Quem quer ser normal?

Normalidade, na doença e na saúde.

Você deseja ser normal ou estremecer com a própria ideia? Se você está doente, a normalidade é o que o atrai para a luz ou o que o faz hesitar no limiar da ação? Se você está em recuperação, o que a normalidade significa para você mudou desde que você começou?

Eu tenho pensado muito sobre normalidade ultimamente: sobre a luz e os lados escuros de sua potência. Vou tentar esboçar o que significou para mim em anorexia e recuperação, e o que isso significa agora. Em suma, suponho que a progressão tenha sido da ambivalência para a quase reverência, para um tipo de ambivalência menos impotente.

     “Nas mulheres, a coragem é muitas vezes confundida com insanidade.” – doutor em Iron Jawed Angel

Normalidade na doença

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No começo, a normalidade era uma ilusão a que eu me agarrava, e só consegui me apegar porque a própria normalidade era tão confusa. Algumas semanas depois do meu décimo sexto aniversário, escrevi:

Eu não sei por que me incomodo com essa coisa da dieta – não parece fazer nenhum bem em termos de me livrar do meu estômago flácido. Talvez seja apenas sobre auto-negação, talvez seja porque comer muito me faz sentir culpada e inchada, talvez a fome seja algo que eu possa lidar, algo para focar quando tudo o mais é horrível também. Não que seja uma dieta rigorosa – eu apenas como apenas frutas e um pedaço de pão durante o dia – geralmente uma maçã e uma banana – e a refeição habitual da noite: massa, guisado, qualquer coisa e um iogurte ou mais frutas. É para a minha pele, assim como para a minha figura – batatas fritas e chocolate me deixam manchada e gorda. Mas meu objetivo é ficar bem de biquíni no verão. (04.03.98)

Tomei cuidado para conservar a aparência de normalidade (essa coisa de dieta, escrupulosamente casual) para mim mesma, como fiz com os outros (continuando a comer a refeição da noite com minha família para que por muitos meses eles não notassem nada de errado). Mas é uma normalidade que me deixa triste, agora, onde uma vez eu defendi isso com naturalidade: preparar meu corpo para o biquíni.

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O que aconteceu, é claro, foi que, na busca por uma boa aparência, na maneira indeterminada de “emagrecer é melhor”, rapidamente me tornei magra o suficiente para ficar envergonhada com o meu corpo pela direção oposta:

é ridículo – estou com medo do verão porque sou muito magra para usar um maiô, até mesmo uma camiseta, e ainda assim sinto meu estômago e sinto que estou muito gorda, grosseiramente inchada. O que aconteceu com minha racionalidade? (15.03.99)

Os sonhos de perfeição do biquíni tinham se desintegrado em uma realidade zombeteira dividida em dois extremos de imperfeição: “sucesso” em demasia, “fracasso” demais, fracasso infinitamente contraditório.

Parte de ficar doente, no entanto, era uma rejeição da normalidade que eu sentia que os outros me impunham. Desde que me lembro, eu tinha sido a pessoa “organizada”: madura, sensata, imperturbável. Em algum momento, esse padrão começou a parecer impossível de se viver. Ao lado de todas as outras coisas que me faziam sentir, um corpo que parecia doente me fez sentir alívio, porque impedia todas as suposições de que tudo estava bem:

Talvez eu esteja com medo de se tornar normal. Quero que as pessoas reconheçam que tenho um problema. Estou cansado de ser considerado infalível. (15.03.99)

Um corpo faminto faz uma declaração. O que essa declaração diz nunca é bem certo; mas uma coisa que sinaliza claramente, quando esfomeada o suficiente, é a fragilidade. Mas, é claro, ‘fome suficiente’ é difícil de definir, e a magreza tornou-se um ideal tão inquestionável que até mesmo um corpo seriamente desnutrido pode parecer dizer: sim, isso parece fragilidade, mas o que isso significa é força de espírito. Suponho que gostei da contradição: gostei de parecer magra demais, mas também admiravelmente magra; Gostava de abraçar as duas versões da anormalidade, patológica e desejável, em uma única forma.

