Décadas atrás, pouco depois do meu único divórcio, minha nova namorada expressou frustração comigo por meio de um gesto com a mão. Com uma mão ela acenou, com a outra ela repeliu. Ela disse: “É assim que você é comigo”.
Eu me senti mal com isso, mas finalmente cheguei a ver que o gesto era como eu estava, especialmente depois do meu divórcio excruciante e caro. Eu queria uma chance de redenção. Eu queria voltar ao romance o mais rápido possível. Eu me sentia incompleta sem um parceiro e, ao mesmo tempo, estava profundamente cauteloso, porque jogar tudo com minha esposa não tinha sido tão bom.
Sim, sofri de medo da intimidade e foi bem fundamentado. Em qualquer outra área da vida, o alto custo de estar totalmente comprometido com alguém que te rejeita e toma metade do que você tem, faria com que alguém se preocupasse em jogar tudo de novo.
Mas o romance é diferente. É o sonho de se fundir completamente com alguém ou alguma coisa. Assim, apesar do desacoplamento brutal, senti-me compelido a reagrupar. Obrigada e, no entanto, como minha nova namorada notou, repeliu também. Eu realmente queria mesclar; Eu realmente não queria me fundir.
Esse gesto de mão ambivalente ficou comigo ao longo das décadas. É a inspiração para o nome do meu blog: Ambigamy: Insights para o profundamente romântico e profundamente cético.
Eu raramente escrevo sobre sexloveromance, mas acho que o conceito de ambigamia se aplica a todos os aspectos de nossas vidas. Claro, sonhamos com uma fusão romântica completa com o nosso trabalho, nossas crenças, nossa tribo, nossos parceiros, mas também somos profundamente cautelosos, profundamente céticos.
Até encontro ambigamia nas origens da vida, minha principal área de pesquisa. Ser um organismo individual não é como ser uma rocha individual. Não é preciso energia para permanecer uma rocha, mas se um organismo não recebe energia, ele morre. Todos os organismos, portanto, devem ser seletivamente abertos para permanecerem fechados e individualizados. Todo organismo individual é uma ilha, mas precisa importar e exportar para permanecer uma ilha. Somos todos seletivos em nossas interações e temos sido desde a origem da vida.
Não entre em pânico, é orgânico.
Ainda assim, no extremo, tal abertura / fecho é uma loucura. Logo após meu divórcio, esforçando-me para me fundir com um novo parceiro, corri muito quente e muito frio, um estado que eu já batizei de Ambigamia Bipolar.
Um minuto eu estava surgindo para me fundir com todas as minhas forças. No minuto seguinte eu estava protegendo meu encontro e, pior, não me vi fazendo isso. Eu pensei que estava sendo consistente quando não estava.
É por isso que, depois de namorar, depois de um duro rompimento, eu me colocava em quarentena pelo tempo que eu podia tolerar, reconhecendo que não tinha o direito de sair enviando mensagens tão misturadas no meu estado bipolar.
Talvez seja mais próximo de Borderline Ambigamy com tudo isso “Eu te odeio, não me deixe”. Ou talvez uma forma leve de PTSD. Seja qual for o termo para isso, estar nele nos torna uma empresa traiçoeira.
Eu sei, porque o mundo do namoro é cheio dessa forma extrema de ambigamia. É muito comum na meia-idade, entre pessoas que montaram o cavalo do romance e foram empurradas e jogadas, remontadas e jogadas repetidas vezes, pessoas, na verdade, chocadas com todas as suas investidas na linha de frente do amor e sendo repreendido de novo e de novo.
Notei pela primeira vez a ambigamia bipolar em um encontro com uma mulher que exaltava as virtudes do verdadeiro amor romântico verdadeiro, acenando com força e depois rejeitando em poucos minutos. Eu contei oito reversões em uma noite. No final dessa última data, fomos para a cama juntos. Na manhã seguinte, ela terminou abruptamente. Talvez tenha sido o meu desempenho. Eu não duvido disso. Eu estava muito confuso quando fomos para a cama.
Se você está em um site de namoro, você provavelmente já conheceu o tipo ou até mesmo o tipo, profundamente romântico, profundamente cauteloso e profundamente inconsciente de que você é tão intensamente ambivalente.
Como um cara, eu notei isso em mulheres que estão furiosas com os homens, mesmo quando perguntam se eu tenho algum amigo que eu possa fazer.
Minha resposta é não, pelo menos em seu atual estado espinhoso de quarentena melhor. Tenho a impressão de que eles não seriam receptivos a nenhum dos compromissos necessários do amor, uma vez que estão prontos para culpar todo o compromisso com a masculinidade. Por mais furiosos que estejam, decidiram que os homens são todos idiotas, apesar de ainda quererem um muito mal.
E por que furioso? Porque os homens correm tão gelados, tão queimando frio. Os homens não sabem o que querem.
Tenho certeza que eles estão certos sobre nós, mas eu não acho que seja uma coisa de gênero. Eu culpo o idealismo romântico, a suposição irrealista que qualquer um de nós pode abrir todo o caminho para realmente fundir.
Pelo menos depois que nosso amor de filhote de cachorro pela primeira vez explode em nossos rostos. Claro, continuamos românticos, acenando e cantando “por que não tomar tudo de mim?”, Mas somos mais prudentes e sábios do que isso. Nós realmente não queremos dizer “tudo de mim”. O amor maduro é uma fusão parcial. Queremos ser como um, mas queremos permanecer como dois. Uma amiga diz: “Eu nunca gostaria de ser a primeira prioridade de alguém”. Ela quer que seu parceiro tenha uma vida porque ela tem uma. Ela não pode se dar ao luxo de ser tudo de alguém.
Eu conheço muitos casais que conseguiram se fundir. A maioria são casais que começaram cedo, quando tinham energia suficiente, inocência e certeza hormonal para se sentirem seguros o suficiente para relaxar em uma parceria sustentada.
Alguns desses casais experientes mantiveram o romance vivo por décadas. Muitos parecem ter se estabelecido em um estado seguro, sensato e realista de parceria descontraída e até desalentadora.
Eu conheço alguns casais que conseguiram estabelecer uma parceria tão fácil, começando no final da vida, mas minha impressão é que fica mais rara com a idade. Nós tendemos a ficar mais espinhosos, como porcos-espinhos com penas que ficam mais longas e mais nítidas com a idade e a experiência. O amor porco-espinho é o estado das coisas, querendo se fundir, mas não querendo machucar ou se machucar.
Aos 61 anos, agora sou casado com a solidão. Eu poderia me divorciar, mas aposto que não vou. Eu sou aposentado de sexloveromance ou pelo menos profundamente single padrão. Estou muito velho e dilacerado pela guerra para tentar me fundir novamente.
Eu chamo esse estado de ser um empréstimo , minha vida emprestada para mim e para mim por empréstimo em amizade, conectando onde a conexão é boa. Não é amigo dos benefícios, já que os benefícios tendem a corromper amizades. Libertar-me da minha antiga fé quase religiosa no sonho do romance liberta-me para encontrar alguém como apenas uma pessoa sem a minha velha tendência de vir a mulheres atraentes com aquele cortante cortador de biscoitos afiado e exigente. Eu não tenho mais aquela agenda romântica escondida para administrar.
Ser um emprestado me serve. Eu não recomendo para todos, mais do que uma pessoa gay acha que todos deveriam ser gays. É apenas meu estilo de vida de escolha. Ele relaxa minha ambigamia bipolar acumulada ao longo de uma corrida muito boa naquele sonho intenso de fusão romântica.
