É uma queixa que eu ouço dos pais sobre o adolescente de tempos em tempos: "Nós só desejamos que nosso adolescente tenha mais sucesso para ser bem-sucedido! Nós apenas desejamos que houvesse mais desejo de alcançar! "
Muitas coisas na vida parecem ser de dois gumes, com um potencial para o bem e um potencial de dano, ambicionam um desses. O que os pais insatiscidos citaram acima é uma falta de aspiração em seu filho ou filha.
Mas o que eles não vêem é o que o jovem está faltando – os custos que podem vir com grande ambição. Considere algumas dessas complexidades.
Há alguns jovens que desde uma idade adiantada querem realmente fazer bem para eles mesmos. Eles pensam na frente em fazer o seu caminho no mundo, e eles apontam para um futuro que satisfaça seus interesses, afirma suas capacidades e cumpre seus sonhos. Autodidacta, auto-motivada, autodirigida, autodisciplinada e autogestão, eles se esforçam para fazer o melhor para si mesmos agora na esperança de reivindicar o melhor para si mesmos mais tarde.
Então qual poderia ser o problema? Há dois. Primeiro é a questão de quão alto eles definem suas expectativas e quão difíceis se empurram para encontrá-los, o problema da pressão. E a segunda é a questão de como eles se tratam quando não cumpriram suas expectativas, o problema da punição. Ao moderar os dois problemas potenciais, os pais podem desempenhar um papel útil.
Comece com a questão da pressão. Jovens altamente ambiciosos, porque costumam se encarregar de suas vidas, incluem nessa responsabilidade estabelecendo expectativas de desempenho para se esforçarem. O que eles freqüentemente assumem é maior se melhor. Ou como um jovem me explicou: "Eu tenho que apontar o máximo que posso para fazer o que posso". Aponta para o quê?
Existem três tipos de metas que os adolescentes ambiciosos visam. Há OBJETIVOS – o quanto o jovem quer alcançar em sua vida, até onde ele quer ir? Há NORMAS – quão bem o jovem quer fazer o tempo todo, qual a qualidade de desempenho que ele quer manter? Há LIMITES – quantos desafios o jovem deseja realizar ao mesmo tempo, qual a série de atividades de desempenho que ele ou ela quer gerenciar simultaneamente?
Os objetivos e os padrões e os limites de tudo têm uma coisa em comum: eles controlam as demandas de energia pessoal (a capacidade de ação ou ação) sobre o qual o desempenho depende. Configure esses controles muito alto – "Eu serei o melhor" (Objetivos); "Eu serei perfeito" (Padrões), "Eu farei tudo" (Limites) – e a ambição pode se tornar a estrada real para se estressar por uma demanda irrealista ou impossível. "Eu não posso medir minhas próprias expectativas, não importa o quão difícil eu tente!", Lamenta o adolescente altamente ambicioso. Ou "Eu apenas me mato trabalhando tão duro para fazer o que quiser!" Quando o quão bem você faz nunca é considerado bom o suficiente, a ambição pode se tornar um mestre cruel, sempre pedindo mais.
Nesta fase, os pais precisam ajudar o jovem a assumir a responsabilidade pelas metas, padrões e limites que ele ou ela decidiu se esforçar. Eles podem dizer algo assim. "Claro, suas expectativas para você dependem de você, mas você precisa ver a conexão entre aqueles que você escolhe para definir e se esforçar, e a pressão que você deve colocar para atender a eles. Em vez de colocá-los estressantemente alto, você pode querer ajustá-los para baixo o suficiente para que você tenha uma boa chance de alcançá-los com um esforço de fé total, e não um super humano. Dessa forma, você pode desfrutar tanto do processo de trabalho para o que você quer e do resultado satisfatório que você mais provavelmente conseguirá ".
Agora, considere o segundo problema que vem com alta ambição – auto-punição por não conseguir medir. É muito comum que os adolescentes altamente ambiciosos se abaixem, se rejeitam, por não cumprirem metas, padrões ou limites pessoais. Por exemplo, você obtém o espetáculo infeliz do jovem que obteve um teste de 85, cobrindo conteúdo surpreendente, ao invés de 100 ele estava preparado. Chegando em casa perturbado por não cumprir sua expectativa, ele diz aos pais algo assim. "Eu apenas explodi! O que se passa comigo! Eu não sou senão um fracasso! Eu nunca irei a lugar algum na minha vida! Não vale a pena o esforço! Que perdedor!"
Os pais podem entender por que ele se sente decepcionado, mas por que ele está batendo em si mesmo dessa maneira? Muitas vezes, a resposta pode ser, ele está fazendo isso por um sentimento de motivação equivocada. Talvez se ele puder se sentir mal o suficiente sobre o que aconteceu desta vez, ele fará melhor na próxima vez. A teoria da miséria da motivação, no entanto, geralmente é errada. Isso gera mais infelicidade, piorando a situação triste.
Neste momento, os pais podem querer sugerir algo assim. "Não só o castigo desacredita o trabalho árduo que você fez, você desperdiça energia preciosa que poderia ser investida positivamente em outro lugar. Mais importante, diminui a sua motivação para trabalhar duro, correndo para baixo. Se você quiser ir para o sucesso, então você terá que lidar com o fracasso, pelo menos com a falta de fazer o que quiser em algumas ocasiões. A falha não é um momento para bater em si mesmo com nomes prejudiciais. É um momento para se tratar gentilmente para restaurar o bem-estar ".
A melhor palestra que já ouvi falar sobre lidar com expectativas decepcionadas foi dada por um alto nível ambicioso de ensino médio para seus pais depois de receber rejeições de sua primeira e segunda faculdades de escolha. Eles estavam desprovidos em seu nome. "Mas você trabalhou duro! Lamentamos muito! Você vai ficar bem? "
A resposta da sua filha foi curta e direta ao ponto. "Mãe, papai, supera isso! Este não é o fim do mundo. Ninguém consegue tudo pelo que trabalham. Sim, vou ficar bem. Existem outras faculdades lá fora. Eu vou escolher o próximo melhor e ir para isso. "
A jovem não perdeu uma batida. Ela estava se tratando bem após um desapontamento ao resolver que um recuo não seria motivo para uma derrota. Sua ambição continuaria.
Não pude deixar de comentar. "Você realmente tem o que é preciso", eu disse a ela.
"Eu sei", ela sorriu.
Foi quando seus pais também sorriram.
Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com
Entrada da semana que vem: motivando o seu adolescente a realizar.
