3 chaves para resolver problemas de relacionamento

A resolução de problemas ganha-ganha é uma questão de dominar 3 habilidades básicas.

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Desentendimentos, argumentos são parte integrante de relacionamentos próximos com parceiros, familiares, amigos. Enquanto o que você discorda em um relacionamento é sempre um alvo em movimento, onde a maioria das pessoas fica presa em três áreas principais. Veja como navegá-los para que uma solução eficaz de problemas aconteça:

1. Criando segurança

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Se você se sentir seguro em um relacionamento, pode ser honesto, falar o que pensa e expressar seus pensamentos, sentimentos e preocupações sem medo da reação da outra pessoa. Isso não significa que as conversas às vezes não pareçam estranhas e desconfortáveis, mas que do seu lado você não é detido pelo medo.

A segurança é o alicerce de qualquer relacionamento próximo. Se não está lá, o que está lá é uma caminhada em cascas de ovos, um desligamento, uma cessão, uma retenção que leva à depressão ou ressentimento ou explosões de raiva ou de agir. A falta de segurança e a cautela resultante podem obviamente vir de dentro do relacionamento – que seu parceiro tem um temperamento perverso ou é crítico, que seu irmão é sensível e facilmente se sente ferido, que seu amigo está apto a culpá-lo ou amontoar-se em culpa. Então, você não traz problemas com seu parceiro por medo da explosão, você morde sua língua com seu irmão porque ele não só vai se sentir ferido, mas é provável que entenda mal o seu ponto, você enfraqueça seu comentário para o seu amigo para evitar essa reação bem conhecida.

Embora sua ansiedade vá lhe dizer que a segurança só vem sendo cada vez mais cautelosa em relação a essas pessoas, o caminho para criar uma sensação de segurança na verdade vem de ser mais ousado. Você quer ter uma conversa sobre conversas, sobre o que desencadeia seus medos – eu sinto que você não ouve e rejeita o que estou dizendo; Você tem essa raiva na sua voz que me faz desligar. Você faz o seu melhor para ser claro, e se a outra pessoa recuar, não está disposta a fazer um esforço, decida o que você precisa fazer para não se sentir uma vítima. Não pegue apenas o que você recebe.

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Mas muitas vezes a falta de segurança é menos um produto de um relacionamento atual, mas mais um da infância. Você tem medo porque… aprendeu a ter medo – das reações fortes de outras pessoas, simplesmente deixar os outros chateados, desapontar os outros e sobrecarregá-los com seus problemas. Se essas feridas da infância parecem estar levando a maior parte dos seus sentimentos inseguros, você pode reparar essas feridas usando a mesma estratégia de step-up – deixando as pessoas próximas a você saberem o que você é sensível, o que você precisa e como responder. Essencialmente, você precisa dizer agora o que não pode dizer aos seus pais; você precisa falar, apesar desses velhos medos, a fim de anulá-los.

2. Regulação de emoções

Com a segurança como alicerce, você agora tem a capacidade de ter conversas abertas e honestas sobre solução de problemas, mas agora um novo desafio pode atrapalhar você – evitando que as emoções se sobreponham à conversa e fiquem fora de controle.

Isso é regulação emocional, sendo capaz de acalmar sua raiva ou frustração ou ansiedade quando eles são acionados em uma conversa. Uma vez que a conversa fica muito aquecida ou avassaladora, o tópico e seu cérebro racional não estão mais na mesa, as emoções estão no comando. Se eles não podem ser controlados, coisas dolorosas são ditas, a conversa pode se tornar física, causar dano a todos em um e geralmente em ambos os lados.

Acalmar-se é um processo de duas etapas. O primeiro passo é perceber quando suas emoções estão aumentando. Você quer pegar isso o mais rápido possível – quanto mais alto ele for, mais difícil será para controlá-lo. O próximo passo é obviamente se acalmar. Aqui você pode simplesmente parar a conversa e sair da sala para se afastar da estimulação e dos gatilhos para que você possa apagar seu fogo emocional, ou se aterrar no momento – respirando fundo, dizendo para si mesmo que esta é a hora para se concentrar em você e não no outro cara, ficar quieto e simplesmente ouvir.

Sim, isso pode ser difícil de fazer, mas é um conjunto de habilidades que você pode praticar em situações menos emocionais – quando se sente impaciente esperando em uma fila no supermercado, ou irritado no trânsito, ou quando seus filhos estão começando para subir no banco de trás do carro. Concentre-se no que você está sentindo e respire profundamente, diga a si mesmo que a linha de compras ou o trânsito são problemas do primeiro mundo, que as crianças provavelmente estão famintas e cansadas. Não é sobre a linha, o tráfego, as crianças, mas sobre você acalmá-lo. Sem essas habilidades de autorregulação, essas conversas importantes podem facilmente sair dos trilhos.

3. Circulando de volta

Circulando de volta está … circulando de volta. Mesmo se a conversa ficar muito acalorada e paralisada, é importante voltar e começar a conversa novamente depois que os dois finalmente se acalmarem. Mas é aí que muitos casais ficam presos porque simplesmente não querem fazê-lo porque temem começar outro argumento. Em vez disso, eles se maquiam, murmuram desculpas ou fazem o longo trecho de silêncio até que alguém quebre o gelo. Mas os problemas não resolvidos não desaparecem; eles ou continuam a ser uma fonte de frustração e luta, ou perpetuamente andam por aí, levando a uma distância emocional cada vez maior.

Como a criação de segurança, a chave aqui é ter a coragem de intensificar e abordar o assunto. Mas, para torná-la uma experiência diferente, é necessário um compromisso de manter a calma e manter o foco no objetivo de resolver o problema, de chegar a um plano em que todos saiam ganhando. Você provavelmente é capaz de fazer isso em outras situações em sua vida – no trabalho, com conhecidos – então é uma questão de aplicar a mesma mentalidade aqui.

Para preparar o palco para uma conversa mais saudável e produtiva, mostre o outro cara: “Eu gostaria de falar sobre o orçamento novamente esta semana e sugerir algumas vezes quando vocês dois não estão cansados ​​ou preocupados”. Isso evita a outra pessoa. sentindo-se calejado e forçado a pensar em seus pés ou quando está de mau humor; ele tem tempo para pensar sobre o que ele quer dizer. Se ajudar a enviar um email com alguns pensamentos antecipadamente para ajudar a definir a agenda, faça-o. Esta preparação mental irá ajudá-lo a entrar na conversa com essa atitude de solução de problemas, cérebro racional e ganhar.

Lá você tem: 3 áreas principais, 3 conjuntos de habilidades que podem ajudá-lo a ter conversas bem-sucedidas. Uma vez que você tenha pregado estes, você será capaz de lidar com a maioria das coisas que a vida pode lançar em você.