No entanto, à medida que as realidades de undereating se entrincheiraram, a patologia prevaleceu, e com ela os sinais de uma infelicidade inacessível que mantém a distância exata da gentileza, paciência ou simpatia que alguém poderia querer atrair por meio da inanição.

O insight sobre a futilidade de tudo isso cresceu, mas permaneceu estéril:

Eu sei, ou parte de mim, que essa coisa de controle é tudo uma ilusão, que é a doença, o vício, o que quer que seja, que está no controle, mas eu não consigo fazer isso mudar nada. As duas partes do meu cérebro estão separadas, e uma – a errada, a cega – está controlando o que eu faço, o que eu como e quero comer ou não – e simplesmente não pode se conectar à outra parte. Eles falam línguas diferentes. (10.02.99)

Muito da esterilidade, penso eu, veio de uma paralisia em torno da normalidade. Um auto ansiava por isso:

Eu só quero ser normal, quero que a comida não tenha mais importância. (07.02.99)

O outro eu rejeitou:

Estou com medo de ser normal. É isso que é. Eu nunca admiti isso antes, mas talvez seja esse o meu caminho – meu jeito ridículo e mal orientado – de tentar provar minha individualidade e superioridade mesmo. Olho para as janelas dos restaurantes e desprezo as pessoas que se enfiam dentro, mesmo quando me sinto sozinha do lado de fora. (11.03.99)

Este outro ganhou por anos. Quase assim que senti que o desejo claro de comida não importava, eu voltava a pedalar, pare de ter certeza de que o queria mais. E assim eu me movi gradualmente de ter que dar um passo – de querer mudar para alcançá-lo – de ter que fazer dois: de alguma forma, começando por me fazer querer.

Pais cada vez mais preocupados me fazendo sentir como uma inválida ajudaram a manter o antigo eu vivo, no entanto. Se a alternativa à comida não importava era a comida sendo que o Complan treme como as pessoas velhas e frágeis bebem, a normalidade começou a parecer decididamente mais atraente:

Ainda exatamente o mesmo peso – eu tenho que comer ainda mais. Eu vou começar a comer um pouco de pão e queijo cottage quando eu voltar da escola, e mais nozes na hora do almoço. Isso deve resolver. Eles me querem – ou Tom [meu pai] faz – para tentar o Complan. A ideia me apavora – me faria sentir como alguém realmente doente – inválido ou algo assim. Eu só quero ser normal, quero que a comida não tenha mais importância. (07.02.99)

O diagnóstico, quando finalmente chegou, também deu à normalidade da saúde e da felicidade um brilho de contraste mais rosado: quando o psiquiatra me disse que não tinha dúvidas de que eu tinha anorexia nervosa , a maneira calma, categórica e irrefutável que ele dizia me sinto pateticamente normal. Ele conhecia todos os sintomas, ele os ajustou contra mim, ele assinalou as caixas e agora aqui estava, minha gravadora: as duas palavras impessoais que me resumiram. Quem eu estava brincando que isso era algo especial? (Leia mais sobre o outro lado da doença como anormalidade – doença como a banalidade previsível final – neste post.)

Mesmo antes dessa rotulagem importante, porém, eu estava usando a idéia de um distúrbio alimentar para me rebaixar contra os outros e contra eles. Quando eu sentia inveja dos exes do meu namorado e de outras amigas, ele tinha longos telefonemas com, por exemplo, eu dizia:

Aposto que ela não tem um distúrbio alimentar. Eu aposto que ela é normal. (13.12.98)

Posso ouvir o veneno em itálico normal de todo esse tempo e espaço: a inveja e a zombaria oscilando em sua corda bamba sem fim.

