Anos atrás, eu vi um casal profissional e de alta potência em São Francisco, que ficava na garganta um do outro, verbalmente, 24 horas por dia, 7 dias por semana. Tudo se transformou em uma batalha épica – se a questão era comer, fazer sexo, planejar férias, gastar e economizar dinheiro, decorar a casa, criar crianças ou lidar com sogros e ex-cônjuges. Quando eles lutavam, eles revisitavam uma velha ferida atrás da outra e nunca resolviam nada.
Ambos alegaram que eram impotentes para controlar seus temperamentos. Então, um distinto professor britânico veio para ficar com eles como seu convidado de casa por vários meses, vivendo em um quarto de hóspedes adjacente ao seu quarto. “Durante esse tempo, nós nunca levantamos nossas vozes”, a esposa me disse. “Nós éramos muito gentis uns com os outros. Orgulho, eu acho. Ambos concordaram que eram os melhores meses do casamento.
Eu gostaria de ter uma ilustre convidada britânica a emprestar a todos os meus leitores e clientes de terapia. Mas eu não sei. Você só precisa acreditar em mim quando digo que é capaz de ajustar seu comportamento. É tudo sobre motivação e seguir algumas regras.
Onde começar? A primeira regra é estabelecer regras de como você, como casal, tratará um ao outro – regras que você é responsável por seguir, mesmo no calor do momento. Como o casal que acabei de descrever, muitas vezes agimos como se a intensidade de nossa raiva nos desse permissão para dizer ou fazer qualquer coisa, porque, afinal de contas, estamos furiosos em poder impedir o que sai da nossa boca.
É claro que podemos nos conter e nos comportar melhor – isto é, se tivermos uma intenção genuína de ter um casamento melhor. Se você ou seu parceiro não puder evitar que sua raiva fique fora de controle, é importante obter ajuda profissional.
Comece sentando-se com seu parceiro e apresentando algumas regras próprias. Estes podem ser, por exemplo, “Sem gritar ou xingar”, “Sem trazer queixas passadas durante uma briga”, e “Sem trazer problemas na hora de dormir”. Muitos casais acham útil manter uma cópia escrita das regras. em um lugar onde ambos o verão diariamente.
A segunda regra é assumir a responsabilidade de mudar primeiro e fazer um esforço sincero para continuar lutando e negativar a escalada. Em vez de esperar que seu parceiro faça a coisa certa, tome a iniciativa de acrescentar uma nota de humor ou calma em um conflito de espiral descendente, ou adiar a troca para um tempo futuro.
Não importa se você usa humor, ou toque, ou uma simples recusa em participar de uma troca não produtiva dizendo algo como: “Se você quer que eu escute, saia da sua postura de debate!” Os esforços que você faz mudar o tom (ou volume) de uma troca cada vez mais desagradável pode, com o tempo, salvar e fortalecer seu casamento.
Naturalmente, queremos que nosso parceiro seja o único a desescalar e pedir desculpas primeiro, especialmente se estivermos convencidos de que ele “começou” e é o culpado. Perdemos de vista o fato de que a verdadeira vitória está em parar a luta e, em seguida, fazer o seu ponto em um momento mais calmo.
Não continue a participar de lutas em espiral descendente que não levem a nada e ameace a base de amizade e respeito em que se baseia um bom casamento. Casais felizes não são casais que não brigam. Em vez disso, são casais que lutam de maneira justa e se responsabilizam por suas próprias palavras e ações, não importa o quão furiosas elas possam se sentir por dentro. Se seu motor está correndo para mudar, aqui está um livro para ajudá-lo a usar sua raiva com sabedoria e bem.