Infidelidade na Era Digital

Está traindo se eu …?

Era uma vez que a infidelidade era bastante fácil de identificar. Se uma pessoa estava fazendo sexo fora de seu relacionamento primário – com um vizinho, um colega de trabalho, um conhecido casual, uma prostituta ou talvez um estranho total – então ele ou ela estava trapaceando. No entanto, no mundo das mídias sociais de hoje, salas de bate-papo, pornografia digital, webcams interativas, mensagens instantâneas, aplicativos de "busca de amigos adultos", sexting e similares, a definição de trapaça é um pouco turva. É ainda necessária uma interação ao vivo, na parte da carne, ou uma webcam chega a metade de um mundo? A masturbação na pornografia na Internet se qualifica como infidelidade? E sobre flertar com pessoas sexualmente disponíveis via Facebook ou aplicativos de smartphones como Blendr e Ashley Madison?

Vamos encarar, para muitas pessoas, especialmente aqueles de nós mais de trinta, é um mundo novo e confuso. Dito isto, eu ofereço aqui uma definição simples e direta de infidelidade sexual, desenvolvida através de mais de duas décadas de trabalho com cônjuges traídos e seus companheiros, finalmente, remorso.

A infidelidade sexual é a quebra da confiança que ocorre quando os segredos sexuais são mantidos de um parceiro íntimo.

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No final do dia, a infidelidade sexual não é tanto sobre o ato do sexo físico – seja no mundo real ou on-line – é sobre o fato de que você está mantendo o segredo do seu parceiro, a única pessoa no mundo com quem Você supostamente compartilhava tudo. Se você está olhando pornografia e sua esposa sabe disso e está bem com isso, então não é problema. Mas se o seu cônjuge não sabe, você está traindo. Se você conversa no Facebook com uma velha chama da faculdade e seu parceiro sabe e não se importa, então seja. Mas se você está mantendo estas interações em segredo do seu parceiro, você pode querer voltar a pensar o que está fazendo. Basicamente, se você está escondendo qualquer comportamento sexual ou romântico de seu outro significativo, você está envolvido em infidelidade. É tão simples assim.

Será que realmente é uma grande coisa?

Infelizmente, muitos trapaceiros não percebem quão profundamente seu comportamento sexual secreto pode afetar a vida emocional de longo prazo de um cônjuge ou parceiro confiante. Normalmente, quando o parceiro enganado descobre a infidelidade – e eles quase sempre fazem – não é o sexo extraconjugal que causa maior dor; Em vez disso, é o fato de que a confiança e crença do parceiro na pessoa que ele ou ela está mais próxima foi quebrada. Não faz diferença se a trapaça ocorreu pessoalmente ou on-line através do uso de pornô, webcams, mídias sociais ou alguma outra tecnologia digital. Em outras palavras, um caso de "mundo virtual" é tão doloroso para um esposo traído como um caso na carne. Não importa onde ou como a infidelidade tenha ocorrido, aprender sobre isso é incrivelmente traumático para o enganado do parceiro. Um estudo mostra que pode até resultar em sintomas de estresse agudo característicos do transtorno de estresse pós-traumático. [I] Isso é coisa bastante séria.

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De certa forma, o trauma que surge quando um parceiro enganado aprende sobre a infidelidade de seus outros significantes decorre do fato de que, enquanto o trapaceiro tem obviamente conhecido sobre a atividade sexual extracurricular ao longo e pode realmente sentir algum alívio uma vez pego, o O esposo traído geralmente é cego pela informação. E mesmo quando o parceiro não estava totalmente enganado e tinha algum conhecimento prévio da infidelidade, aprender toda a extensão do comportamento pode ser incrivelmente doloroso e esmagador. Afinal, a trapaça é geralmente um padrão contínuo, em vez de um incidente isolado, e saber sobre um caso singular com um colega de trabalho é uma preparação escassa para aprender sobre o conjunto duradouro de uso porno, shows de webcam, prostitutas e outros assuntos. Além disso, não é apenas quem está causando essa dor. A lesão – o trauma – experimentado por parceiros traídos é amplificado pelo fato de que eles foram enganados pela pessoa com a qual eles mais contavam para ter suas costas. "Betrayal" é realmente a palavra certa para isso.