Normalidade na recuperação

“Muitos psiquiatras e psicólogos se recusam a considerar a idéia de que a sociedade como um todo pode estar carente de sanidade. Eles sustentam que o problema da saúde mental em uma sociedade é apenas o do número de indivíduos “não ajustados”, e não de um possível desajustamento da cultura em si. “ —Erich Fromm, The Sane Society , 1956/2002

Apesar de toda a ambivalência, quando embarquei no processo de comer mais, a normalidade representava algo crucial. Fiz isso quando tentei me recuperar quando era adolescente e depois aos meus 20 e poucos anos, e depois novamente aos 20 e poucos anos, com sucesso, de forma duradoura. Havia, eu senti, algo real que estava apenas comendo e não se preocupando com isso . Acho que foi real porque me lembrei disso. Eu não olhei exatamente para trás e lembrei episódios específicos de uma completa e desconcertante facilidade em comer – apesar da foto que meu pai guardou de mim aos nove anos, sorrindo em um trem argentino, tendo devorado tudo o que eles serviram no vagão do restaurante naquela hora do almoço. Foi um longo talismã de todas as maneiras pelas quais eu o entristei desde então. Mas eu podia deixar esse sentimento me invadir: a sensação de um dia passando e a comida sendo seu fundamento discreto, não seu centro carregado. Eu não me importava com o quão normal isso realmente era; Para mim, a convicção de que essa normalidade existia, sempre existira, nunca desapareceu completamente. Isso me salvou no final, suponho: voltou para mim na manhã de julho de 2009, quando finalmente esquentei um au chocolat para mim e acabei de comer, do lado de fora, no calor matinal intermitente, assim que saiu da cama.

No primeiro esforço de recuperação, como nos outros dois, tive momentos em que me senti sem esforço ao alcance, quando uma anormalidade recente pareceu correspondentemente distante:

É tão bom poder comer com todo mundo, confortavelmente. Tão completamente diferente do ano passado quando vivi de Mars Bares e nozes e passas e muesli da Inglaterra, e minúsculas porções de macarrão e queijo parmesão… eu não poderia ser normal… (20.02.00)

E, na segunda tentativa, lembrei-me do meu próprio passado de meia-distância para me habituar à “nova normalidade”. Parte do novo plano era dobrar minha quantidade de pão na hora do almoço:

– e eu comi, e tudo bem, se meu estômago se queixou um pouco a princípio; Acho que, afinal de contas, 200g é apenas o que eu costumava ter todo o horário de almoço no Lancer [o barco em que vivi muito do meu tempo de estudante e agora novamente] sem pensar duas vezes. (11.04.03)

Assim, as mudanças arbitrárias pelas quais cada valor medido se tornou imovivelmente menor (o que discuto aqui mais detalhadamente) passaram de inimigo para amigo, porque quaisquer que fossem as regras de hoje, as de ontem eram menos destrutivas.

Minha família também parecia bastante bons guias para o que comida normal era. Mas descobri que a lógica de copiar a normalidade alimentar de outras pessoas não é tão simples quanto parece. A princípio, tentei apenas almoçar com os outros, e o almoço deles era pequeno demais para mim, porque, é claro, eles tomavam café da manhã, tomavam uma cerveja pré-prandial e depois comiam vinho. jantar…

Difícil comer bastante quando suas refeições aqui são tão pequenas – eu tive que me encher com pão ao lado, comi minha pilha solitária de pão e queijo em vez de sua salada, meu chocolate habitual em vez de sua fruta; como é que eles são gordos e eu sou magro? (29.08.03)

Essa foi uma das muitas coisas que me deixaram com medo de comer apenas um almoço ou jantar com eles novamente: eles comiam muito menos – porque comiam muito mais frequentemente – que eu teria que comer uma refeição oficial, mas então complementar mais tarde. Pelo menos quando não há ponto de comparação, porque comer acontece secretamente na calada da noite, não há nenhum desafio para a sensação de que “estou comendo a quantidade certa” ou melhor, “estou comendo a quantidade certa comendo pouco ‘. Em outras palavras, o conflito entre versões alternativas da normalidade, a minha e a deles, era menos severo.

