Eu posso te odiar mais, mas eu nunca vou te amar menos

A irracionalidade das relações de amor e ódio

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Quando o ódio toma o lugar do amor, pode ficar feio. Provavelmente não fica muito mais feio do que na tragédia romântica de 2008 Revolutionary Road , adaptada do romance homônimo de Richard Yates de 1961. Quando Frank confessa seu caso a April na esperança de se reconciliar com ela, ela responde com um riso desdenhoso “Mas eu não te amo. Te odeio. Você era apenas um garoto que me fez rir de uma festa uma vez e agora eu detesto a visão de você.

Relacionamentos tóxicos como o exemplificado em Revolutionary Road é o tema da famosa frase do The Persuaders “É uma linha tênue entre amor e ódio”. Quando o vocalista Douglas “Smokey” Scott colocou os vocais no chão, foi porque sua garota o cortou. como frios depois de ter pisado em cima dela noite após noite, até que seu amor se transformou em ódio.

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Quando o amor se transforma em ódio, isso tem muito a ver com a natureza das relações que construímos com as pessoas que amamos. Em um relacionamento significativo, precisamos deixar nossos guardas para baixo. Isso significa, entre outras coisas, que permitimos que a outra pessoa veja e ouça sobre nossas fraquezas. Isso nos torna vulneráveis. Nossa vulnerabilidade se torna ainda mais pronunciada quando confiamos na outra pessoa. Confiar em outro nos torna dependentes dele porque molda nossas expectativas para o futuro. Porque organizamos nossas vidas em torno dessas expectativas, confiar em outra pessoa é um negócio arriscado.

Quando nos permitimos ser vulneráveis ​​em um relacionamento, nos colocamos em um risco significativo de sermos traídos, intimidados e humilhados. Como o psicólogo Jerrold Lee Shapiro salienta, quanto maior a nossa vulnerabilidade, maior a probabilidade de odiarmos a pessoa que tememos que possa nos prejudicar ou às pessoas com quem nos importamos (“Odeio o que tememos”, p. 156). Os psicólogos Katherine Aumer e Anne Cathrine Krebs Bahn observam que, embora o ódio seja um reconhecimento da capacidade do outro de nos prejudicar, reagir com ódio pode ser autoprotetor, tornando-nos menos vulneráveis ​​a danos potenciais (“Odeie em relacionamentos íntimos”, p. 137). ).

O Orgulho e Preconceito de Jane Austen nos dá um vislumbre de como o ódio pode reduzir a vulnerabilidade a uma pessoa que teme ser capaz de causar grandes danos. Embora Elizabeth Bennet primeiro responda a humilhação de Darcy com ressentimento e sua arrogância com desprezo, seus sentimentos negativos se transformam em ódio quando George Wickham se refere a ela que Darcy lhe privou de uma vida prometida pelo falecido pai de Darcy. Ela transmite seu ódio a Charlotte em um baile em Netherfield, depois de relutantemente aceitar o convite de Darcy para dançar com ele. Quando Charlotte consoladora sugere que ela pode achar Darcy agradável, ela responde: “Céu me livre! Essa seria a maior desgraça de todas! Para encontrar um homem agradável quem está determinado a odiar! Não me desejes tal mal.

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Porque Elizabeth considera a arrogância de Darcy desprezível, mas de pouca importância, ela é inicialmente capaz de responder a ele com desprezo. O desprezo aqui serve como o equivalente emocional da intimidação. Mas o poder de Darcy para determinar o destino dos outros faz dele uma criatura totalmente diferente. Agora que ela o vê como tendo o poder de arruinar as pessoas que ela cuida, ela está “determinada a odiá-lo”. Como uma resposta ao que ela teme que Darcy possa ser capaz, sua determinação de odiá-lo é uma reação de autoproteção, servindo para torná-la menos vulnerável à sua aparente crueldade.

Odiar alguém que você costumava amar ou amar alguém que você costumava odiar é bem diferente de odiar e amar uma pessoa ao mesmo tempo. Mas se você já amou, você sabe que o ódio não precisa substituir o amor. No filme de Spielberg, War Horse , Rose Narracott diz a seu marido Ted, que teme perder seu amor: “Eu posso te odiar mais, mas nunca vou te amar menos”. Mas como isso é possível? Embora o amor e o ódio sejam direcionados a uma pessoa por causa de quem ela é, os dois parecem polos opostos. Quando amamos alguém, muitas vezes desejamos que ela prospere. Quando odiamos alguém, é mais provável que desejemos que ela sofra.

