Se você está lendo este blog nos últimos anos, você sabe que em agosto eu postei uma peça memorial sobre meu pai, minha conexão pessoal original com o suicídio e meu fator mais motivador no meu trabalho na prevenção do suicídio. Meu pai morreu por suicídio quando tinha 41 anos, depois de uma idade adulta gastar lutando com doença bipolar e uma tentativa de suicídio anterior. Todos esses anos mais tarde, eu incluo esses detalhes como eles se desdobraram em como sua história foi contada aqui, e porque eles são os detalhes de outros que morreram por suicídio também.
Esta publicação deveria ser sobre como eu estou em um lugar realmente diferente este ano. Isso, em quase dois anos depois, ligando o meu filho ao meu pai através de seus nomes, fiz uma paz diferente com a ausência do meu pai da minha vida, já que meu filho veio a ocupar muito espaço.
E então, quase exatamente para o dia e 26 anos depois do meu pai – um homem que, apesar de seus desejos mais verdadeiros, era decididamente todos os dias – tirou sua própria vida, um dos homens mais engraçados, famosos e maiores da vida do mundo parece fizeram o mesmo. E acho que não estou em um lugar diferente depois de tudo.
Estou sentindo, agudamente, o mesmo impulso que experimentaram outros que perderam um ente querido para o suicídio: O desejo de poder responder "Por quê?" E o profundo conhecimento de que não há resposta que seja suficientemente boa . A inutilidade, o buraco que não pode ser preenchido, mesmo quando a sua vida maravilhosa está no máximo, a inveja.
Aqui estou, tomado novamente de surpresa. De luto e tristeza.
Passei muito tempo ultimamente pensando por que não estou zangado com meu pai por não viver para conhecer meu filho. Eu tinha oito anos quando meu pai morreu, muito cedo, não tinha ilusões de que ele fosse uma parte da minha vida de marcos. Na verdade, eu tive um "padrasto" (um termo que não é suficiente) que me animou nas graduações, me acompanhou pelo corredor, conheci meu filho em seu primeiro dia de vida. Ele tem sido mais que suficiente.
O que me irrita é que a depressão não discrimina. Que meu pai e Robin Williams tenham um fim compartilhado.
O que me dá esperança é que, no momento, o mundo parece ardente em relação à depressão. Aqueles que vivem todos os dias no mundo da prevenção do suicídio estão exortando os necessitados a obter ajuda, e a Linha de Vida Nacional de Prevenção do Suicídio (1.800.273.8255) pode ser um primeiro passo. Estou vendo pessoas que, há dois dias, não tinham depressão e prevenção de suicídio em seu radar, de repente se preocupam muito com isso. O que a morte de um homem que nos fez rir nos ensina? Como podemos fazer essas memórias para bençãos? Como podemos ser a luz na escuridão?
Muitos de nós que perdi amados ao suicídio trabalham em alguma capacidade para prevenir outras mortes por suicídio. Muitas vezes, parece a história da estrela do mar, jogando suavemente uma linha de vida para uma criatura lutadora, esperando que cada uma realmente conte. Ocasionalmente, parece um tsunami, como se todos nós estivéssemos varridos em uma ótima onda que tenha o poder de nos destruir. E às vezes há o sentimento de alívio que vem quando a onda diminui, quando você pode ficar na água e ver o horizonte e a costa e é lindo. Neste momento, como parece que o mundo está se juntando em torno da depressão e da prevenção do suicídio, meu desejo é que somos incrivelmente, inegavelmente, bem sucedidos nessas atividades. O que mais devemos perder?
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