Ocorreu-me, é claro, que eu poderia adotar toda a sua rotina – todo café com leite, gim-tônica e biscoito por capricho. Mas assim que pensei que o rejeitava como impossível, na prática, mas também como teoricamente sem sentido. Pois eu disse a mim mesmo que, embora tivesse uma base de rotina, a alimentação deles também tinha a flexibilidade que é a única medida verdadeira da normalidade: flutuava com o clima, os compromissos e o apetite. E não era a mesma coisa para todos: quem eu seguiria e por quê? Concluí que não seria capaz de segui-lo – seria empurrado contra a impiedosa necessidade de ter que aprender de novo como me guiar, como estar com fome e pedir mais, ou estar cheio e deixar algo no meu prato. Eu teria planos no diário de novo, e os deixaria alterar minhas refeições; Comia à luz do dia, à temperatura e às estações do ano, não pelo relógio rígido e pela contagem de calorias permitida pela eletricidade e pelos supermercados.

E, claro, se eu fizesse tudo o que me tornaria ‘gordo’ como eles, eu dizia a mim mesmo. Refletindo sobre tudo na ‘autobiografia de uma doença’ que escrevi aos 22 anos, continuei:

Gordura em pequenos ensopados de feijão e frutas, onde eu sou magro em chocolate ao leite. Deus é difícil escapar. Uma coisinha me deu um pouco da razão pela qual eu poderia querer, esta manhã. Eles tinham convidados para o café da manhã e tinham comido seus próprios croissants, e quando eu desci ao meio-dia, dois ficaram sozinhos no lixão. Eu peguei um e cheirei. Cheirava a Paris. Cheirava delicioso. Eu respirei e pensei em como eu não posso provar isso. Todas as contingências de distração de por que não distrair, no final, mas transfixar essa impossibilidade: não era minha hora de café da manhã (café da manhã é um iogurte e bar de passas às 9pm; tempo de café da manhã poderia e deveria estar com eles); o gosto não corresponderia ao cheiro (verdade apenas porque o gosto teria sido culpa, rotina perturbada, caos e confusão, náusea antecipada, demolição absoluta do dia; talvez pudesse ser verdade, talvez não, consumido). de qualquer maneira, não se importando muito, não tendo cheirado tão dolorosamente, não tendo grandes expectativas, comendo porque é hora de comer e há algo lá, ouvindo a conversa não para vozes interiores, comendo e seguindo em frente e não dando um segundo pensamento remanescentes). Eu conheço tão poucos sabores hoje em dia. Me deixa perplexo quando começo a pensar em tudo o que significaria que houvesse mais.

Isso, novamente, é a coisa real que a normalidade pode significar: uma abundância de sabores, todos aceitos sem medo, com prazer, com indiferença, como simplesmente ali , evidentemente, tomar quando você os quer.

Os paradoxos continuaram me assombrando, no entanto:

Mas de qualquer forma, eu não devo vacilar agora, só porque estou finalmente encontrando sucesso; Eu queria, eu precisava, ganhar peso [eu precisava me convencer de que a necessidade estava querendo], e eu estou fazendo isso, e não vai ser indolor [as partes mais dolorosas sendo aquelas que pareciam tão assustadoramente indolores, sem esforço], mas devo considerá-lo uma cura necessária (mesmo enquanto o resto da sociedade considera uma doença repreensível). (16.04.03)

Era um tipo estranho de agonia, sabendo que eu estava comendo, agora, mais do que a norma, mesmo quando as pessoas olhavam para mim e me achavam magra demais. Essa divergência entre aparência e realidade, ou melhor, o intervalo de tempo entre o início da cura e seu efeito externo, era surreal: as pessoas me diziam, ou seus olhares indicavam, que eu deveria comer mais, talvez até sentissem vergonha de seus próprios “excessos” na minha presença – e o tempo todo eu sabia que não podia comer mais, que eles estavam comendo menos do que eu e que eles não acreditariam se eu lhes dissesse isso.