O amor vem em dois sabores: amor apaixonado e compassivo. O amor compassivo compreende o amor familiar, o amor pela amizade e o amor por estranhos, também conhecido como “altruísmo”, enquanto o amor apaixonado compreende a paixão e o amor romântico. O que realmente chamamos de amor romântico, no entanto, tende a ser uma mistura de ambos os tipos.

Seja qual for o seu tipo, o amor é emoção. Embora possa vir junto com os desejos, os desejos não estão em seu núcleo conceitual. Você pode amar alguém e não desejar estar com eles, porque o amor por si só não é suficiente para fazer um relacionamento funcionar.

É tentador pensar que amar alguém com compaixão é tentar fazer o que é melhor para eles. Mas esta tentação deve ser evitada. É irrealista pensar que sempre tentamos fazer o melhor para aqueles que amamos. Aposto que poucos pais podem honestamente dizer que nunca gritaram com seus filhos. Depois, podemos dizer que não pretendíamos gritar. Mas claramente queríamos fazer isso na época. Nós realmente não tentamos fazer o que era melhor para as crianças. Mas isso é compatível com amá-los, porque o amor é uma emoção humana e, portanto, não exige perfeição.

Amar uma pessoa com compaixão é vê-la digna de sua compaixão ou bondade. Realmente ver alguém como valioso requer realmente valorizá-lo. Então, ver alguém como merecedor de sua compaixão exige que você tente fazer o que lhe interessa na maior parte do tempo, mas isso não exige que você seja perfeito.

Mas é racional odiar e amar alguém ao mesmo tempo? O ódio passageiro que você pode sentir quando seus filhos o deixam louco é irracional, porque o mau comportamento das crianças provavelmente não tem a intenção de prejudicá-lo. Mesmo se eles estão fazendo isso para irritá-lo, isso não é baseado em traços de caráter cruéis. Mas o que devemos dizer se o seu amado está ferindo você de forma cruel? É racional odiar uma pessoa que está agindo cruelmente contra você e também vê-lo como digno de sua compaixão ou bondade?

Vendo alguém como digno de sua compaixão requer estar comprometido a fazer o que é do interesse da pessoa a maior parte do tempo. Isso não significa apenas que você trata a pessoa com o respeito que todas as pessoas são devidas, mas também significa que você sai do seu caminho para fazer o que é melhor para elas. Por exemplo, mesmo quando você está exausto e pode usar uma noite tranquila em casa, você ainda vai ao concerto de inverno do seu filho, porque é do seu interesse.

Mas se uma pessoa está te ferindo violentamente, escolher livremente sair do seu caminho para ele em vez de fugir é irracional. Não é mais sobre seus interesses. Portanto, é irracional odiar e amar alguém ao mesmo tempo, quando o amor é do tipo compassivo. Isto, obviamente, não quer dizer que não fazemos isso. Sobreviventes de violência doméstica, infelizmente, muitas vezes continuam a amar seus abusadores. Este é um tipo de dissonância cognitiva ou inconsistência interna.

A dissonância cognitiva é psicologicamente desconfortável e confusa. Então, as pessoas tendem a lidar com isso inventando explicações que podem mascarar a inconsistência, como “Ela não queria me humilhar na frente dos meus amigos” ou “Ele só me bateu porque ele está estressado em perder o emprego . ”Mas essa estratégia não mascara a ambivalência emocional. Pode ajudar com o desconforto de suas crenças inconsistentes. Mas o que você sente permanece inalterado.

Embora raramente amemos sem compaixão, a compaixão não é essencial para o amor apaixonado. O amor apaixonado envolve um desejo em algum nível de intimidade romântica ou sexual. O desejo não precisa ser um desejo de “todo fora” por tal intimidade, o tipo de desejo que nós agimos. Isso ocorre porque desejos mais fortes podem substituí-lo; por exemplo, você pode ter o desejo de não ser íntimo com a outra pessoa, porque o passado lhe ensinou que vocês dois juntos é igual a um desastre. Então, amar alguém romanticamente e odiá-lo também é internamente inconsistente, desde que seu desejo de intimidade não seja o que impulsiona suas decisões e ações.

Referências

Aumer, K. & Bahn ACK (2016). “Odeio em relacionamentos íntimos como uma autoprotecção”, em K. Aumer (ed), A psicologia do amor e ódio em relacionamentos íntimos, Springer.

Shapiro, JL (2016). “Nós odiamos o que tememos: ódio interpessoal de uma perspectiva clínica”, em K. Aumer (ed), A psicologia do amor e ódio em relacionamentos íntimos, Springer.