Homofobia Internalizada e Mídias Sociais

Aplicativos e mídias sociais contribuem para o ódio às comunidades LGBTQ +.

Fonte: Pexels

A homofobia internalizada é o nosso maior obstáculo como pessoas queer. Ninguém chega ao cerne disso melhor do que Rupaul, que pergunta aos competidores em seu premiado programa de televisão, Rupaul’s Drag Race: “Se você não consegue amar a si mesmo, como diabos você vai amar alguém?” Mas quando estamos Queer em um mundo homofóbico, amar a nós mesmos é muito mais fácil de dizer do que fazer. Especialmente quando nossas principais saídas para a interação social, sexual e romântica são através de aplicativos e outras formas de mídias sociais que aumentam nossa homofobia internalizada. (Eu vou explicar como em um segundo.)

Mas primeiro, o que exatamente é a homofobia internalizada – ou a própria homofobia?

• Reenergize sua vida com gratidão
• Por que precisamos de uma revolução na amizade?
• 13 Sinais de um parceiro emocionalmente instável
• Você pode ser amigo de um narcisista?
• Citações inspiradas nos ensinam sobre a vida

No sentido mais visceral, a homofobia é uma reação reflexiva de medo e ódio a tudo em que “Rupaul’s Drag Race” brilha um holofote: a saber, homens gays se vestem e se comportam como mulheres. Como homens, recebemos mensagens implícitas – de nossas famílias, comunidades e entretenimento – que, para sermos homens, precisamos dominar as mulheres. E se falharmos em fazer isso, seja fazendo sexo com outros homens ou incorporando qualidades “parecidas com mulheres”, pensamos que “abandonamos nossa masculinidade”, assim que perturbamos a ordem social. O estigma em torno dos homens que são percebidos como inferiores ao status das mulheres, especificamente ao se “submeter” a outros homens sexualmente, é o que chamamos de homofobia. E quando a homofobia entra em nossas cabeças, nos tornamos consumidos pela vergonha e nos policiamos para nos adequar aos estereótipos de gênero para extinguir essa vergonha: apresentando de acordo com o sexo biológico percebido como um homem dominante ou masculino, ou uma mulher que é dominante e masculina. o homem acha atraente. E então nós nos punimos, ou uns aos outros, quando deixamos de fazer isso. Isso é homofobia internalizada (que, como você pode ver, é inextricável da misoginia internalizada).

Felizmente, temos pessoas como Rupaul para nos inspirar e nos encorajar a sair dos grilhões do binário de gênero e celebrar múltiplas identificações e expressões de si em nossos próprios termos. Mas a homofobia internalizada espreita em todas as nossas mentes, esperando que nossa vergonha a desperte, para que ela possa nos aprisionar novamente ao pensamento binário.

… E as mídias sociais não ajudam.

• Relacionamentos posteriores
• Por que 90 por cento da geração Z diz que estão estressados
• Eu posso te odiar mais, mas eu nunca vou te amar menos
• Como cruzar a linha de chegada
• Como se fazer feliz pela maneira como você trata os outros

Como muitas competições de realidade, os aplicativos e as mídias sociais nos atraem para o binário de ganhar versus perder / entrar contra de duas formas principais.

As mídias sociais podem nos fazer sentir rejeitados

Quando vemos fotos de como os nossos amigos são afáveis, quão confortáveis ​​eles estão ficando nus na frente da câmera, como eles parecem apaixonados por seus outros significativos, como eles são sexy e confiantes sem precisar de um outro significativo, etc. etc. … Podemos nos sentir excluídos da festa; rejeitado; não escolhido. Isso é verdade para qualquer um, mas para muitos de nós queer são capazes de estimular a homofobia internalizada, desencadeando lembranças da infância quando fomos rejeitados e intimidados e chamados de “gays” simplesmente por nossa falta de conformidade com o gênero.

Os momentos traumáticos em que sentimos pela primeira vez a profunda vergonha de sermos apontados como diferentes do resto de nossas famílias, vizinhos ou colegas de classe voltam à tona quando recebemos a mensagem de que somos Não. Boa. O suficiente. Ou sexy o suficiente, ou engraçado o suficiente, ou inteligente o suficiente para ser convidado para a vida gay. Podemos facilmente nos sentir como o perdedor gay, ao contrário dos super-gays, assim como nós éramos atormentados quando crianças por ser (ou parecendo) “gays” / esquisitos ao invés de heterossexuais / normais.

Isso obviamente também acontece em namoro, quando vemos que encontros ou datas em potencial não estão categoricamente interessados ​​em nós – a menos, é claro, que possamos convencê-los de nossa beleza de qualidade retochada, ou corpos duros ou conformidade de gênero magistral. Quando nos é dito que precisamos nos encaixar em categorias como masc ou femme ou top ou bottom ou racialmente específico, nossa vergonha é restimulada, e podemos tentar nos contorcer ou até nos prejudicar para encaixar no sapatinho de cristal, para ser escolhido pelo príncipe. .

Há também um sentimento específico de traição que pode surgir quando outras pessoas estranhas exigem que nos encaixemos nessas categorias rígidas. É uma dupla rejeição ter nos aceitado, sair do armário e feito o esforço para buscar a companhia de pessoas como nós, apenas para enfrentar a rejeição de novo dentro da comunidade.