E, apesar disso, eu também não queria que a disparidade desaparecesse com a minha magreza se suavizando na normalidade, minha dieta em consequência relaxando em direção à normalidade: muitas vezes eu ainda queria fazê-la desaparecer recuando de volta para minhas antigas anormalidades, onde eu parecia tão fodida quanto eu me sentia. E, no entanto, eu também temia as conseqüências a longo prazo disso, e esses medos batiam com os mais antigos, às vezes vencendo, às vezes perdendo, mas apenas vencendo precariamente por causa do segundo atraso: aquele entre olhar melhor e sentir isso. .

Algumas coisas pareciam diferentes, a última vez. A convicção do horror da vida agora era a coisa mais importante: a certeza de que era agora ou nunca, e que eu mal tinha nada a perder. Mas outras coisas também: coisas que poderiam ter mudado porque, entre o final dos anos noventa e o final da época, o mundo havia mudado; ou o que poderia ter mudado simplesmente porque eu fui mais longe no caminho do que já tive antes: longe o suficiente para ser lançada em conflito com tudo.

Essas diferenças se resumem a uma deformidade em que a normalidade passou a significar. Eu percebi isso com mais e mais sofrimento nas fases iniciais e intermediárias da minha recuperação final: a normalidade alimentar dessa sociedade (Reino Unido / anglo-americano) é patológica. Não é nada a que aspirar. Pelo contrário, precisa lutar com toda a força que tenho.

Começou perto de casa: chegar à conclusão de que a relação da minha família, especialmente da minha mãe, com a comida estava longe do que idealisticamente acreditava. E desvaneceu-se sobre tudo e todos os outros: das mulheres expressando incessantemente o seu desconforto sobre comer, para as revistas e sites incentivando-os a; dos ideais impossíveis aos quais os corpos das mulheres são mantidos, aos semáforos nos supermercados nos alertando para longe de tudo que tem conteúdo nutricional. Continuar recuperando significava afastar-se de cada um desses falsos ídolos. Então, enquanto eu ainda me agarrava à calorosa idéia brilhante da pessoa que simplesmente come para viver e se dar prazer, eu não poderia encontrar essa pessoa em lugar algum, exceto nos confusos recantos de minha própria infância. O que tinha começado como um esforço para voltar ao mundo foi forçado a uma autoconfiança mais profunda do que já me fora pedido antes. Não havia normalidade adequada para apontar para que eu pudesse ver em qualquer lugar fora de mim, então eu tive que criá-lo para mim mesmo.

Isso não é totalmente verdade, claro. No entanto, parece que a autoconfiança nunca é total. Uma vez que eu comecei um relacionamento com um homem que estava curando sua própria relação com a comida, compartilhar o amor de comer tornou-se uma parte importante do nosso amor um pelo outro. E o amigo íntimo que me ajudou a embarcar na recuperação também estava lá como um modelo de prazer frívolo, porém fundamentado, de comida. E o desabrochar da minha relação com o meu pai também girava em torno da apreciação compartilhada de prazeres simples de comida. É interessante, no entanto, que nenhuma mulher figure nessa lista. A ansiedade, a insatisfação, a moralização e a insegurança, mais ou menos baixas, pareciam ser norma entre as mulheres que eu conhecia, e não me sentia à vontade recorrer a elas em busca de inspiração ou conforto.

Fonte: Emily Troscianko

Gradualmente, através dessa mistura de teimosia solitária e confiança seletiva, minha confiança em meus novos modos de se relacionar com comida e meu corpo cresceu – ou melhor, se suavizou com o que precisava ser uma rebelião muito ativa (não menos porque eu mantive alguns anos comer muito mais do que as outras pessoas) para um tipo de rejeição mais gentil e mais ponderado: sei que é isso que preciso para mim, então o que você faz simplesmente não é relevante para mim.

