”. Podemos enfatizar o que podemos fazer, mesmo que seja menos do que solicitado, ou porque não podemos, mas ainda valorizamos a pessoa ou evento ou o compromisso da pessoa perguntando a você. No geral, eu gosto da analogia de ter uma frente macia e uma coluna firme ao invés de uma frente dura e uma coluna macia.
A chave é ser capaz de discriminar, e antecipar quando mudar de grosso para magro e de volta ao grosso, conforme necessário. Seu amigo gostaria de um empréstimo. Você emprestou dinheiro antes e ele teve que ser lembrado para devolver. Você se afastou, mas ainda gosta dele, dificuldades financeiras ou não. Ele promete fazer melhor desta vez. Você escuta um pouco mais, então talvez feche as persianas de dinheiro. Mas se ele soa sinceramente mudado, pensativo de você e compreensão da importância da confiança entre amigos; se ele realmente precisa e você pode se dar ao luxo de perder essa soma no pior dos casos, é como um amigo fazendo serenata para você na sua janela. Se ele canta perfeitamente ou não, você se abre.
Os HSPs podem violar os limites dos outros sem perceber?
Hmm, isso pode não ser muito gracioso. Alguém me perguntou isso e eu nunca havia pensado nisso. Sim, claro, embora raramente intencionalmente, sabendo o quanto não gostamos dos outros, e sendo tão rápidos em perceber os limites dos outros. Você sabe, a coisa de compras de supermercado. Nós tendemos a saber onde os outros compradores estão ao nosso redor e quando eles querem passar, e muitas vezes colocamos nossos cestos em algum lugar fora do caminho para evitar atolar os corredores. Quantos outros se incomodam? Cerca de 20%!
Ainda assim, parece muito importante explorar como podemos violar as fronteiras dos outros. Eu posso me imaginar fazendo uma pergunta que é profunda e interessante para mim, invocando opiniões ou experiências pessoais, e uma pessoa menos sensível que acha o assunto uma transgressão, pelo menos nesse estágio de nosso relacionamento ou com outros que podem ouvir. Eu sei que provavelmente disse erroneamente: “Parece que você e sua mãe não se dão muito bem. O que aconteceu?”
Ou assumi habilidades de comunicação que não estavam lá. “Eu tenho certeza que você não quis dizer isso – a última coisa que você quer fazer é envergonhar a outra pessoa se você quiser fazer o seu ponto.”
Ou posso imaginar-me entediado com um bate-papo com um conhecido e evocando algo das profundezas como: “Eu me pergunto, você acha que a raça humana está progredindo?” Há uma rolha de conversação – uma demanda (um empurrão em uma limite) que alguém menos habituado a processar profundamente deve estar de acordo com meus interesses, sejam quais forem.
Ou “Viagem no tempo me fascina. Qual é a evidência de que podemos viajar no tempo? O continuum espaço-tempo para um. Isso faz você pensar, não é? ”O rosto do outro diz:“ Não, nunca aconteceu. ”
Já teve alguém incomodado por você, porque muitas vezes você parece saber “a melhor coisa a fazer”? É como se você estivesse borbulhando com opiniões baseadas em sua profundidade de processamento do que quer que esteja acontecendo no momento. “Não, essa caminhada vai ser muito quente hoje.” “Não, nós já tentamos esse restaurante e você odiava a comida.” “Se você for dessa maneira, vamos ficar presos no trânsito.” E mais uma vez você percorreu seus pensamentos e planos como se estivesse pulando sobre suas cercas causalmente consideradas, aquelas frágeis fronteiras, que talvez preferissem que você respeitasse.
As pessoas já sentiram que você quase podia ler suas mentes, o que pareceu uma violação para elas?
E quando nós “entramos em um complexo”, sobre política ou sobre o estado do mundo ou o meio ambiente? Ou saúde. Alguma vez você já teve alguém, provavelmente outro HSP, te aconselhando se você mencionar uma dor nas costas ou uma indigestão repetida, mas o conselho deixa você ansiosamente duvidando das soluções que você já está buscando? Você já foi informado sobre os perigos para a sua saúde ou para o ambiente de certos alimentos (que por acaso você ama)? Ok, agora pense, você já fez isso para os outros? Se alguém está tendo problemas no trabalho ou com um amigo, você sempre gentilmente usou conselhos de quando “a mesma coisa aconteceu comigo”? Estamos certos de que estamos sendo úteis, mas verificamos se nossas opiniões são realmente desejadas?
Se temos tanta intuição e empatia, precisamos aplicá-la para refrear nossa profundidade de processamento e opiniões fortes quando estiver muito à frente da pessoa com quem estamos. Seja gracioso.
De qualquer forma, eu agora reconsiderei por que uma versão (há duas) de uma linha na “Oração do Senhor” é “perdoe-nos nossas ofensas contra nós”. Ela diz que nossos “pecados” são todos sobre violações de limites. Poderia dizer: “Perdoa-nos por ignorar as fronteiras dos outros, pois perdoamos aqueles que ignoraram os nossos”.
Ok, em nossa aflição ou excesso de zelo, podemos transgredir. Mas obviamente, este não é o nosso principal problema. Então, na Parte III, retornaremos ao assunto de manter nossos próprios limites. Limites são uma metáfora para algo invisível na maioria das vezes, então vamos pegar outra metáfora, o volume (você pode dizer amplitude de resposta em todas as suas formas) de como os limites são feitos pelo menos audíveis, e algumas vezes bem visíveis. Lembre-se dos desenhos antigos com uma pessoa batendo na cabeça com uma frigideira? Agora isso é alto volume.