Para muitos de nós, isso pode vir à tona ecos de vozes semelhantes de traição de alguns dos nossos amigos e / ou familiares mais favoráveis, que nos disseram coisas (talvez bem-intencionadas) como:

“Você pode ser gay, só não age gay ou fala gay …”

“Você pode ser gay, mas eu não quero ouvir sobre isso.”

“Você pode ser gay, mas ser discreto.”

Em resposta a essas mensagens, podemos nos contorcer para nos encaixar em vez de nos expulsarmos. Ou podemos ser autodestrutivos para nos punir por não sermos capazes de fazer isso. Nenhum deles nos permite a liberdade e o amor que é possível e que merecemos.

A mídia social nos convida a rejeitar uns aos outros

A natureza das mídias sociais garante que estamos perpetuando o mesmo comportamento prejudicial e alienante em relação aos outros. Todos nós queremos celebrar nossas vidas através de fotos compartilhadas de tempos em tempos. Mas quantas vezes refletimos sobre nossas intenções quando fazemos isso? Queremos nos conectar com as pessoas? Queremos encorajar outras pessoas a serem criativas ou a celebrar o amor, a amizade ou a positividade corporal? Ou queremos provar – a nós mesmos e ao mundo – que vencemos. Que estamos dentro, enquanto outros estão fora. Temos a intenção de enviar a mensagem de que fica melhor se você é exatamente como nós? … ”Ou queremos ser parte de uma multiplicidade de vários eus reconhecidos e reconhecedores?

A mesma coisa vale para encontros e encontros. Em nossos esforços para “vencer” / ser / aceitar, podemos fazer exigências categóricas de nossos amantes em potencial que não deixam espaço para a curiosidade, a possibilidade, a exploração ou a liberdade. O que não quer dizer que não devamos ter preferências ou torná-las conhecidas, mas apenas que devemos considerar as armadilhas de postar nossas preferências em termos binários rígidos.

Então, como podemos quebrar o ciclo vicioso de homofobia internalizada e mídia social?

Ao assistir “Rupaul’s Drag Race”, é claro. E também reconhecendo que nossas identidades, relacionamentos e mundos sociais são criados por nós mesmos. Em vez de nos compararmos com outras pessoas, ou de pensar sobre o que “deveríamos” ser, ou de esperar passivamente sermos escolhidos por uma multidão percebida, podemos e devemos ativamente dar sentido ao nosso eu altamente singular.

Costumo usar a metáfora de que cada uma de nossas vidas é como um mosaico: cabe a nós organizar nossos vários e diversos fragmentos de experiência em um eu descontroladamente colorido que é só nosso. De outra perspectiva, somos como pinturas de pontilhismo. Quando olhamos de perto para cada aspecto de nossas vidas, pode parecer um ponto colorido específico. Mas quando recuamos, os pontos coletivos de várias cores gradualmente colocam toda a nossa história em foco.

Muitas vezes compartilho essas imagens com meus clientes, especialmente meus clientes gays, que freqüentemente discutem suas dificuldades com os meandros da comunidade gay. Muitos de meus clientes, de várias raças e apresentações de gênero, veem a comunidade gay como um clube exclusivo para jovens “bonecos Ken” brancos, que desfrutam de uma felicidade feliz e sem vergonha juntos em Fire Island. Alguns relatam sentir-se rejeitados por essa panelinha percebida porque não são masculinos o suficiente, e alguns se sentem igualmente rejeitados porque não são femininos o suficiente. De qualquer maneira, a divisão entre nós e os outros se torna exacerbada, o que alimenta as chamas de nossa homofobia coletiva internalizada.

E sou cúmplice disso também. Um cliente homem gay recentemente apontou que um artigo que eu havia escrito, no qual eu havia tentado reduzir a vergonha em torno do sexo anal, havia paradoxalmente despertado vergonha nele. Porque eu tinha mencionado no artigo conversando com amigos em Fire Island. Isso enviou ao meu cliente a mensagem implícita de que, se ele não tivesse amigos em Fire Island, ele não era um “gay de verdade”. Confirmei por que ele se sentia assim e reconheci meu ponto cego em incluir esse detalhe no artigo, não ter totalmente considerado como poderia sair pela culatra. Eu também o encorajei a explorar e repensar o paradigma de que há apenas uma comunidade gay na qual somos aceitos ou rejeitados. Eu também expliquei que o meu relacionamento real com a Fire Island, por exemplo, é através de um membro da família que tem uma casa lá por anos – e não através de uma panelinha de “Ken dolls”, embora eu tenha alguns amigos que poderiam ser também percebi isso. Eu também compartilhei que, ironicamente, muitos dos amigos que eu trouxe para a casa de meu parente ao longo dos anos, na verdade eram mulheres heterossexuais, algumas das quais também trouxeram seus filhos pequenos – não exatamente a cena exclusiva dos clubes gays que ele imaginava. Sugeri que, como eu, tenho certeza de que ele tem vários relacionamentos e expressões de identidade e facetas de identidade que não se encaixam perfeitamente em uma categoria, e que ele é o mestre de sua própria identidade queer multiforme.

Eu só posso esperar que ele realmente me ouça e possa fazer uso dessa idéia. E eu espero o mesmo por você também.

Copyright Mark O’Connell, LCSW-R