Mas então o que? O que aconteceu em relação à normalidade quando a comida deixou de ser um problema?

Normalidade pós-recuperação

“Insanidade é relativa. Depende de quem trancou quem em que gaiola. ” – Ray Bradbury, ‘The Meadow,’ 1947

As fases em que minha recuperação e pós-recuperação passou podem ser resumidas assim. Alguns dos estágios se sobrepõem: para mim, especialmente 5-8. E as elaborações em itálico são minhas variações pessoais; o seu pode ser bem diferente, mesmo que você siga o mesmo caminho pelos estágios.

1. Aspire ter um relacionamento normal com a comida e seu corpo.

Apontar para coisas que parecem normais (comer em horários normais, comer com outras pessoas, comer em resposta à fome e preferência, etc.). Sinta minha compreensão desse tipo simples e feliz de normalidade crescendo em confiança.

2. Perceba que no reino da comida / corpo, a normalidade não é saudável.

Venha ver que a maioria das pessoas (ou pelo menos, na minha experiência, a maioria das mulheres) faz um ou mais dos seguintes: dieta ignorante e ineficaz porque se sentem indefinidamente ruins sobre seus corpos; tornar a ingestão de energia uma questão moral; segure-se a padrões impossíveis; etc. Veja que eles se condenam ao interminável conflito com a comida e seus corpos. Veja que isto não é menos um problema alimentado por mídia e tecnologia: que a normalidade se congelou em hábitos impossivelmente estreitos de objetificação e comparação (por exemplo, através de infinitas auto-representações em forma visual) que não incorporam mais a amplitude da “normalidade”. como variação natural em um continuum, nem a auto-suficiência de vivenciar o corpo como sujeito nem sempre sendo observado.

3. Defina-se contra essa normalidade.

Comer ativamente mais do que qualquer mulher que eu conheço, ou pelo menos deixar-se comer (na prática, comer mais como o que os homens comem)

Mais tarde gradualmente comer menos (porque as exigências de restauração de peso e manutenção precoce são diminuídas), mas ativamente praticar ser inclusivo e aberto sobre o que eu como, e sendo sem julgamento sobre o meu próprio comer e corpo

Inicie o powerlifting e comece a apreciar a alternativa que a força e a capacidade apresentam aos ideais de magreza e delicadeza

4. Perceba que há insalubridades mais amplas além da comida e dos corpos

Entenda que em minha esfera profissional, a academia, é muito fácil ser sugado para hábitos destrutivos de trabalho (longas horas, sem separação entre trabalho e qualquer outra coisa, negligência total do corpo) e hábitos não saudáveis ​​de pensar sobre o trabalho (como do que qualquer outra coisa de maneira vaga e inquestionável, como um imperativo moral).

5. Defina-se contra essa normalidade também.

Resolva fazer a academia funcionar para mim – ou não – em meus próprios termos. Decida que, se a academia começar a me deixar infeliz ou doentio de novo, deixarei isso.

Tenha um ótimo momento como pesquisador; aplica-se apenas de forma muito seletiva para trabalhos permanentes e bolsas de pesquisa que eu realmente quero.

Cinco anos depois do meu doutorado, acabo sem uma posição acadêmica. Desempenhar papeis em part-time em papéis de apoio (muito recompensadores) e trabalhar como freelancer em outros projetos, pelos quais renuncio voluntariamente a outras oportunidades de emprego. Passe algum tempo com meu parceiro na Califórnia, para o qual eu de bom grado renunciar às oportunidades de “trabalho adequado”. Perceba que pela primeira vez pós-doutorado eu não tenho um salário: que eu não estou ganhando do jeito que eu ‘deveria’ ser: que por muito tempo eu senti que só poderia ficar calmo e feliz se soubesse que estava fazendo tudo isso poderia ser esperado de mim em relação a ganhar dinheiro, mas agora (apesar das ansiedades sobre minha vida não ser financeiramente viável) esse senso de obrigação se soltou.

