Apaixonar-se com amor

Lacan on Love de Bruce Fink examina porque o amor pode ser tão frustrante.

Fonte: Wiley

Em um post anterior, compartilhei alguns pensamentos sobre o Seminário VIII de Lacan : Transferência , focalizando em particular a idéia de que “o amor está dando o que você não tem”. Bruce Fink oferece alguns pensamentos adicionais sobre psicanálise e amor em seu Lacan on Love . que examina o trabalho de Freud e Lacan para seus pensamentos sobre o amor.

Fink começa por dissipar quaisquer ilusões que ele esteja prestes a oferecer “a” perspectiva freudiana ou lacaniana do amor: “Não há, a meu ver, uma teoria singular do amor a ser encontrada na obra de Freud ou na obra de Lacan: existem apenas múltiplos tenta lidar com ele em diferentes pontos em seu desenvolvimento teórico. ”(p. xi). De fato, o que falamos quando falamos de amor já é condicionado pela linguagem e pela cultura; Fink dedica o maior capítulo do livro a interrogar diferentes pensadores e escritores sobre a natureza do amor e as diferentes formas que ele assume, incluindo apego, amizade, atração, desejo e amor romântico. Ele estrutura o livro em torno dos três registros de Lacan sobre o simbólico (linguagem e estrutura), o imaginário (sensorial, especialmente o visual) e o real (o corpo e suas satisfações). A discussão mais intrigante que encontrei diz respeito ao reino simbólico e ao tropo das narrativas românticas, o triângulo amoroso.

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Há alguns homens que só podem amar uma mulher se ela já estiver envolvida com outro homem. Se a mulher de repente se liberta desse homem, seu desejo por ela geralmente diminui. Nestes casos, Fink teoriza que o homem está apaixonado não pela mulher, mas pela “situação estrutural em si” (p. 9, ênfase original). O ponto focal real nesse tipo de relacionamento é o Outro homem, não a mulher, pois, se o homem se foi, o interesse geralmente se dissolve. Da mesma forma, há mulheres sintonizadas com o menor indício de que seu parceiro está interessado em outra mulher, mesmo que esse “interesse” seja apenas um elogio pago a um colega de trabalho ou um breve olhar para uma mulher que passa na rua. O medo da mulher é que haja outra mulher lá fora, seja ela real ou imaginária, que possa de alguma forma satisfazer seu parceiro de maneiras que ela não pode. Para as mulheres nessa posição, elas farão grandes esforços para imitar a “outra” mulher, mesmo que ela seja apenas uma figura em uma capa de revista ou uma celebridade sedutora. As chances são de que todos nós conhecemos pessoas assim; talvez tenhamos saído deles ou tenhamos ocupado essa posição. Mas por que?

Fink traça esses triângulos de volta a um dos conceitos centrais de Freud: a dinâmica edípica. Na rivalidade do jovem com o pai pelo afeto de sua mãe, ele se pergunta o que o outro homem tem e não se esforça para imitá-lo. A garota tenta entender o que o pai tem e não tenta imitar a mãe para chamar a atenção do pai.

Devo admitir que raramente faço uso do complexo edípico em meu trabalho; Parece-me haver pouca razão para privilegiar a obra de Sófocles como uma metáfora única que capta as várias maneiras pelas quais os humanos se relacionam. Fink também não me convenceu totalmente, mas acho que ele faz um ponto importante que vale a pena lembrar. As maneiras pelas quais observamos nossos pais interagindo e amando um ao outro desempenham um papel profundo na forma como chegamos a formar nossos próprios relacionamentos românticos. Enquanto normalmente pensamos que essa influência molda nosso interesse em um tipo (por exemplo, meu pai era indiferente, portanto tenho a tendência de namorar homens distantes), Fink dá um passo para trás e mostra como essa dinâmica molda nosso desejo. Essa distinção pode parecer insignificante, mas acredito que desempenha um papel importante no tratamento daqueles insatisfeitos com suas vidas românticas. Não é apenas uma questão de ajudar uma pessoa a encontrar parceiros mais adequados, mas também abordar por que eles desejam tais relacionamentos insatisfatórios em primeiro lugar.

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Como o trabalho de Freud e Lacan, Fink está propenso a essencializar o gênero. Embora eu tenha seguido Fink falando sobre homens se comportando de um jeito e mulheres de outro, as coisas nem sempre são tão claras no mundo real. Poder-se-ia argumentar que, até recentemente, os papéis de gênero eram na maioria homens e mulheres tradicionais e estruturados de maneiras bem definidas, mas a maioria concorda que esse não é mais o caso (se é que realmente foi, mas isso é verdade). um assunto para outro artigo). A crescente visibilidade da comunidade trans é um importante lembrete de que nem todo homem tem um pênis e nem todo aquele que tem um pênis nasceu desse jeito (e, portanto, socializado em masculinidade desde o começo), e precisamos revisitar as formas como falar sobre gênero e formação de identidade.

Os clínicos e todos aqueles que se interessam por Lacan deveriam agradecer a Fink e sua capacidade de destilar as formulações frequentemente complexas de Lacan em termos fáceis de entender. Lacan on Love é um acréscimo bem-vindo ao seu projeto contínuo de ajudar Lacan a assumir seu lugar de direito no mundo de língua inglesa como uma figura importante da psicanálise.

Referências

Fink, B. (2016). Lacan sobre o amor: uma exploração do Seminário de Lacan VIII, Transferência. Cambridge, MA: Polity.