Também não é incomum para um parceiro questionador ter suas suspeitas e / ou intuição negada, muitas vezes por anos, por uma esposa infiíta que insiste repetidamente que ele ou ela não está trapaceando, que ele realmente precisava ficar atrasado em trabalho, etc. Às vezes, o cônjuge enganado é acusado de ser desconfiado e paranóico. Nesta maneira abusiva, os parceiros casados ​​são sentidos, ao longo do tempo, como se fossem o problema, como se sua instabilidade emocional fosse a fonte de problemas no relacionamento. Diante de uma investida tão constante de mentiras e desculpas bem desenhadas, muitos começam a duvidar de sua própria realidade. E, como sabemos há muito tempo pelo trabalho com crianças abusadas, ter sua realidade precisa negada – ser feito para se sentir errado quando você está realmente certo – é incrivelmente traumático.

Não é de admirar que quando os esposos traídos finalmente descobrissem que eles estavam certos o tempo todo, às vezes eles reagiram mal? Normalmente, eles experimentam labilidade emocional, flutuando entre raiva e lágrimas na queda de um chapéu. Às vezes, eles decidem "trapacear de volta" em retaliação (quase sempre se odiando por fazê-lo). Muitos se tornam compulsivos com substâncias ou comportamentos – álcool, drogas, alimentação, exercício, gastos, etc. Na verdade, não é incomum que essas dependências se desenvolvam mesmo antes da infidelidade ser descoberta, já que algumas pessoas podem recorrer a esses comportamentos potencialmente viciantes como uma maneira de auto-medicar sua depressão, ansiedade e frustração com o relacionamento.

Cura da infidelidade

Infelizmente, é apenas nos últimos anos que o trauma da infidelidade sexual tornou-se uma área de estudo legítimo. No entanto, conselheiros familiares e psicoterapeutas estão rapidamente adotando informações sobre os efeitos emocionais de longo prazo da traição em um parceiro intimamente ligado. Sem dúvida, esses indivíduos têm todo o direito de se sentir bravos, desconfiados, feridos e confusos. No mínimo, eles precisam de validação para seus sentimentos e ajudam a processar a vergonha de serem enganados, juntamente com educação e suporte para avançar. Muitos também precisam de orientação com questões do dia-a-dia, como gerenciar sua labilidade emocional, abordar possíveis problemas de saúde (incluindo a possibilidade de DSTs), estabelecer limites apropriados e reduzir seu desejo (às vezes constante) de questionar o trapaceiro em detalhes sobre ele ou seus comportamentos passados ​​e atuais.

Os parceiros mais traídos decidem permanecer no relacionamento. Nesses casos, pode demorar um ano ou mais para restabelecer a confiança em seu cônjuge – mesmo quando o cônjuge está claramente comprometido com mudanças comportamentais, comunicação aberta, honestidade e viver uma vida de integridade em todas as frentes. Quando o esposo traído está disposto a se juntar ao trapaceiro em seus esforços, também se engajando em um processo de auto-exame, educação, apoio e crescimento emocional, aumenta consideravelmente a chance de curar e permanecer em conjunto a longo prazo.

Dito isto, muitos dos enganados dos cônjuges decidem a dor que experimentaram (e ainda podem sentir) é maior do que o desejo de permanecer e reconstruir o relacionamento. Eles podem sentir como se o relacionamento nunca tivesse sido excelente para começar, ou essa confiança simplesmente não pode ser restaurada. Assim como um cônjuge traído não é errado ficar em um relacionamento e tentar consertá-lo, ele ou ela também não está errado para se afastar.

Em última análise, o que é mais importante para os parceiros traídos, independentemente de permanecerem no relacionamento, é como eles aprendem e crescem a partir da experiência. Normalmente, isso envolve colocar uma forte ênfase no desenvolvimento e confiar em seus instintos e sensação de realidade, aprendendo a expressar de forma aberta e apropriada as emoções, desenvolvendo e solidificando uma rede de apoio aos pares e certificando-se de que o autocuidado, a auto-alimentação e a saúde As atividades recebem um foco de vida mais proeminente.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S é vice-presidente sênior de Desenvolvimento Clínico com Elements Behavioral Health. Ele desenvolveu programas clínicos para The Ranch fora de Nashville, Tennessee, Promises Treatment Centers em Malibu e The Sexual Recovery Institute em Los Angeles. Um autor e especialista em assuntos sobre a relação entre tecnologia digital e sexualidade humana,

[i] BA Steffens e RL Rennie, "A natureza traumática da divulgação para as esposas dos viciados sexuais ", Addiction Sexual & Compulsivity 13: 247-67.