6. Perceba / lembre-se que havia coisas sobre você ou sua vida antes de você ficar doente que são anormais, mas também partes importantes e queridas de você ou de sua vida.

Crescendo, uma vez que meus pais se separaram, meu irmão e eu passamos metade da semana com meu pai em um barco estreito nas docas de Bristol. Eu vivia com ela durante a maior parte dos meus dias de estudante em Oxford (e meu irmão se juntou a mim por um ano), mas saí quando o trabalho que recebi depois do meu doutorado veio com um apartamento e depois o meu parceiro também. Eu morava com minha mãe e meu padrasto enquanto trabalhava em um projeto de livro com minha mãe, e recentemente voltei para o barco (nas vezes em que não estou na Califórnia). Eu percebo o quanto eu amo morar aqui e o quanto me sinto em casa – uma casa aconchegante, compacta e móvel. Eu gosto de ser normalmente o mais jovem capitão na água por cerca de 30 anos, e uma das raras mulheres que dirigem um barco habilmente. (E idem tanto para o campervan que eu também herdei do meu pai.) Torna-se menos capaz de imaginar comprar uma casa – e relacionar isso com muitas outras coisas ‘normais’ das quais me sinto distanciada (com, no geral, nem positivas nem negativas valor agregado à distância): salários, hipotecas, pensões, direitos da criança…

7. Aceite que há coisas sobre você que podem estar ligadas às origens da anorexia, mas que agora são separadas: que você pode trabalhar nessas coisas onde elas causam problemas, mas que, embora estejam relacionadas à anorexia, elas não são patológicas . Eles estão bem: uma manifestação da variação humana natural.

Aceite que esses traços ou hábitos incluem o apreço introvertido de solidão e autonomia; atitudes para o trabalho que não são perfeccionistas, mas em algum lugar desse espectro; uma prontidão para julgar a mim mesmo e a outras pessoas por padrões rígidos (embora também para rir, mais tarde, nesses julgamentos). E no extremo mais leve do espectro: a inclinação para sinalizar a diferença não mais através da fragilidade, mas agora usando e tingindo meu cabelo com cores vivas. Entenda que tudo isso tem consequências e que a vida seria diferente sem essas consequências. Entenda que há alguma, mas não ilimitada, mutabilidade em todos eles, e que a vida já é muito boa.

8. Abra-se para novas experiências sem erguer imediatamente barreiras de proteção. De fato, passar por uma fase pós-doença de “recuperar” oportunidades perdidas de experiência que catalisam mudanças rápidas. Perceba novas coisas sobre você mesmo que sempre podem ter sido verdadeiras, mas cujo significado agora está claro.

Tendo tido um relacionamento de longo prazo antes e durante a minha doença (e terminado por minha doença, entre outras coisas), e durante e após a recuperação, termino o segundo por causa de sentimentos de encarceramento e uma percepção de mudança do romance para a amizade. Eu passo um verão tendo relacionamentos casuais de curto prazo. Eu me apaixono e começo um relacionamento mais sério. Eu me apaixono novamente e termino o primeiro relacionamento. Provavelmente, comece o outro. Perceba que há um problema: amo os dois. Passe anos tentando escolher entre eles, mentindo para mim e para eles, com vários graus de envolvimento com ambos. Aceite, finalmente, que a tentativa de escolha é o problema – um problema que não precisa ser imposto à situação. Declare minha falta de vontade de fingir mais a escolher. Comece a descobrir como ter um relacionamento abertamente e não monogâmico. Ter aconselhamento para ajudá-lo a trabalhar; Nunca ultrapasse a viabilidade. Nossas circunstâncias de vida mudam e eu gasto menos tempo com os dois e conheço alguém com quem me importo. Aceite que para mim, nem exclusividade nem permanência é por agora uma característica de relacionamento a ser aspirado. Continue a negociar o que isso significa na prática, para mim e para os outros.

