Jamie não estava intimidando Sydney.
Ela não havia espalhado boatos insinuando que Sydney havia se jogado em Ty (ou que ela sempre fora ‘um pouco desleixada’).
Ela simplesmente reclamou do quão indisponível Sydney se tornara, especulou sobre seu comportamento “novo” e insinuou que ela era uma “usuária” (que só tinha tempo para seus amigos quando ela precisava de uma carona).
De acordo com Sydney, isso não foi tão ruim quanto os olhos no corredor, os suspiros altos e a grosseria na mesa do almoço (‘sim, nós realmente não queremos ouvir sobre isso agora …’) ou a exclusão do social meios de comunicação.
Sydney respondeu ao comportamento de Jamie de maneiras que todos nós teríamos elogiado: ela fez planos com ela e tentou conversar sobre as coisas, uma a uma. Este confronto foi difícil para Sydney, mas ela usou “eu” palavras, “admitindo” que ela poderia estar ignorando seus amigos e se desculpando por sua incapacidade de equilibrar amizade e romance. Ela gentilmente detalhou como o comportamento de Jamie fez com que ela se sentisse e deixou o shopping sentindo que esse ‘problema áspero’ estava por trás deles.
Infelizmente, quando Sydney chegou à escola na segunda-feira, ela descobriu que Jamie tinha tirado boa parte da conversa fora do contexto e a compartilhava com os colegas. Zombando de seus sentimentos de “palavra-eu”, Jamie relatou que Sydney “admitiu” que não tinha tempo para seus amigos. Ela usou as concessões da própria Sydney para humilhá-la e prejudicar suas relações sociais (e ela fez isso verbalmente, pois iniciativas anti-bullying ensinaram a ela os perigos de postar nas mídias sociais – muito menos de pesca de peixe ou doxing).
Sydney ficou magoada e furiosa – Mas claramente, também era Jamie.
Qual o proximo? O que deu errado?
Para Sydney e tantos outros jovens que lutam com comportamentos frenemy, os limites são obscuros (não é possível clicar em um botão “Like”?). Além disso, as mensagens sobre a raiva não são claras (a maioria das campanhas anti-bullying des-legitimam as reações de raiva, e então se deparam com artigos como “Os pais devem incentivar suas garotas a ficarem irritadas – e mostrá-las”, semana passada).
Ao meu pensar, os jovens, especialmente as meninas, se beneficiariam de algum trabalho preliminar de emoção.
Quantas garotas não ficariam confusas se fossem perguntadas “é necessário (ou ganancioso) querer mais de um relacionamento?” (Por exemplo, é bom Jamie querer mais de Sydney?) Que tal “é uma traição ao código feminino? colocar seus sentimentos em primeiro lugar? ”(Sydney pode privilegiar seu romance sem temer que ela seja punida por suas amigas?)
Antes de nos dilatarmos sobre a legitimidade da raiva de uma menina (cuja repressão, relata o artigo do Washington Post, está ligada ao privilégio do relacionamento), precisamos falar sobre a tendência da menina a se perder em um relacionamento. Eles podem saber que a resposta a essas perguntas é “não”, mas podem não ser capazes de reforçar essa resposta, já que tentativas de estabelecer limites podem ser equivalentes a rejeitar (e serem sentidas). Como rejeição).
Jamie, Sydney e muitos de nós se beneficiariam enormemente de conjuntos aprimorados de habilidades para traçar limites. Limites claros se prestam a definir (e melhor endereçar) as necessidades emocionais e podem afastar as respostas de dor e raiva que se transformam em comportamentos de Garota Malvada.
As tentativas de Sydney de esclarecer sua posição não alcançaram os resultados esperados – mas eles deveriam esperar? O seu próximo passo é abandonar o mercado, abandonar o vínculo, romper o relacionamento (e enterrar sua mágoa / raiva)?
Aqui estão algumas dicas que podem ter ajudado Sydney a responder a Jamie ou ajudá-la com a raiva legítima que ela agora sente:
Em suma, a raiva pode ser uma resposta apropriada a muitas infrações sociais.
Mas seja claro – a raiva é freqüentemente reativa ; um clamor alto e doloroso que pode não ser aplacado por afirmações calmas como “isso me aborrece quando você diz que eu sou um usuário, e também me prende aos meus amigos”.
A habilidade de desenhar e continuamente policiar limites firmes pode diminuir a freqüência de respostas dolorosas de raiva que surgem de necessidades emocionais não satisfeitas.
Então sinta sua raiva – mas primeiro, tente fortalecer seus limites. E talvez entenda que, se você for alvo de alvos, sua raiva pode acarretar alguma frustração em si mesmo por falhar em estabelecer e manter seus limites.