9. Perceba que, em muitos aspectos, agora você se sente diferente de muitas outras pessoas em todos os aspectos, algumas delas ótimas, algumas pequenas, muitas delas muito valorizadas.

Refletir: não tenho emprego, não tenho filhos, não tenho casa, não tenho casamento. E por enquanto, não quero nenhum deles. E a vida é boa. Sorria para a estranheza e a incerteza disso tudo.

10. Aceite que, por causa de sua história, a normalidade sempre fará parte de um conjunto particular e importante de dinâmica em sua vida e personalidade, e que você não tem escolha sobre isso: se quiser permanecer saudável, você tem que ser anormal, e anormalidade tem o hábito de se espalhar.

Como posso dizer se sem anorexia eu encontraria meu caminho para o powerlifting ou polyamory? Se sem anorexia eu teria ficado no meio acadêmico convencional? A morte do meu pai, por volta do começo do que agora eu chamaria de pós-recuperação, mudou tudo também. Mas o fez tão poderosamente, talvez porque a morte tinha estado há tanto tempo comigo como a sombra da minha meia-vida, e agora aqui estava em um pai de seus 50 anos, alguém que eu nunca sonhei que iria morrer. Abraçando a sempre presença da morte é central agora para o meu abraço da vida.

Fonte: Susan Blackmore, usada com permissão

E agora, existindo no lugar onde essas muitas jornadas me deixam, eu me pego fazendo a pergunta que os une: até que ponto ser saudável (e feliz) significa simplesmente estar bem ajustado ao seu ambiente? Se você se deparar com uma versão da normalidade que dói ou te atrapalha, é estúpido protestar contra o normal porque, por padrão, isso o deixará infeliz? Afinal, a definição de insanidade está violando normas aceitas, incluindo normas sociais (embora, é claro, nem toda violação de uma norma social seja insana), e na medida em que elas ou outros afirmam sua insanidade, pessoas insanas tendem a não prosperar de maneira confiável – eles queimam brilhantemente ou batem e queimam.

Então, se colocar contra as normas sociais automaticamente soletra (algum grau de) infelicidade, embora obviamente inadequadas para você essas normas são? Em caso afirmativo, a infelicidade seria maior ou diferente se você se conformasse? A conformidade em ação inevitavelmente implica uma conformidade gradual em pensamento e sentimento, e o conforto que vem com ela, ou permanece uma dissonância, uma autonegação que gera infelicidade? Quanto tempo é longo o suficiente para ter certeza de que é o último? E que tipo de infelicidade você prefere: aquela que envolve encontrar os princípios pelos quais você quer viver e aceitar as conseqüências; ou aquele que envolve aceitar que a felicidade está na acomodação? A maioria de nós opta por diferentes respostas em diferentes contextos: em diferentes áreas da vida, em diferentes fases da vida. E há muitas contraculturas estabelecidas também, o que significa que a rebelião não precisa ser uma coisa isolada – de modo que mesmo que alguns aspectos da cultura dominante se tornem cada vez mais sufocantes, as alternativas são mais numerosas e, paradoxalmente, mais normalizadas também.

Mas, por mais inevitavelmente que dependam do contexto de suas respostas, vale a pena perguntar a essas perguntas, mesmo que a estrada não tomada nunca seja conhecida. Eles são uma maneira de perguntar o que é importante para nós, neste breve período que temos que viver.

Eu acreditei o tempo todo
um dia
todo mundo ficaria louco
Apenas para me ver são.

– Suman Pokhrel, “Antes de tomar decisões”, traduzido do Nepal por Abhi Subedi

Obrigado a minha mãe pela linda colagem de aniversário.

Referências

Fromm, E. (1956/2002). A sociedade sã . Abingdon: Routledge. Pré-visualização do Google Livros aqui.